Dave Chappelle: The Age of Spin

Das ist Dave.

Er verdient sein Geld mit dreckigen Witzen.

Der Großteil seiner harten Arbeit wird begleitet von diesem Blick.

Er verdeutlicht einen tiefgründigen Gedankengang,

das Alchemistenfeuer, das Angst und Tragödien

in Leichtigkeit und Lebensunterhalt verwandelt.

Dave nennt diesen Ausdruck "Die Trance".

EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL

AUSVERKAUFT

Danke! Vielen Dank!

Danke euch allen.

Oh, wow.

Das war aufregend, oder?

Danke, Leute. Setzt euch. Macht es euch bequem, entspannt euch.

Ich will jedem in L.A. für diese fantastische Woche danken.

Es war toll hier.

Das letzte Mal habe ich vor zehn Jahren in Los Angeles gespielt.

Könnt ihr das glauben?

Ich weiß, ich war echt lange weg.

Und, was ihr nicht wisst, es waren schwierige zehn Jahre.

Ich erspare euch Details über die Qualen, aber es war hart.

Manche von euch sahen es vielleicht.

Habt ihr im Internet diese Schlagzeile gesehen:

"Dave Chappelle betrunken auf der Bühne in Detroit"?

Falls ja, ich war gar nicht betrunken.

Ich hatte etwas gekifft...

mit ein paar Rappern.

Keine Ahnung, ob ihr wisst, wie es ist, mit Rappern abzuhängen,

aber die haben echt starkes Gras,

stärker als ich gewohnt war.

Im Artikel steht, dass ich von der Bühne gebuht wurde,

was auch nicht korrekt ist.

Ich wurde ausgebuht.

Aber ich bin nicht gegangen.

Ich erzähle es euch.

Es war ein Albtraum. Zwei Züge von dem Gras, das war alles.

Zwei Züge.

Das hatte ich noch nie, ich zog zwei Mal und sagte zu dem Typen neben mir:

"Das wird ein Fiasko. Das fühle ich."

Und der Typ rief meinen Namen: "Dave Chappelle!"

Und alle machten so:

Normalerweise bei Comedy-Shows...

Ihr seht's nicht, aber die Leute schauen einen so an:

So hat die Show begonnen.

Aber bald änderten sich die Gesichter, so: "Was zur Hölle?"

Sie haben sich gegenseitig angesehen.

Da wusste ich Bescheid. Keine Ahnung, was ich sagte.

Aber eine Person hat dann das Eis gebrochen:

Eine schwarze Lady mit einem Ford-Motor-Shirt.

Sie sprang auf. "Fick dich, Dave Chappelle!"

Ich sagte: "Wie bitte?"

Sie: "Ich arbeitete die ganze Woche für diese Scheiß-Show!"

Und in einem bizarren Akt ethnischer Harmonie

stimmte ein konservativer Weißer mit ein.

"Ja!"

Die Menge verbündete sich und fing an zu rufen:

"Wir wollen unser Geld zurück!"

Ich sagte: "Oh Scheiße." Ich riss mich zusammen.

"Liebe Leute von Detroit, hört her. Hört mich an.

Ihr bekommt euer blödes Geld niemals zurück."

Scheiß drauf.

Ich sagte: "Ich bin wie Evel Knievel. Allein der Versuch zählt schon.

Ich habe keine gute Show versprochen.

"Buh!", sagten sie. "Fick dich!"

Das ging eine lange Zeit so.

Nach der Show fühlte ich mich so schlecht,

dass ich die Hälfte des Gewinns, Tausende von Dollar, spendete.

Wisst ihr, was ich gemacht habe? Ich kaufte für 25.000 Dollar Kaugummis.

Ich fuhr in Detroit herum und verteilte sie an Obdachlose,

damit sie kauen und trotzdem hungrig bleiben könnten.

Ich war in dieser Nacht sehr wütend auf Detroit.

