Christmas Cruelty (O'Hellige Jul!)

Okay, iniziamo.

No! No!... No!

Tua madre è deliziosa.

Si potrebbe anche fare prima la più piccola.

CHRISTMAS CRUELTY!

Posso farti una foto? Così posso far vedere a Babbo Natale cosa voglio per Natale.

Credo dovresti mettere qualcos'altro sulla tua lista.

- Magari qualcosa un po' più realistico. - Non è poi così impossibile!

Quindi se un ciccione ti entra in camera da letto dalla finestra,

e ti mette in un sacco, non allarmarti.

È solo babbo natale che mi prende il regalo.

Sei così dolce!

Mi viene la carie solo a guardarti.

Nessuno vuole il maldidenti.

Per cui ti suggerisco di guardare da un'altra parte.

Non c'è bisogno di fare la preziosa.

Lo so che mi vuoi.

Perché non vieni a casa con me? Che ti lecco fino alle orecchie.

Hey! Levati dalle palle. E trovati qualcun altro da leccare.

Stanne fuori, Magne! È una cosa fra me e...

Miss Lovely. Vaffanculo!

Credo non sia interessata. Smetti di appestarla.

Se no?

Ecco due scimmioni e una ragazza in pantaloni bianchi di cotone.

Workshop natalizio...

Chemmerda.

Dico sul serio!

Devi avere il pan bagnato in testa,

se ti piace stammerda. Non è normale, cazzo!

- A Per-Ingvar piace. - Lui non fa testo.

- Ha il cerebro fuori uso. - Non è vero.

Sì.

Dì a Eline com'è successo.

Mi sono spaccato la testa in una portiera della macchina.

Così sembra che hai lottato contro Vinnie Jones!

Dille come ti si è incastrata la testa.

Avevo una macchina per andicappati, con la portiera elettrica. Ho schiacciato il pulsante per chiudere, poi mi è caduto qualcosa.

E quando mi sono chinato per raccoglierla, la porta si è chiusa e mi ha schiacciato la testa.

- Quella porta era lentissima. - Sì, veramente lenta.

E faceva rumore. Come hai fatto a non vederla arrivare?

- Ti sei fatto male? - Ho un edema nel cervello.

Cosa ti ha detto il dottore? Stai lontano dalla TV.

- E tu cos'hai fatto? - Sono andato a lavorare.

- Al computer. - Sì.

E quando hai finito col PC?

- Ho guardato un film. - Un film?

- Forse due o tre. - O tre o quattro.

A volte.

Quindi hai fatto avanti e indietro da uno schermo all'altro.

Dalla alla mattina alla sera. Non proprio come ha detto il dottore, giusto?

- I dottori dicono le cose più assurde. - Ma in questo caso aveva ragione.

- Suppongo di sì. - Ora non sei solo un coglione, sei pure ritardato.

Quindi capisco perché a Per-Ingvar piace sta roba.

È ritardato, grasso, piccolo Asbjørn Brekke su ruote.

Tu invece sembri molto intelligente.

Non capisco come possa piacerti sta merda!

A ciascuno il suo. Forse domani fa più al caso tuo.

- Cosa c'è domani? - Krampus day.

- E che cazzo è? - Un giorno in onore di Krampus.

Una creatura che viaggia con Babbo Natale che si occupa dei bimbi cattivi.

Il 5 Dicembre è il Krampus day.

Ci si maschera e ci si spaventa l'un l'altro.

Dobbiamo farlo!

Basta minchiate. Facciamo le maschere di Krampus!

Va bene.

Crepa, gnomo del cazzo!

- Sai cosa stai facendo? - Calmo. Lo fanno all'asilo.

Dovresti fare una maschera paurosa.

Krampus era un bastardo con le corna e i denti affilati.

Da cui la parola tedesca "Krampen" che significa "artiglio". E aveva...

Magne, sembra sia dura. Sei pronto per toglierla?

Sì sì Ho capito.

- Strano com'è dura da togliere. - Hai usato abbastanza vasellina?

Oh no.

Sporco lappone del cazzo!

Dobbiamo strapparla. Pronto?

1, 2, 3!

- Cos'era? - La mia barba! Cazzo che male.

Mi dispiace amico. Un ultimo sforzo.

- Ti odio. - Perfetto. 1 2 3.

- Le sopracciglia? - Sì.

Senza barba e sopracciglia, il peggio è passato.

- Pronto? - No.

Bene. 1 2 3!

- Cos'è? - Le mie ciglia.

Cazzo! Ora ho anche un pezzo di gesso nell'occhio.

- Tutto a posto? - Sì, non è niente.

Niente? Mi hai torturato...

sfigurato e accecato... e mummificato la testa per sempre!

- Levami sta roba di dosso ora! - Okay. 1...

Non contare cazzo!

- Ho perso tutti i peli dalla faccia? - No, qualcuno è rimasto...

il resto è sulla maschera.

- Ricorda di usare tanta vasellina. - Non esiste.

Volevo solo dire...

Sei comodo?

Posso assicurarti che sarà molto peggio di prima.

mentre aspettiamo si secchi sta cosa?

