Last Week Tonight with John Oliver - Tenth Season

Sejam bem-vindos ao programa.

Sou John Oliver. Obrigado pela audiência.

Foi uma semana cheia.

Neste momento, o primeiro-ministro de Israel anunciou uma guerra,

a FEMA fez um teste para mostrar como nossos celulares

podem nos assustar,

e Kevin McCarthy foi vítima do primeiro golpe do partido

contra o presidente da Câmara.

O deputado da Carolina do Norte, Patrick McHenry,

Patton Oswalt se fosse um ventríloquo,

ficou como presidente interino.

Ele pareceu bem irritado depois do golpe a McCarthy.

A presidência declara um recesso e pode voltar a qualquer momento.

Nossa! Esse cara está furioso.

Isso só é ofuscado pelo fato de que ele se veste como uma criança

que vai estragar o casamento inteiro.

Eleições para a nova presidência vão acontecer esta semana.

Os favoritos por enquanto são Jim Jordan, de extrema-direita,

e Steve Scalise,

que já foi chamado de "David Duke Sem o Histórico".

E sabem quem o chamou assim?

Ele próprio!

E chamar a si mesmo de David Duke,

o ex-mago do KKK, sem histórico,

é uma escolha e tanto!

O que ele tem é histórico!

Sem isso, ele é só um Crypt Keeper que fez mechas.

Está claro que o Partido Republicano está sendo controlado por extremistas,

mas não só nacionalmente.

Regionalmente também.

Para entendermos a dimensão,

é só ver a campanha à prefeitura da cidade de Franklin, Tennessee.

O prefeito republicano atual

enfrenta esta mulher, Gabrielle Hanson,

corretora imobiliária e atual vereadora.

Ela se apresenta como adepta do "Make America Great Again"

e postou fotos em Mar-a-Lago.

Vejam como ela está feliz.

É o rosto de alguém que jantou um filé bem-passado

e leu documentos secretos na privada.

Enfim, em abril,

Hansen esteve nos jornais por se opor à parada LGBTQIA+ da cidade,

dizendo que os participantes não podiam ficar perto de crianças

e fazendo este comentário sobre paradas anteriores...

Numa das fotos de Jaidynn "Diori" Fierce,

uma das depravadas,

ela está vestida de drag

com uma roupa inspirada no Elmo.

Tenho certeza que, para uma criança,

isso pode gerar uma confusão

sobre o que representa.

Seguindo essa lógica, temos que banir as crianças da Times Square também,

porque ver Olaf, de "Frozen",

sem a cabeça, fumando um mega baseado,

é muito mais confuso

do que uma pessoa usando maquiagem e roupa de Elmo.

Só para constar,

o nome dela é Jaidynn Diore Fierce, não "Diori".

E Elmo nem está perto de ser o melhor trabalho dela,

que está sempre servindo looks de desenhos animados.

Já tinham visto um minion com um corpo incrível?

Estão vendo agora.

Hanson também tentou tirar o aeroporto de Nashville

do financiamento de um evento de Juneteenth.

Disse: "Não quero meus impostos ou dinheiro de passagens

indo para militâncias radicais."

Com todo o respeito,

você está falando de um aeroporto, Gabrielle.

Ele não se importa com você, nem com ninguém.

É um aeroporto.

A única coisa que tem para comer são amêndoas ou nachos de carne,

sem meios-termos.

É aceitável beber às 7h da manhã, e eles vendem bagagem perdida.

O aeroporto é uma dimensão sem sentimentos

que não tem interesse na sua guerra cultural.

Desde então, Hansen parece estar tentando aumentar a base de eleitores,

postando fotos com grupos diversos,

como esta aqui, com a legenda "clube de mulheres executivas".

Ela diz ter recebido um incentivo imprescindível

e usou a hashtag "VoteEmHanson".

Pode parecer um apoio dessas mulheres,

mas vejam o que houve quando um repórter procurou uma delas

e fez uma pergunta bem simples.

Você apoia Gabrielle Hanson?

Não. Eu nem sei quem é ela.

Após algumas pessoas repararem

que a foto havia sido tirada num restaurante de Chicago,

Hanson postou uma explicação no Facebook:

"São minhas amigas que se mudaram de Nashville, Brentwood e Franklin.

Todas elas me apoiam."

As mulheres afirmam que é tudo mentira.

Quer mandar uma mensagem para ela?

Eu recomendo que ela faça amigos de verdade,

para tirar fotos com eles.

Se ela precisa de eleitores,

não precisa pegar fotos da internet para inventar uma história.

Ninguém precisa disso.

Nossa!

