Pygmalion

Pygmalion est un personnage mythologique

qui s'adonnait à la sculpture.

Il réalisa une statue de la femme idéale : Galatée.

Elle était si belle qu'il implora les dieux de lui donner vie.

Son voeu fut exaucé.

Dans sa célèbre pièce, Bernard Shaw

revisite ce thème sous un angle moderne.

Salut, on se voit à Piccadilly.

Salut, Eliza.

Pourquoi ?

Ils ont trouvé une tarentule, la semaine passée.

- Une taren-quoi ? - Une tarentule, une araignée.

Elle a six pattes et elle te pique avec sa queue.

Et avec sa bouche, elle fait quoi ?

Elle mange les bananes, mon vieux.

- Il va pleuvoir. - Oui, le temps est orageux.

Mais que fabrique Freddy ?

Il doit nous avoir trouvé un taxi.

Taxi !

Taxi !

Taxi !

Vous ne trouverez aucun taxi, avec la pluie et le trafic.

Le voilà.

Impossible d'avoir un taxi.

- Vous n'avez même pas essayé. - Vous ne servez à rien, Freddy.

Retournez-y et revenez avec un taxi.

Je vais me tremper pour rien.

Et nous, espèce de sale égoïste !

Très bien, j'y vais.

- Désolé. - Regardez où vous allez, Freddy !

Oh, mes violettes, dans la boue.

À quoi bon ?

Comme si j'avais pas déjà assez à faire comme ça.

Comment savez-vous que mon fils s'appelle Freddy ?

C'est votre fils ?

Si vous aviez fait votre boulot de mère,

il n'aurait pas saccagé mes fleurs avant de filer sans payer.

Tenez, un shilling et six pence.

Merci bien, m'dame !

Alors, comment connaissez-vous son nom ?

J'le connais pas.

Je vous ai entendue. N'essayez pas de me berner.

Qui essaie de vous berner ?

Je l'ai appelé Freddy ou Charlie.

Vous auriez pu faire pareil en vous adressant à un inconnu.

Venez, mère. Ce sont six pence de gâchés.

Déridez-vous, capitaine.

Si la pluie redouble, c'est qu'elle va bientôt s'arrêter.

- Achetez-moi une fleur. - Désolé, je n'ai pas de monnaie.

Allez, je vous change une demi-couronne.

Ne soyez pas pénible.

Voici deux pence si vous voulez.

- Taxi ! - Merci, capitaine.

Attention, il faut lui donner une fleur.

Ce type là-bas

Je n'ai rien fait de mal en parlant à ce gentleman.

- Je suis une gentille fille. - Pourquoi braille-t-elle ?

Je lui ai juste demandé de m'acheter une fleur.

- Pourquoi s'exciter ? - Quel est ce raffut ?

Qu'a-t-elle fait ?

Il y a un type qui l'espionne. Lui, là-bas.

Pourquoi vous notez ce que je dis ?

Montrez-moi ce que vous écrivez !

Comment savoir si vous me citez correctement ?

Mais, c'est quoi, ça ?

C'est du charabia.

Je ne sais pas lire ça.

"Déridez-vous, capitaine. Achetez-moi une fleur."

C'est parce que je l'ai appelé "capitaine".

Je ne pensais pas à mal.

Monsieur, ne le laissez pas m'inculper.

Vous ne savez pas ce que ça signifie.

Ils vont me jeter à la rue pour avoir parlé à un gentleman.

Mais je ne vous accuse de rien.

Monsieur, inutile d'assurer ma protection.

Il est clair que cette fille ne pensait pas à mal.

- Mêlez-vous de vos affaires. - Espionner les gens !

Qu'a-t-elle fait de mal ?

Allons, qui vous fait mal, espèce d'idiote ?

C'est rien, c'est pas un flic.

C'est un gentleman. Regardez ses bottines.

Un gentleman ?

C'est un enquiquineur, oui !

- Comment va la famille à Selsey ? - Quoi ?

Que faites-vous ici ? Vous êtes née à Lisson Grove.

Mais quel mal y a-t-il à quitter Lisson Grove ?

C'est un endroit horrible et ça me coûtait 54 pence par semaine.

Comme vous voulez, mais cessez de geindre.

Personne ne vous fera de mal. Vivez où bon vous semble.

À Park Lane, par exemple.

Je suis une fille bien.

Vous savez d'où je viens ?

Hoxton.

Qui a dit le contraire ?

Mais vous savez tout, vous.

Où est votre mandat ?

À vouloir prendre des libertés avec un gentleman.

