The League

Allora, che vuoi fare questo weekend, Shiva?

Pensavo una cosa... voglio vedere i compagni del liceo.

I compagni del liceo? Perche' vorresti vederli?

Questi tipi, sono dei degenerati.

Cioe', Pete...

Tipo dentro e fuori di prigione, Sono sicuro!

- Che? - Oh ma dai. - Si', si'.

E Kevin, oh, ha perso tutto quel peso...

Sai, nessuno ne parla, ma lo sappiamo tutti: AIDS.

Ok. Che mi dici di Rodney?

- Intendi Ruxin? - Si', Rodney.

- Beh, non dovrei chiamarlo cosi' adesso? - Ah, ah, ah. Rodney.

No, no, e' che non ho mai sentito nessuno chiamarlo cosi' prima.

No, no, certo... dovresti chiamarlo cosi'.

Lo faro' quando li vedro'!

- Perche' lo stiamo facendo? - Io voglio vederli, dai.

- No, no. - Sara' cosi' divertente.

- Dai? - Oh, oh mamma mia.

- Davvero? - Mm-hm.

Oh, Shiva, oh.

Oh, Shiva.

Vorrei stringermi a te e strofinarmi la tua fortuna sulla faccia e sulle palle.

Oh, voglio inginocchiarmi davanti a te e sbranarti le parti basse.

Voglio andare in tandem con te.

Oh, Shiva voglio tagliarti e acconciarti il pelo...

Shiva, mi piaci... cosi' tanto.

- Ti piace cosi' tanto? - Si'.

Siamo io e tu allo Shiva Bowl. Dovresti adorarla!

Dammi una prospettiva diversa. Questa e' la fine dell'anno di Shiva.

Perche' non lo cambiamo? Il prossimo anno lo chiameremo "trofeo".

Shiva. E' sempre stata Shiva. E sempre sara' Shiva.

Oh, Shiva, voglio ficcarmi dentro di te finche' non vengo.

Come? Dai!

Vi stavo dicendo, ho finito la ricerca.

I fatti sono fatti.

Volete trovare una donna sexy, guardate nelle Volkswagen Jetta.

La probabilita' e' che ce ne sara' una dentro.

- Come hai condotto la ricerca? - In tre giorni.

Mi sono travestito da barbone, e ho camminato in citta'.

E ogni volta che vedevo una Volkswagen Jetta, facevo una spunta su una foglia di banano.

E il 92 per cento delle volte, donne sexy nelle Volkswagen Jetta.

Perche' ti sei vestito da barbone, Taco?

Perche' le persone non avrebbero dato spiccioli a una persona normale.

Ragazzi, dritti al punto.

- Tempo di offrire. - Tempo di omaggi.

- Oh, oh, Ho una cosa. Arrivo. - Oh, cavolo...

Beh, lasciatemi iniziare ragazzi. La fune.

Simile a quella che tanto accuratamente apprezzavi alla lezione di ginnastica.

Oh, mio Dio. E' quando ha scoperto la sua sessualita'.

Giusto andando su e giu' per la fune. E poi su e poi un po' giu'.

- Penso tu stia esagerando un po'. - Ok, ragazzi, questa e' la mia offerta.

Shivakamini

Fammi entrare nei tuoi slippini.

Abbassati le mutande...

Taco, ehi. Ehi, tu non puoi fare un'offerta.

Si', si'. No, voglio veramente vincere questa cosa quest'anno.

- No. - Non sei neanche arrivato ai playoff, Taco.

- Cosa? - Andre, per favore.

- Tocca a te. - Prima di farlo, voglio dirvi qualcosa.

- Vuoi fare outing? - No.

- Ho una ragazza. - Come si chiama lui?

Ok, sapete che vi dico? Volete un'offerta? Bene.

Alla mia dea Shiva! Restituisco le mutande di Shiva.

- Uh... No. - Di chi sono quelle mutande?

Shivakamini Somakandarkram.

Oh, chi e' lui?

- Shiva. Sono di Shiva. - Shiva?

