Joe Rogan: Strange Times

MITZI SHOREA RAKKAUDELLA MUISTAEN 1930-2018

Mitä vittua, Boston?

Piru vie!

Kiitos.

On hienoa olla täällä taas.

Vittu!

Rakastan sitä.

Piru vie.

Hienoa nähdä onnellisia ihmisiä. Pitämässä hauskaa.

Nykypäivän jännittyneessä maailmassa.

Meillä on presidentti, joka uhkaa tapella ex-varapresidentin kanssa.

Huomasitteko sitä?

Pari viikkoa sitten Twitterissä.

Trumpin mukaan tappelussa Joe Bidenin kanssa -

Biden lakoaisi nopeaan ja kovaa.

Haluan hänet innostumaan tästä. "Tehdään, tämä, veli."

Pelissä on paljon rahaa.

Selostan ilmaiseksi.

Ei sääntöjä. Kasvat kyntesi, laita vaippa.

Ei vaatteita. Kuolemaan saakka.

Vitut.

Laitetaan homma tapahtumaan.

Joka päivä uutisissa on vain enemmän hullua paskaa.

Millin tajuamme, ettei meillä kuuluisi olla vitun presidenttiä?

On naurettava idea tehdä suosiokilpailu siitä, kuka kontrolloi kaikkea.

Jos voisitte mennä ajassa taaksepäin -

ja tuoda Thomas Jeffersonin vuoteen 2018,

hänen ensimmäinen kysymyksensä olisi:

"Ettekö ole kirjoittaneet mitään uutta?

Kirjoitin tuon sulalla.

Tulen äärellä!

Vain silloin pystyin näkemään, mitä kirjoitin!

Senkin laiskat paskat!

Teillä on puhelimet taskuissa ja avaruusaluksia!

'Mutta viisauden sanoja ei tule muuntaa."

Mitä vittua se edes tarkoittaa?

Kuka kertoi sinulle tuon?"

Me aina tykkäämme sanoa: "Pitkä, mahtava Yhdysvaltain historia."

Kuunnelkaa. Se ei ole totta.

Yhdysvallat perustettiin vuonna 1776.

Ihmiset elävät satavuotiaaksi.

Siitä on kolme ihmistä.

Mietitte: "Onko hän oikeassa?" Joo!

Pelkokertoimen tyyppi iski juuri vitun matikka-visalla!

Kolme ihmistä sitten!

Kuunnelkaa minua, ette kuule tätä opettajiltanne.

Olimme apinoita, mutta löysimme sieniä, ja nyt olemme erilaisia.

Ja siitä on todella vähän aikaa.

Kukaan ei tiedä, mitä tapahtuu.

Kolme ihmistä sitten orjien omistajat tekivät veneitä puista -

ja käyttivät tuulen voimaa ajelehtimaan valtameren halki.

Heillä ei ollut YouTube-videota mallina.

Ei ollut matkatoimistoa.

Arvaa mitä heillä oli? Piirustus.

Joku tyyppi meni sinne ja piirsi sen.

"Oletko varma, että näit tuon?"

"Tuon näin! Kutsutko minua valehtelijaksi?"

Ja he taistelivat aseilla hiekkateillä.

Vain kolme ihmistä sitten oltiin vitun villejä.

He ottivat vauvan, hyppäsivät veneeseen ja -

kelluivat vitun meren halki lastensa kanssa.

Eläimet.

Sitä me olemme.

Se tapahtui äskettäin. Vain hetki sitten!

"En arvannut Trumpia valittavan." No, et seuraa trendejä.

Tässä maassa on selvät trendi.

Kokeilemme henkilöä presidentiksi,

ja seuraavan on oltava täysin vastakohta.

Koska kukaan ei osaa tehdä työtä kunnolla.

Joten annamme jonkun kokeilla ja hänkin kusee kaiken.

Sitten valitsemme täysin erilaisen tyypin,

joka jakaa kiinnostuksemme kohteet.

Ja teemme aina samoin.

Oikea, vasen, tyhmä, fiksu. Annamme kaikille mahdollisuuden.

Menemme Clinton, Bush.

Sitten Bush, Obama.

Obama, Trump.

Päätimme juuri pitkäaikaisen suhteen -

tylsään mutta järkevään ihmiseen,

joten nyt seurustelemme huoran kanssa.

Okei?

Hänellä on tekohiukset.

Hän on rasisti.

Hän valehtelee aina.

Meitä ei kiinnosta!

Emme yritä hankkia perhettä,

haluamme vain rikkoa sääntöjä ja panna.

Onko selvä?

Oikeasti. Emme tiedä, mitä teemme.

Jos tämä maa olisi ihminen -

vetäisimme kokaiinia, ajaisimme keltaista Corvettea...

Laulaisimme Mötley Crüen biisejä exän talon edessä.

Olemme tulossa hulluiksi!

"Olisi ollut paljon parempi, jos Hilary olisi voittanut."

"Pääsimme niin lähelle."

"Saimme melkein naisen!"

Rauhoittukaa, tytöt.

Mielestäni nainen voi olla presidentti.

Mutta ei valita valehtelevaa vanhaa rouvaa, joka pyörtyy usein.

