Dave Chappelle: The Bird Revelation

"COBRÉ VIDA. PODÍA VOLAR". CHARLIE PARKER

UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX

A veces, decir algo gracioso es cruel.

¿Me entienden?

Es difícil estar en esa situación.

Yo digo muchas cosas crueles, pero deben recordar

que mi intención no es ser cruel.

Solo lo digo porque es gracioso.

Y todo es gracioso hasta que nos sucede a nosotros.

Bueno, es el último espectáculo.

Aquí estamos.

En Los Ángeles.

Es la capital mundial

de la violación y el aliento a pene.

¿Qué mierda ocurrió aquí?

Y empeora, aunque no lo crean posible. Hoy suspendieron a Charlie Rose.

Las noticias de mañana no serán muy interesantes.

Charlie Rose. ¿Quién sigue? ¿El Captain Kangaroo?

Todo el mundo viola como pan caliente.

Empiezo a preocuparme.

Estoy hace 30 años en el mundo del espectáculo.

No sabía que corría tanto peligro.

Da muchísimo miedo.

Debo decirles algo.

Harvey Weinstein fue el primero que,

con solo una foto, me hizo pensar:

"Sí, es violador".

No creo que tenga elección.

No es apuesto.

Le sobra mucha carne y piel en la cara.

Es feo, pero ¿saben qué es lo triste?

Le fue tan bien en la vida que de seguro no sabe que es feo.

Cuando eres apuesto, todos te lo dicen.

"Te ves increíble. Eres muy apuesto".

Cuando eres feo...

...debes darte cuenta tú solo.

Debes atar los cabos.

¿Por qué no me dejan entrar en el club si me vestí bien?

Si Brad Pitt hiciera algo así, nadie se enteraría.

La chica volvería diciendo: "Conseguí el papel".

Aun así es importante que les reconozca algo a las damas.

Tienen la razón por completo.

Lo dije.

Todos debemos ser conscientes de esto,

porque podría sucederle a cualquiera, también a mí.

Me lo imagino.

Me imagino que llego a las 3 a. m. a una reunión con el Sr. Weinstein.

"Hola, Harvey. Recibí tu mensaje. Vine a hablar del guion.

Es difícil leer a la luz de las velas, pero puedo intentarlo".

Parece una puta pesadilla. ¿Se lo imaginan?

¿Se imaginan ir a una reunión laboral y que un hijo de puta

les muestre el pene?

¿En el medio de la reunión? ¡Por favor!

"Por Dios, es el comportamiento menos profesional que vi en la vida".

"Déjame acabar, Dave Chappelle.

Aparecerás en las tres de El Señor de los anillos".

"Apresúrate. Tengo otras reuniones.

Veo a Brett Ratner en su casa a las 4:30 a.m.

Creo que es una prueba de vestuario".

La situación es muy mala, ¿no?

Kevin Spacey va por la vida agarrando a hombres de la vagina.

Ni sabía que eso era posible.

Por Dios santo.

Está el caso del actor de Star Trek: The Next Generation.

La última vez parecía que era más que eso,

pero él fue quien lo inició.

Tenía 14 años, y Kevin Spacey lo abordó en una fiesta.

Por cierto, debo decir que fui a muchas fiestas de joven.

Nunca fui a ninguna fiesta buena en donde hubiera niños de 14.

Ni siquiera cuando tenía 13 años. ¿Me entienden?

¿Quién quiere juntarse con tipos que comen goma de mascar?

"Lo estoy pasando bien".

Irónicamente

el niño resultó ser gay de grande.

Eso significa

que Kevin Spacey lo huele como perro de caza.

"Sí, es como yo".

No es por culpar a la víctima,

pero es el típico problema en el que se mete un niño gay de 14 años.

Sé que no sonó bien, pero es cierto.

¿Saben por qué lo digo?

Porque fui a una escuela de arte, y todos eran gais.

En la secundaria, todos eran gais.

Los gais son mucho más maduros que el resto.

No sabíamos por qué. Solo sabíamos que eran maduros.

¿Alguna vez vieron almorzar a un gay?

Se sientan con postura perfecta.

Comen con responsabilidad.

Luego sacan un termo.

Uno piensa: "¿Qué mierda es eso?

¿Está almorzando con vino?".

No sabíamos qué era.

Éramos pequeños. Intentábamos descifrar quién éramos.

No sabíamos que los gais

luchaban por ser quien ya sabían que eran.

Es impresionante.

Los niños gais son intrépidos. No le tienen miedo a nada.

Jamás vi a un gay asustado. ¿Qué clase de hombre no tiene miedo?

Si estuvieran en medio de un secuestro, los gais igual dirían:

"Tengo sed.

Tengo sed, David. Necesito algo de beber.