- Scusa, come e' successo? - Come e' successo? Non lo so.

Magari mi ha trovato molto attraente quando era di turno nel mio ospedale.

Gia'. Si e' trasferita qui da Minneapolis circa tre mesi fa.

E' una dottoressa adesso. Ma guarda caso... e' stupenda.

Quindi adesso sto veramente facendo sesso con Shiva.

Sto per vincere "La Shiva".

E sono tutto per Shiva.

Lei che ne pensa della Lega?

- Beh, non gliel'ho detto... - Oh, certo, questo sarebbe...

E questo e' il perche' ve lo sto dicendo adesso.

Ho bisogno che voi cazzoni teniate le vostre bocche chiuse.

Ok? Questo e' il nostro segreto. E' cosi' che ce lo dobbiamo giocare.

Quanto potrai resistere? Per quanto riuscirai a non dire a Shiva che sei nello Shiva Bowl?

Penso che sia abbastanza facile mantenere il FantaFootball lontano dalla vita reale.

L'ultima cosa di cui ho bisogno e' che me la incasiniate

per colpa di un gioco o per cose simili.

Senti, io non faro' nulla per rovinare le tue chance.

- Vincero' per mio merito. - Tu perderai.

- E questo tizio qui vincera'. - Grazie.

- Perche' e' gia' bello dentro a Shiva. - Si'.

- Ok, tutto bene. - Festeggiamo, shottini, shottini...

Si', non so, devo guidare fino a casa. E anche tu.

- Non devo guidare. - Andrai in taxi?

No, non lascero' la mia macchina qui.

- Ok, chi e' Ruxin? - Sono io.

- Ha chiamato lei per il servizio stradale? - Certo.

E quale sarebbe il problema della macchina?

Errore dell'operatore.

- Intende che e' troppo ubriaco per guidare? - Bingo.

Perche' non chiama un taxi, fa guidare un amico?

Perche' ho il servizio premium-plus, che significa 200 miglia di rimorchio gratis.

- Ok, mi dia un minuto per agganciarla. - Grazie.

Ehi, ehi, ehi. Controllate, controllate.

Che vi avevo detto?

Ragazza sexy, Volkswagen Jetta.

E' legge, come l'acqua o i dinosauri.

Nessuna delle due cose e' legge, Taco.

Ragazzi, siete pronti?

Pronti.

Taco, perche' vieni anche tu? Vivi a un isolato dal bar.

E quindi? Dormiro' a casa tua stanotte.

Mi piace prendere passaggi. Whoo-hoo.

- Sono qui per aiutarti a distruggere Pete. - Grazie.

Quello che devi fare e' ritirare la difesa dei Vikings ed usare quella dei Cardinals.

No, hai modificato troppo, va bene?

- Lasciamo le cose come stanno. - Cambiare serve...

Se servisse, saremmo io e te a giocarci il Super Bowl.

- E' lo Shiva Bowl. - Non accetto questo termine...

- Guarda un po'... - Oh, cavolo... due ragazzini...

- Nervoso? - Pfft! Stai scherzando?

Qualunque cosa Andre stesse facendo, Ruxin l'ha sicuramente gia' rovinata.

- Teste vuote... - Ridammelo...

- Ehi, piccoletti. - Ehi.

Signori, questa e' una sessione chiusa.

Sai che le stupidaggini non ti salveranno, vero?

- Ho passato una splendida notte con Shiva. - Ma smettila!

Ok, questo e' imbarazzante, hai un trofeo con sopra la faccia della mia ragazza.

Questo e' Shiva e anche la tua ragazza si chiama Shiva.

Lo so, ma e' lei!

- Totalmente diverso. - No non lo e'.

- Siamo d'accordo nel non essere d'accordo. - Fammi il solletico e strofinami il pancino.

- Ciao, come va? - Ciao!

Grazie per avermi prestato il tuo pigiama e le tue mutande.

Ti spiace se uso un po' la cucina?

Fa' quello che vuoi, basta che poi pulisci. Jenny ed Ellie stanno per tornare.