Die Show war nicht nur ein Reinfall,

ich musste am nächsten Abend in den Saal zurückkehren und sie wiederholen.

Ein verdammter Albtraum.

So, als hätte man Sex mit einer Frau, und sie hätte, was nie passieren würde,

aber aus irgendeinem Grund hätte sie eine Mausefalle in ihrer Muschi.

Du gerätst in die Falle.

Und am nächsten Abend müsstest du sie wieder ficken.

Ich würde es zwar tun, wäre beim nächsten Mal aber vorsichtig.

Der alte Mausefalle-in-der-Muschi-Trick. Einmal bin ich drauf reingefallen.

Ja, es war eine schwere Zeit. Und manchmal wollte ich aufgeben.

Fast hätte ich es getan, aber ganz kurz davor beschloss ich,

nicht aufzugeben.

Aber ich machte einen Anruf und sie gingen ran.

"Hallo? Dancing with the Stars ."

Ich sagte: "Jetzt noch nicht.

Noch nicht."

Ja.

Wenn ihr mich dort seht, ist es vorbei. Glaubt mir, dann bin ich gebrochen.

Wenn ihr mich dort seht, wie ich warte...

dass die meinen Cha-Cha bewerten, dann scheiß drauf.

Ich war in... Ich habe nicht in L.A. gearbeitet,

aber ich komme öfter her, zum Abhängen und so.

Ich war vor ein paar Wochen hier. Ich wurde fast verhaftet.

Kein Scheiß. Das passiert vielen Schwarzen.

Folgendes ist passiert.

Ich kam aus einem dieser Nachtclubs in Hollywood.

Mein Freund sah mich. Ich schätze, ich bin geschwankt.

Er hielt an, er ist ein guter Freund. Er: "Hey, Dave, gib mir die Schlüssel."

Ich so: "Okay, Nigga, nimm die Schlüssel."

Ich setzte mich auf den Beifahrersitz und er fuhr.

Alles war okay. Wir haben einfach geplaudert.

Und dann, am Highway, hielt uns die Polizei an.

Ihr solltet wissen, der Freund, der fuhr, war schwarz,

was nur insofern mit der Story zu tun hat,

als dass ihr wissen solltet, dass das Auto von Angst erfüllt war.

Nicht meine Angst.

Ich bin schwarz,

aber außerdem Dave Chappelle.

Also dachte ich, es würde schon alles gut laufen.

Die Verkehrskontrolle begann ganz gut.

Die Cops kamen zur Fahrerseite. "Wie geht's denn heute Abend?"

Er erkannte mich sofort. "Oh. Dave Chappelle."

Ich sah meinen Freund an: "Wir kommen da raus."

Und dann sagte er: "Sie sind Schlangenlinien gefahren.

Würden Sie bitte kurz aus dem Wagen steigen?"

Immer noch kein Grund zur Panik. Ich sah in den Rückspiegel.

Die Körpersprache schien okay.

Sie unterhielten sich.

Dann spielte ich am Radio rum.

Eine Kontrolle läuft gut, wenn man Radio hört,

während jemand außerhalb des Wagens ist.

Aber als ich in den Rückspiegel sah,

war was schiefgelaufen, denn der Arsch machte so:

Und als Nächstes steckten sie ihn schon auf die Rückbank des Wagens,

und ich dachte, was jeder in so einer Situation gedacht hätte:

"Oh mein Gott. Was wird mit mir passieren?"

Und der Polizist kam zu meinem Fenster.

"Wir mussten Ihren Freund verhaften. Er verweigerte den Alkoholtest."

Ich sagte: "Dieser Wichser.

Er hat sich widersetzt? Komisch.

Was passiert nun mit mir?"

"Alles okay, Sie müssten nur aus dem Wagen steigen,

damit wir ihn beschlagnahmen können.

Sie werden heimgebracht."

Ich sagte: "Nein. Mir wäre lieber, Sie würden mir die Schlüssel geben."