Dites-lui d'où il vient si vous voulez jouer les voyants.

Allez-y.

D'accord.

Cheltenham, Harrow, Cambridge...

Inde.

- Exact. - Incroyable.

Un gentleman n'importune pas une pauvre fille.

Où est Freddy ? Je vais attraper une pneumonie si ça continue.

Earls Court.

Veuillez garder vos remarques pour vous.

J'ai parlé à voix haute ? Désolé.

Votre mère vient d'Epsom.

Comme c'est curieux.

J'ai grandi à Large Lady Park près d'Epsom.

Quel nom atroce.

Excusez-moi.

- Vous cherchez un taxi ? - Ne me parlez pas.

Clara, je t'en prie.

Auriez-vous la gentillesse de nous trouver un taxi ?

Pour votre gouverne, il ne pleut plus.

En effet.

- Clara, allons prendre le bus. - Un taxi.

C'est fatigant.

- Je sais d'où vous venez. - Vraiment ?

L'asile de Hanwell.

L'asile de H-anwell.

Merci, M. le professeur.

Vous gagnez votre vie en faisant des spectacles ?

J'y ai pensé. Peut-être plus tard.

- Comment faites-vous cela ? - La phonétique.

La science du langage, c'est mon métier.

- Vraiment ? - Et c'est mon hobby.

On peut distinguer les jargons du Yorkshire et d'Irlande.

Je peux situer quiconque dans un rayon de 10 km.

À Londres, c'est un rayon de 3 km.

Parfois, comme pour cette fille, dans un rayon de deux rues.

Laissez-le tranquille et laissez une pauvre fille en paix.

Femme, cessez de pleurnicher immédiatement.

J'ai le droit d'être là autant que vous.

Une femme qui produit des sons aussi ignobles n'a aucun droit.

N'oubliez pas que vous êtes dotée d'une âme.

Dieu vous a fait don de la parole.

Vous parlez la langue de Milton, Shakespeare et de la Bible.

Ne restez pas là à brailler comme un piaf acariâtre.

Mon Dieu, quel son.

Vous voyez cette créature à l'anglais bancal ?

L'anglais qui la tiendra dans le caniveau toute sa vie.

Dans trois mois, j'en ferai une duchesse chez un ambassadeur.

- Non. - Je lui trouverai un job de bonne.

Ou de vendeuse, il faut un meilleur anglais.

Vous pourriez ?

Oui, ma feuille de chou froissée.

Vous faites honte à l'architecture de ces colonnes.

Vous êtes une insulte à la langue anglaise.

Mais je ferai de vous la reine de Saba.

Allez.

Vous gobez ça, capitaine ?

Eh bien, tout est possible.

J'étudie aussi les dialectes indiens.

Le colonel Pickering, auteur du "Sanskrit parlé" ?

- C'est moi. - Non !

- Et vous ? - Henry Higgins.

Auteur de "L'Alphabet universel".

J'arrive d'Inde pour vous rencontrer.

J'allais partir en Inde pour faire de même.

- Où logez-vous ? - Au Carlton.

Non, vous logerez au 27-A, Wimpole Street.

Vous m'achetez une fleur, monsieur ?

J'ai du mal à payer mon loyer.

Menteuse, vous vouliez changer une demi-couronne.

J'aimerais vous voir percé de mille clous.

Tenez, prenez tout le panier pour six pence.

Un rappel.

Venez, Pickering. Quelle magnifique rencontre.

Auriez-vous vu les deux dames qui étaient là ?

Elles ont pris le bus quand la pluie a cessé.

Et elles me laissent avec le taxi. La tuile !

Pas grave, jeune homme.

Je vais rentrer en taxi.

Une minute.

Avec dix-huit pence, on ne discute pas, Charlie.

Au Palais de Buckingham, et au trot !

Salut, Freddy.

Pincez-moi.

Palais de Buckingham.

- Combien ? - Un shilling.

Tu es un voleur.

C'est un scandale. Un shilling pour deux minutes !

Vous avez déjà pris un taxi ?

Des centaines de milliers de fois.

Insolent !

Bonjour.

Bonjour, mon ange. Regarde.

L'oreille humaine est un enregistreur et un amplificateur parfait.

Eh bien.

Assez entendu de sons ?

Incroyable.

Je suis fier de pouvoir prononcer 24 sons de voyelles différents.

Avec 130, vous me battez. Je n'entends aucune différence.

C'est une question de pratique.

Je suis fier de pouvoir prononcer 24 sons de voyelles différents.

- Avec 130, vous me battez. - C'est moi ?

Je n'entends aucune différence.