Nessun problema.

Adesso capisco come si sentiva Tom Cruise in Rain Man.

Una volta mi sono caduti degli stuzzicadenti per terra e lui li ha contati tutti in un lampo.

- Ma il conto era sbagliato. - Si' ma e' stato velocissimo!

Ordino una pizza, vi fermate per la partita?

- Sicuro! - Stiamo morendo di fame!

- Per favore... - Io non ci saro'

perche' saro' con il mio portafortuna, Shiva.

Lasciate che vi dica una cosa...

da quando ho cominciato ad uscire con Shiva, non ho perso neanche una partita.

Stai usando un ingiusto, antisportivo, vantaggio sessuale...

Quello che so e' che ti soffiero' quel dannato trofeo dalle mani...

lo terro' sopra la testa e andro' in giro a dire a tutti: "Io, Andre, ho vinto il Super Bowl"

- Shiva Bowl! - Super Bowl!

Non capisco quell'altra parola, non so che significa...

tutto quello che so e' che quando lo afferrero', cantero'.

- Canterai? - Oh si'! Cantero'...

- Shivakamini Somakandarkram... - Fate sul serio...

Sul serio? "Shiva Nagila"?

Ok, possiamo smetterla?

Ehi! Shivakamini Somakandarkram.

Fantastico!

Ancora? Non ne avete avuto abbastanza al liceo?

Fantastico. Adesso basta!

Dai, basta! Basta! Basta! Basta!

Vi siete sfogati? Siamo salvi per i prossimi 15 anni?

Taco, cos'e' questa puzza? Non la senti?

- Pensavo fosse casa tua. - Non e' casa mia!

- Oh, merda! - Cosa "Oh merda?"

- Taco, cosa stai combinando? - Oh, dannazione!

- Non i brownies! - Oh Gesu'!

Ugh! C'e' odore di diarrea di scoiattolo qui dentro!

Stavo facendo deodorante fatto in casa, ma mi sa che l'ho bruciato.

- Ma se e' deodorante, perche' puzza cosi' tanto? - E' al profumo di muschio!

Perche' ti stai facendo il deodorante?

Per risparmiare! Sai quanto costa il deodorante al giorno d'oggi?

- Che so? 4 dollari? - Esatto! Pazzesco, no?

Devi trovarti un lavoro! Mi hai sentito?

Io ce l'ho un lavoro! Faccio suonerie per cellulari.

- Che vuoi dire? - E' mia la suoneria "gatti che fanno sesso"

e anche "gatti che combattono".

Beh, in realta' l'audio e' lo stesso, gli ho solo cambiato il nome.

- Ah e ho fatto anche "Orgasmo del cavallo" - Aspetta, "Orgasmo del cavallo" e' tua?

Si', si', la...

Ok, potete smetterla? La pacchia e' finita!

Non farti piu' vedere finche' non hai un impiego redditizio!

Ok, ok, trovero' lavoro!

- Bene. - Allora vado.

Che stai facendo? No no tie...

tieni i vestiti, ok, amico?

Tieni pure le mutande. Fa' che siano le tue mutande da colloquio.

- Davvero? - Si'!

Forte! Adesso ne ho tre paia!

Joseph, mi stai massacrando! Mi stai davvero massacrando!

E' il suo secondo touchdown oggi.

- Ti sto battendo... - Cosa?

- Ti stiamo battendo. - Noi chi? Ma cosa...?

Andre ti sta battendo ed io sto aiutando.

Questo e' proprio patetico!

Ok, ragazzi! Qui c'e' un problema!

Ho capito qual e' il problema qui. Lui ha la vera Shiva

io, invece sono bloccato qui con un trofeo. Non potro' mai batterlo!

Devo fare qualcosa per aumentare l'energia!

- Chi ci sta a fare un giro? - Cosa?

- Andiamo tutti a casa di Shiva, adesso. - Dove?

- Come sai dove vive? - Ho preso l'indirizzo dal cellulare di Andre.

- Davvero? - Certo!

Bel colpo!