Er: "Mr. Chappelle, Ihr Freund sagte uns, dass Sie nicht fahrtauglich sind.

Wir können Sie so nicht fahren lassen."

Ich meinte: "Nigga, mir geht's gut."

Und plötzlich liefen die Dinge aus dem Ruder.

Er meinte:

"Ich lasse Sie blasen."

Ich meinte: "Wie bitte?"

Er: "Wenn Sie ins Röhrchen blasen..."

Ich: "Ich dachte, ich soll deinen Schwanz lutschen.

Was ist das..."

"Wenn Sie in das Blasröhrchen pusten und bestehen, bekommen Sie die Schlüssel."

Ich sagte:

"Her damit, Nigga. Lass uns spielen."

Und dann blies ich rein.

Es machte: "Biep!" Ich: "Oh, oh."

Er sah es sich an und sagte: "Na ja, Mr. Chappelle,

Sie dürfen wohl gehen."

Ich fragte: "Darf ich?"

Es reagierte nicht auf Gras.

Ich fuhr mit knapp 50 km/h auf dem Highway nach Hause.

Ja, es hatte funktioniert.

Alles war gut gelaufen.

Ich hatte Glück. Nicht für jeden läuft es so gut.

Ich sah das Video von der Frau, die im Verkehr von L.A. verprügelt wurde.

Habt ihr das gesehen?

Sie haben die schwarze Frau vermöbelt. Sie hatte nicht mal etwas angestellt.

Das war so verkorkst, dass es nicht mal vor Gericht kam.

Die Stadt L.A. zahlte ihr 1,5 Mio. Dollar für die erlittenen Schmerzen.

Nicht schlecht,

wenn man bedenkt, dass Marcos Maidana genauso viel bekam,

um ein zweites Mal gegen Floyd Mayweather zu boxen.

Und diese Frau hatte offensichtlich noch keinen Tag in ihrem Leben trainiert.

Sieht man auf dem Video. Sie war unvorbereitet.

Ihre Deckung war miserabel. Sie musste viel einstecken.

Alle sind jetzt wütend auf die Polizei.

Habt ihr euch das auf Netflix angesehen, Making a Murderer ?

Die Geschichte von Steven Avery.

Wenn nicht, schaut es euch an.

Steven Avery hat mehr Ärger am Hals,

als jemals irgendeine weiße Person in den USA am Hals hatte.

In einem Rechtssystem, das nur zu seinem Vorteil geschaffen ist,

hat er zweimal kläglich versagt.

Ich verstehe das nicht einmal.

Würde Making a Murderer von einem Schwarzen handeln,

würde es heißen Was du nicht sagst!

Natürlich würde alles schieflaufen. Doch er hat wohl alles richtig gemacht.

Der Kerl zahlte sogar 200.000 Dollar für seine Rechtsverteidigung.

Damit sollte man in Wisconsin rauskommen. Das ist wie O.J.-Geld.

Das Einzige, was er gebraucht hätte, aber nicht bekam,

war ein schwarzer Geschworener.

Mehr hätte es nicht gebraucht.

Weil nur ein Schwarzer in den USA zu 11 anderen Typen sagen kann:

"Ich glaube, die Polizei hat das getan."

Der Scheiß hat ihm das vermasselt.

So kam O.J. raus.

Ich sah mir die neue O.J.-Serie an. Ich kriege nicht genug davon.

Weckt das nicht schöne Erinnerungen?

Ich hatte vergessen, wie sehr der O.J.-Fall polarisiert hat.

Wisst ihr, ich habe O.J. Simpson insgesamt schon vier Mal getroffen.

Und bis zum Ende der Show

erzähle ich euch von allen vier Begegnungen.

Das erste Mal traf ich O.J. Simpson in Santa Monica.

- Santa Monica! - Ja!

Unglaublich, dass ein Schwarzer "Santa Monica!" schreit.