Gabriel "Fluffy" Iglesias: One Show Fits All

¡Houston!

UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX

¡Seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno!

¿Cómo están?

¡Viejo! Es una caminata larga.

Muchas gracias, Houston.

Hace un año, la ciudad quedó dada vuelta

por un huracán,

un cabrón llamado Harvey.

Dijeron que esta ciudad no volvería a ser la misma.

Me parece hermoso que, un año después, estemos juntos celebrando

que la ciudad haya resistido.

Y ustedes hayan salido adelante.

Houston es fuerte, amigos.

Sí, en serio. Lo digo de verdad.

No es de chupamedias. Ya tengo su dinero.

La gran Houston. Me encanta. Vengo desde hace 20 años.

Veinte años.

Empecé en un club de comedia llamado The Last Stop.

Y, luego, salté al Improv y luego...

Actué en todos lados.

Hasta me presenté en Tomball una vez.

Larga historia si no son de aquí. No voy a contarlo.

Quiero aclararles algo y decirles que, esta noche,

me siento más cómodo de lo normal.

Van a notar que voy a hablar en español un poco más de lo usual.

Y eso no se puede hacer en cualquier lado, pero sí en Houston.

Para los que miran desde casa y se asustan:

"¡Dios mío! ¡Yo no vine para esto!".

Si digo algo en español,

les prometo que lo traduciré enseguida para que todos disfruten el espectáculo.

¿Bien?

Porque, en cuanto digo "español", la gente enloquece.

Los que vinieron del bosque están como...

Y los que están en casa: "¿A qué se refiere con 'del bosque'?".

Ya saben...

"Sé que no se refiere a nosotros.

Qué descarado.

Que vuelva a su lugar de origen, por Airline Road".

Eso es.

Sé dónde ponen a la gente morena.

Esto es genial. Netflix detesta eso.

"Gabriel, quisiéramos que hagas un show

que sea general y todos entiendan.

¿Por qué lo haces tan personal?

Solo los de esa ciudad lo entenderán".

Cuando tienes un estadio lleno de gente,

quieres que lo entiendan.

Quieres eso especial que le da un toque extra.

No me importa lo que digan. Yo ya cobré.

Voy a contarles qué estuvo pasando desde el último especial que hice.

Mi hijo, Frankie,

ahora tiene 19 años.

Diecinueve años,

terminó la secundaria,

tiene todas las vacunas... ¿señoritas?

La gente me pregunta por qué hablo tanto de mi hijo.

Porque no se va.

"¿Le gusta que hables de él?".

Y yo: "No, lo odia".

"¿Y por qué lo haces?". "Porque no se va".

Les cuento su nuevo pasatiempo.

Le gusta sentarse por la casa a mirar videos

de otros chicos que juegan videojuegos.

Algunos aplauden. Yo no sabía que eso existía.

Le pregunté: "¿Qué haces?".

"Veo a otros chicos jugar videojuegos".

Y yo: "¿En serio?

¿Por qué?".

"Son profesionales".

Yo: "¿Por qué mirarías algo que podrías hacer tú?".

"Porque son profesionales". "Qué tontería".

"¿En serio, papá? Todos los domingos miras fútbol.

¿Por qué no juegas tú?".

Ni siquiera discutí. Le corté internet.

El problema que tiene mi hijo, según él,

es que tiene demasiadas opciones.

¿Sí? Ese es su problema.

"¡Pobre chico!".

"Papá, tengo tantas opciones que no sé qué hacer".

Escríbelas. Ponlas en una rueda y solo...

Hoy: plomero.

¡Algo!

El problema es que vamos a lugares,

la gente se entera de que es mi hijo

y le ofrecen oportunidades.

No entiende que el mundo real no funciona así.

Sé lo que es luchar, arañar y pelear

por una oportunidad para hacer algo.

Él todavía no.

Y eso es mi culpa.

Por ejemplo, los llevo a él y a su mamá a cenar.

Los llevo a Red Lobster.

Houston, a mí, personalmente,

me encanta Red Lobster, ¿sí?

Y no por los mariscos.

Me refiero a las galletas.

Estamos ahí,

converso con mi hijo sobre la vida, las oportunidades,

a qué quiere dedicarse él...