Não só as mulheres não são suas amigas,

como você acabou de reuni-las contra você.

Posso garantir que umas delas mandou o post no grupo de conversa,

e elas estão respondendo até agora.

E a questão

é que Hanson foi pega mentindo sobre coisas estranhas

uma quantidade absurda de vezes.

No início do ano, num podcast,

ela alegou ter previsto o tiroteio na escola The Covenant, de Nashville.

Afirmou ter tido um pressentimento

alegando que pode ter sido "coisa do Espírito Santo".

Ela também afirma ter contado para um policial sobre a premonição,

quando ele esteve na casa dela.

O problema é que aquele mesmo repórter

foi atrás da câmera corporal do policial,

que mostra uma história diferente.

Durante o vídeo de 23 minutos,

ela não fala nada que tenha relação com o tiroteio da escola The Covenant.

Não falou de premonição, de tiroteio,

nem de Espírito Santo.

E as mentiras de Hanson foram ainda mais além

num programa de rádio,

quando questionou por que a atriz Melissa Joan Hart

estava perto do colégio no momento do tiroteio

e ajudou crianças a escaparem.

Talvez por isso Melissa Joan Hart estava lá.

Ela devia saber o que ia acontecer.

Espera. O quê?

Melissa Joan Hart tem visões de quando tiroteios vão acontecer?

Isso não é algo que uma vereadora deve dizer em entrevistas.

É o que um executivo do Disney Channel deve ter gritado em 2002

depois de cheirar uma tonelada de cocaína.

Antes de continuarmos,

vamos parar um pouco para enaltecer o repórter Phil Williams,

que investiu neste caso.

Já mostramos o trabalho dele aqui muitas outras vezes.

Se alguém aí é político no Tennessee,

Phil está atrás de você.

A página oficial dele no site do NewsChannel 5

tem uma citação de um estrategista político:

"Se a imprensa ligar, chame seu assessor.

Se Phil Williams ligar,

chame seu advogado, porque você está encrencado."

Este cara é muito malvado.

Phil Williams não está para brincadeira.

E parece que Gabrielle Hanson está descobrindo

como é enfrentá-lo,

porque Phil descobriu

muita coisa estranha sobre a vida dela.

Se lembram do escândalo ridículo dela sobre a parada LGBTQIA+?

Phil descobriu algo que o marido dela fez

que mostra que ela tem dois pesos e duas medidas.

Crianças vendo imagens que as deixassem confusas

foi o motivo da vereadora tentar impedir a parada LGBTQIA+ de Franklin.

Ela disse num podcast

que era questão de moralidade.

Mas onde estava a moralidade dela na parada LGBTQIA+ de Chicago em 2008,

antes de ir morar no Tennessee?

Na época, Tom Hanson fazia campanha para o Congresso

e os organizadores o aceitaram.

Ele disse para o jornal LGBTQIA+ local:

"A ideia surgiu,

e eu resolvi usar uma sunga com a bandeira americana.

Minha esposa disse: 'Se você fizer isso,

eu vou adorar.'"

Maravilha. Só para recapitular,

a Elmo arrasadora seria um trauma para as crianças.

Já o bananão de sunga,

não tem problema nenhum para ela.

E eu não estou aqui para julgar ninguém, mas...

ele está aquendado?

Pode ser só o frio.

Mas aconteceu no verão.

Enfim, já não bastasse tudo isso,

esta semana mesmo,

Hanson se envolveu em outro escândalo.

Desta vez, com um grupo curioso

que apareceu para apoiá-la num debate eleitoral.

O homem à esquerda é Sean Kaufman,

identificado num grupo antissemita

como "um neonazista perturbado, que nega o Holocausto,

com histórico de violência

e um grande arsenal de armas de fogo".

Também tem Brad Lewis,

dono da Lewis Country Store, na zona oeste de Nashville,

loja conhecida por mensagens de extrema-direita.

Quando a loja entrou à venda,

Gabrielle Hanson era a corretora que fez o anúncio.

Uma investigação feita por um órgão responsável

mostrou que o segundo andar da loja

era usado como clube da luta supremacista branco.

Lewis respondeu, num post do Telegram,

dizendo que era "um nazista de verdade".

Sra. Hanson, seus apoiadores declararam ser nazistas de verdade.

É com esse tipo de gente que se relaciona?

- Com licença, Phil Williams. - Eles se denominam nazistas.

Mais uma vez, Phil Williams mandando ver.

Apontando o celular para ela e perguntando:

"Você está metida com nazistas ou não?

Responda bem alto para a fileira toda ouvir."

E o que era esse o anúncio do imóvel?

"Grande oportunidade de ter seu próprio comércio