Pystytte parempaan.

Nainen voi olla presidentti.

Olen vitun varma, että nainen osaa kusta homman yhtä pahasti kuin mies.

Kukaan ei tee sitä oikein.

Mutta jos Hillary Clinton olisi äitini, sanoisin: "Äiti.

Et voi olla presidentti.

Et voi nousta seisomaan nopeasti."

"Näytän sinulle!

Yksi sormus löytää heidät..."

"Olet seksisti!

Ymmärrän, olet seksisti!

Sen lisäksi, että olet lyhyt. Olet vitun seksisti!"

Vesitä näkökantani.

Olen seksisti.

Mutta olen seksisti miehiä kohtaan.

Päätin en Harvey Weinstein -jutun aikana.

Siinä syy.

Silloin tajusin olevani...

Minulla oli epäilyksiä,

että voisin olla seksisti ennen sitä.

Silloin todella päätin.

Koska Harvey Weinsteinin teot olivat vitun kamalia.

Kuvittele olevasi näyttelijätär ja täytyisi panna häntä pärjätäksesi.

Mikä kamala vaihtoehto.

Mikä kamala tilanne olla.

"Onko tämä ainoa tapa?" Se on perseestä. Se on vitun rikollista.

Tyyppi on kasa paskaa.

Häntä kuuluisi rankaista.

Mutta!

Jos hän olisi tehnyt saman miehille,

minua ei kiinnostaisi paskaakaan.

En olisi edes yhtään järkyttynyt.

Jos lukisin aamun lehteä a näkisin jutun -

jätkistä, jotka antoivat Harvey Weinstein panna heitä,

jotta he pääsisivät supersankari leffoihin,

lukisin sen, ja ajattelisin...

Mitä muuta?

Mitä muuta tapahtuu?

En kiljuisi oikeutta.

Jos Harvey Weinstein olisi nainen, joka näyttäisi Harvey Weinsteiniltä,

ja hän tekisi saman miehille,

ainut kysymykseni olisi: "Hei! Kuinka kovasti haluat olla Batman?

Kuinka kauan siihen menee?

Voit tarjoilla täällä 20 vuotta, etkä ikinä menestyä.

Tai antaa mukavalle tädille, mitä hän haluaa.

Jude Law on odotushuoneessa hummeri-leukalapussa.

Kerro minulle,

jos haluat olla voittaja.

Ferrareita ei saa ilmaiseksi, poika!

Ne tehdään käsin."

Jos Harvey Weinstein tarjoaisi elokuvaroolia seksistä,

haluaisin hakata hänet, kuten muutkin vanhemmat täällä.

Mutta jos Harvina Weinstein...

ehdottaisi pojalleni sopimusta...

Sanoisin: "Kaveri,

sinusta tulee Batman.

Todellakin.

Älä itke! Batman ei itke!

Ryhdistäydy!"

"Oma poikasi? Oikeasti?"

Mikä on pahin, mitä voi tapahtua?

Se olisi vaikeampaa.

Harvinaa olisi vaikeampi tyydyttää.

Eikö vain?

Rikas vanha rouva ei varmaan tule helpolla.

Tarvitaan katsekontakti, saada heidän huomionsa.

Heidän on tiedettävä, että panostat projektiin.

Eikö? He ovat varmaan tosi skeptisiä.

Katso häneen. Säilytä aina katsekontakti.

Eikä se olisi vaikein osa.

Vaikeinta olisi, kun annat suuseksiä,

ja hän haluaa lepuuttaa läskimahaansa otsallasi.

JA hiki!

Hiki valuu silmiisi!

Ja se polttaa kuin aurinkorasva!

Mutta on pidettävä ne auki, koska haluat Ferrarin.

Ketään ei kiinnosta.

Ketään ei kiinnosta, jos poikien täytyy nuolla pillua.

Olemme kaikki seksistisiä miehiä kohtaan.

Ketään ei kiinnosta. Ei tunnu pahalta.

Kuinka sait tuon auton? "Piti nuolla pillua sen eteen."

Selviätkö?

En ole pahoillani puolestasi.

Ymmärrän.

Miehet ovat ällöttäviä, leidit. Olen puolellanne.

Lempi esimerkkini erosta,

jolla miehiä ja naisia kohdellaan oli aina vanhat Fox News -uutiset.

Tykkään katsoa sitä ilman ääniä,

joten se on kuin katsoisi luonto-ohjelmaa,

katsoo vain heidän liikkuvan.

Kerran Megyn Kelly oli vieraana,

ja hänen kanssaan oli Bill O'Reily. He olivat aivan vierekkäin,

joten uskon heidän olleen samassa ilmastossa.

Mutta Bill O'Reilly oli pukeutunut kuin olisi kylmä.

Hänellä oli takki, kauluspaita, solmio ja housut.

Ja Megyn Kellyllä oli päällä -

mitä voisi kuvailla parhaiten -

vaginaverhoksi.

Eikä edes hyvä verho.

Ei sellaisia kuin Vegasissa, joilla voi nukkua pitkään. Ei.

Ei, tämä on kuin se, joka roikkuu isoäidin tiskialtaan päällä.