Molte cose sono state dimenticate perché considerate cattive,

o politicamente scorrette. Che è piuttosto ironico.

Perché queste creature sono state create per essere più politicamente corretti.

Krampus e molti altri aiutanti maligni di Babbo Natale.

Perché era inappropriato per St Nicholas essere così brutale,

quando si puniscono i bambini.

Come cardinale volevano ritrarlo come un uomo gentile e docile.

Non credi che Per-Ingvar sia già secco?

Mi ero quasi dimenticato.

1 2 3.

4.

5 6 7.

8!

- Krampus è l'icona più figa di Natale! - Il mio preferito è lo gnomo del fienile.

Lo gnomo del fienile? Non è niente in confronto a Krampus!

Forse non sai com'era il vero gnomo del fienile. Non era uno da prendere sottogamba.

Era piccolo ma fortissimo. E il suo morso era velenoso.

Senza antidoto eri morto.

Aveva 4 dita, orecchie appuntite, peli su tutto il corpo.

- E occhi fluorescenti. - Non è come nelle figurine di Natale.

Quelli sono i suoi discendenti…molto più carini.

Era permaloso e poteva fare casini pazzeschi.

Amava il porridge, come sapete.

A Natale la gente gli dava il porridge.

Ma una volta una casalinga se lo mangiò.

E lo gnomo la sbudellò.

- Il contadino la trovò il giorno dopo. - Finito!

In una pozza di sangue.

Wow! Questo è...

Una volta uccise una povera vacca.

Oops! Che cazzo pensi sia successo, faccia da culo?

La mia altra sedia ha le gomme solide.

- Allora perché non usi quella? - Questa faceva parte del mio travestimento.

Credi che la gente non ti riconosca?

Ci sono tanti storpi ritardati che sembrano un cuscino con le mani, vero?

Poteva essere Sverre Johan.

Sei così stupido che dovresti avere un bus solo per te.

Piantatela. Facciamo spaventare qualcuno. Quello può essere un buon candidato.

- Ciao! - Eccoti qua.

Quando chiami, io corro.

- I miei bambini hanno fatto dei barbarossa per te. - Grazie molte!

Ti ho chiamata perché ho buone notizie per te.

È venuto a trovarmi un amico che gestisce un'agenzia pubblicitaria.

- Sai dov'è mio papà? - Probabilmente sopra MaRitz.

Oggi è il ball day. Molto popolare. E Torgeir è completamente...

- Dov'ero rimasto? - Il tuo amico pubblicitario.

Giusto. Vuole offrirti un lavoro.

- Oh mioddio! - E farai un sacco di soldi. Sicuramente più di me.

Oh mioddio! Voglio dire…oh mioddio!

Vado. Chiudi tu?

Quando sono venuto in Islanda, un tizio mi aspettava con un cartello.

Diceva "Tussa Kraft".

Ma vedi...

Non ci hanno pensato molto.

Hanno preso un bus per andare in hotel, e volevano farsi una birra.

Quando sono entrati nel pub,

una delle cameriere fece... Phhssj!

L'altro sghignazzava. Sai.

Lei serve da bere e tutto il resto.

Poi venne ora di mangiare. Avevano un tavolo riservato.

Quando arrivarono al tavolo, c'era un cartello.

"Riservato per l'azienda di cui non si può scrivere il nome."

Chiesero cosa stesse succedendo.

"Tussa" significa...

"figa"…

E "kraft" "succo".

Immagina che imbarazzo!

Vabé. Buona serata.

Buonanotte...

Buona sera! Posso aiutarvi?

- Forse. - Cosa dice?

- Si chiede cosa può fare per noi. - Ah, okay! Voglio un albero di Natale.

Alberi di Natale. Ho un abete rosso.

E anche uno bianco.

Poi ho un pino.

- Chiede che tipo di albero vogliamo? - Uno bello, magari.

Questo è il più bell'albero di Natale del mondo.

675 kroner.

Porco Dio. Niente di meno caro?

Sì, questo. 225 kronor.

Un albero di Natale, è un albero di Natale.

No. C'è una differenza.

Lo so. Io ho tutto legno qui.

- Che dice? - Che è una testa di legno quindi dovrei prendere l'albero.

- Prendiamo questo. - Quanto costa?

225 kroner.

Sì, questo è un prezzo decente.

Volete provare del vero formaggio olandese?

- Vi è piaciuto il formaggio? - Sapore particolare.

Tarzanelli e calzini sudati.

È ora di muoversi.

Grazie degli acquisti. Buon Natale

Speriamo che questo pino gigante copra la fiatazza di formaggio ai peli di cazzo.

Ew... Questo brodo da checche sa di sborra di gabbiano.

- Ci ho messo l'intera bottiglia di vino. - Hai solo una boccia di vino, storpio burrito?

Mongoloide!

Dobbiamo speziarlo. Non possiamo servire sto piscio.

- Whisky? - McCleary si può usare per tutto.

Ancora troppo debole. Mettiamoci tutto il liquore che c'è.

- È una buona idea idea? - Oh sì.

Pensavo di tenerlo per capodanno.

Lascia pensare chi non è...