Y, mientras hablamos,

el gerente de Red Lobster se acerca a nuestra mesa.

Es muy amable, ¿sí?

"¡Hola!".

Y yo: "¡Hola!".

Mira a mi hijo: "¿Él es el infame Frankie?".

Y yo: "Pues, así es.

Terminó la secundaria".

"¡Felicidades!".

"Está buscando trabajo".

El gerente: "No se diga más".

Y le da a mi hijo una tarjeta de presentación

y empieza a decirle:

"Mira, Frankie, esto es lo que debes hacer.

Solo entra a la página y completa la solicitud.

Una vez registrado, llámame a mí directamente

y yo haré que tengas una entrevista.

El único puesto que tenemos vacante es para anfitrión,

pero hay muchas oportunidades en Red Lobster.

Además, tienes increíbles referencias".

Luego, se fue y yo me quedé como:

"Dios mío.

¡Voy a tener galletas gratis!".

Mi hijo me mira y dice: "No quiero trabajar en Red Lobster".

Y yo: "Frankie, nadie te hará trabajar.

Es otra oportunidad más que vas a desperdiciar.

Bien. No a Red Lobster. ¿Qué planes tienes?".

"No sé".

Me frustré.

Así que levanté la voz.

"Entonces, empieza a pensar".

A su mamá no le gustó eso.

"¡No le hables así".

Y yo: "Mira, negador de galletas...".

Para este punto, ya acordamos cómo criar a nuestro hijo.

Pero, en esta situación, ella intenta protegerlo del mundo.

Yo intento prepararlo para el mundo.

Si no tolera que le levante la voz

para hacer que vea algo más importante,

no está preparado para un mundo en donde sus sentimientos no importan.

Pensé: "Debo tener una charla con él. Debo tener una charla sin...".

Así que lo llevo al cine.

Lo llevo al cine,

nos subimos al auto, salimos.

Un viaje de 20 minutos.

Pensé que, en el camino, podría hablar con él.

Quizás así no parecía una charla seria.

Creí que me había entendido.

Es tarde.

Nos vamos del cine.

Salimos del estacionamiento

y, por el rabillo del ojo, veo una patrulla.

Y hago un sonido de...

Y Frankie: "¿Qué pasa, papá?". "Hay un policía en el semáforo".

"¿Por qué te preocupa?". "Nos va a detener".

"¿Cómo lo sabes?". "Mira".

Giré a la derecha...

Frankie se pone loco: "¡Está pasando!".

Le dije que se relajara y estacioné.

El policía se pone atrás.

Inmediatamente.

"Conductor, baje las ventanas.

Conductor, manos afuera de la ventanilla".

"¿En serio?".

"Las dos".

"¡No puedo, estoy gordo!".

Se acerca a la ventanilla con una linterna.

Me apunta directo a la cara.

Dice: "Licencia". "Sí, sí, sí. Tome".

Toma la licencia y, claro, ya saben:

"¿Sabe por qué lo detuve?".

"Oficial, no sé, pero seguro ahora me dice".

"No tiene matrícula delantera".

Le digo: "Oficial, tiene razón, no tengo matrícula delantera,

pero está mi nombre en el frente del auto".

"¿Perdón?".

"Está mi nombre en el frente del auto".

Tengo un Ford Flex de 2012

y el Ford Flex tiene la palabra "Flex" escrita en el capó.

Un amigo mío hace trabajos personalizados

y le pedí que sacara todas las letras, excepto la F.

Me diseñó unas letras para que dijera "Fluffy".

¿Bien? Sí.

Suena alucinante.

Pueden hacerlo por 23 dólares. No es caro.

Son como imanes para la nevera. Se pueden mover.

Un día, se voló una letra y quedó "Fuffy".

"Qué pendejo". Lo sé, es tonto, ¿no?

El oficial camina hasta el frente del auto, toma la linterna

e ilumina directo al capó.

Hace así, dice:

"¡Lo sabía!".

Mi hijo dice: "¿Qué significa?".

"Significa que ya podemos irnos".

Por primera vez en mucho tiempo,

mi hijo quedó impresionado por algo que yo hice.

Porque imaginen, esto no lo impresiona a mi hijo,

él creció en este ambiente.

Bien. esto no...

Vieron eso, ¿no?