Entonces, mátame.

Prefiero morir antes que deshidratarme.

Tengo sed. Necesito agua".

Fuera de los chistes...

Spacey no debería haberle hecho eso a un niño.

Tenía 14 años,

y Spacey lo obligó a cargar con el secreto de un adulto

durante 30 años.

Debe de haber estado por estallar con esa información.

Lo más triste

es que, si lo hubiera ocultado durante seis meses más,

me enteraría de cómo termina House of Cards.

Sí, señoras y señoras, son épocas...

Son épocas muy oscuras.

Según The New York Times, Louis C. K.

acabó en su propio estómago.

Yo también me masturbé mucho de joven,

pero nunca salí en las noticias.

Fue un asco, pero no lo contaron como yo.

No usaron la palabra "acabar".

Lo dijeron con su estilo típico, digno de un Premio Pulitzer.

Son muy descriptivos. ¿Saben de qué hablo?

"El semen de Louis C. K. salió despedido como un volcán de misoginia,

se derramó lentamente como lava,

cubriéndole el pene pecoso,

y goteó despacio

sobre un cúmulo ardiente de pelo rojo".

Por Dios, yo quería comer unos huevos rancheros y ahora...

Lo más difícil de ser comediante es que conozco a esos tipos.

Todos me preguntan: "¿Lo sabías?

¿Sabías lo que hacía Louis?".

No. No lo sabía.

¿De qué mierda creen que hablamos? "¿Qué tal el fin de semana?".

"Excelente. Me masturbé frente a otros.

Acabé en mi propio estómago. Lo pasé bien. Sabes cómo es la cosa".

No lo sabía.

Se piensan que es como Grease.

Cuéntame más ¿Ella se resistió?

Perdón. No sé la coreografía, pero ya me entienden.

Me entienden bien.

Fue muy intenso.

Lo de Louis fue un momento decisivo.

Todas las acusaciones son terribles, pero la de Louis...

No debería decirlo, pero a la mierda.

Su acusación fue con la única que me reí.

Piénsenlo.

Todos sus amigos lo leyeron.

Él se masturba y sorprende a la gente.

Me imagino a todos los comediantes leyendo el artículo y diciendo: "¿Qué?".

Es terrible. Lo sé. Perdón, mujeres.

Sí, tienen razón.

Pero, al mismo tiempo, ustedes me entienden.

Por Dios, le quitaron todo a Louis.

Puede que sea desproporcionado.

No me doy cuenta.

No sé. Por esto es difícil ser hombre.

Una mujer dijo: "Que Louis C. K. se masturbara frente a mí

me arruinó mis sueños".

¿En serio?

Señora, me atrevería a decir

que nunca tuvo ningún sueño.

Vamos. Qué espíritu más frágil.

Tiene el espíritu muy frágil. Decir eso es demasiado.

Hablamos de una mujer adulta.

¿Saben a qué se parece? Al COINTELPRO. ¿Saben qué es?

Un programa del FBI durante la época de J. Edgar Hoover.

Entre todas las cosas que hacían,

una era investigar los hábitos sexuales

de cualquiera que consideraran enemigo del estado.

Por eso es que hay tantos videos de Martin Luther King cogiendo mujeres.

Pero, por suerte, él realmente tenía un sueño.

Imaginen si Louis se masturbara en frente de King, y él dijera:

"No puedo seguir con el movimiento.

Lo siento, pero la libertad de los negros deberá esperar.

No sabía que este tipo me mostraría el pene y se masturbaría.

Creí que nada más íbamos a beber unos tragos".

El espectáculo es más difícil, y las mujeres parecen...

Odio decirlo, pero parecen débiles.

Sé que suena mal y no debo decirlo, pero una de ellas dijo:

"Louis se masturbó mientras hablábamos por teléfono".

¿Acaso no sabes colgar?

¿Cómo mierda sobrevivirás en el mundo del espectáculo

si ese de veras es un obstáculo para cumplir tus sueños?

Sé que Louis estuvo mal,

pero se me imputa un mayor grado de responsabilidad que a estas mujeres.

No olviden quién soy.

Y no olviden qué soy.

Soy negro.

Y nunca olviden

cómo llegué aquí.

Mis ancestros fueron secuestrados. No sé de dónde mierda soy.

Los transportaron en barcos al otro lado del Atlántico.

Muchos murieron. Solo los más fuertes sobrevivieron.

Cuando mi pueblo llegó aquí, les quitaron la humanidad a los golpes.

Nos obligaron a hacer su trabajo, como bestias de carga.

Lo irónico es que, años después, nos llaman vagos.

Luchamos en la Guerra Civil. Fuimos para liberarnos.

Con la reconstrucción, a los negros les fue bien.

Mi bisabuelo era muy adinerado.