Melissa & Joey

"Melissa e Joey" e' registrato dal vivo di fronte ad un pubblico.

Ecco qui.

Joe, l'idea del buffet in stile "Las Vegas" e' ottima,

ma a questi due non piacciono i waffle.

- No, questi sono uno spettacolo. - Ma se non ti sono mai piaciuti!

Questi non sono i tuoi.

Gia', non sono incrostati di ghiaccio e non devi scollarli a forza.

- E non c'e' la carta oleata... - D'accordo, basta.

Vedo che vuoi farmi fare una figuraccia davanti ai ragazzi, ma dai

sappiamo entrambi che questi non sono niente di speciale...

Porca zozza!

Sono... sono incred...

Ne ho mangiati di migliori.

D'accordo, benissimo. Allora mangiati un muffin freddo.

Sai cosa, mi sa proprio che ne prendero' qualcuno da portare in ufficio perche'...

sai, magari a qualcuno potrebbero piacere. Non a me, ma...

Okay, beh, allora tieni, non dimenticare lo sciroppo d'acero con bourbon e noci pecan.

Ecco qui.

Buon appetito.

Oh santo...

Traduzione e Synch: Bakki, Yoru287, MiaWallace, jacksandman

Pessimo affare. Sul serio, pessimo affare.

Ma qui dice che se ne prendo uno me ne danno un altro gratis.

Certo, un affarone se hai intenzione di riempire la tua piscina di salsa.

Vedi, in pratica raddoppiano il prezzo del primo barattolo

e poi ti rifilano il secondo "gratis".

Quello che ti serve davvero e' in questo barattolino

che posizionano qui in alto e che, guarda un po', costa molto meno.

Cavolo, se una specie di supereroe della spesa.

Proprio cosi', sono "Supermarket Man".

- Mi chiamo Ashley. - Joe Longo.

E' la mia identita' segreta.

Dimmi, quando non sei impegnato a soccorrere acquirenti indifese

bevi mai caffe'?

Veramente sto cercando di berne meno dato che il caffe' mi disidrata, percio'...

Intendi... intendi "prenderci un caffe'".

Devo essere onesto, mi sono appena separato da mia moglie

e non sono sicuro di essere gia' pronto per la fase "caffe'".

Mi e' rimasto in bocca un retrogusto un po' amaro dall'ultima tazza.

- Capisco. - Gia'.

Senti, io sono una web designer e ho degli orari abbastanza flessibili,

percio' quando ti sentirai pronto chiamami pure.

Sono pronto!

In effetti i ragazzi devo andarli a prendere dopo quindi adesso sono libero.

- Un padre single e affezionato. Mi piace. - No... non sono un papa'.

A dire il vero... sono un tato.

E hai senso dell'umorismo. Anche quello mi piace.

Sul serio, sono un tato.

Aspetta un attimo.

Grandioso.

Emergenza di lavoro, uno dei miei siti web ha appena preso fuoco.

Si, beh... in effetti neanche io potevo oggi.

Oggi ho appuntamento dal tuo parrucchiere.

Devo dirgli di farmi somigliare a Taylor Swift di marzo...

o a Taylor Swift di aprile?

Possono cambiarti la faccia?

La vedi questa, Ryder?

E' una ragazza figa.

E tu non ne vedrai mai una piu' da vicino di cosi'.

Mi sta bene.

Buongiorno, buongiorno, buongiorno.

Ma questo non e' un golosissimo waffle.

Si', beh, non sono in vena di golosissimi waffle.

Io si'. Che diavolo e' successo alla colazione?

Voglio dire... che ti e' successo?

Allora, al supermercato mi sono imbattuto in questa tipa molto carina.

Abbiamo cominciato a parlare, stava andando alla grande...

finche' non le ho detto che faccio il tato.

Se l'e' filata cosi' in fretta che ha lasciato nel muro un buco a forma di gnoccolona.

Mi spiace Joe, che sfiga.

Ma l'importante e' che ti sei ricordato di prendere il budino, vero?

Senti, quella era solo una donna molto superficiale, okay?

Di sicuro ci sono un sacco di donne a cui piaceresti.

Io no di certo, per carita' di dio, ma qualcuna si'.

Grazie, Burke, mi sento molto meglio adesso.

Ci sono miliardi di donne la' fuori, okay?

La matematica e' dalla tua parte!

Fantastico, adesso la matematica e' diventata la mia spalla.

- Quello che voglio dire e'... - No, senti, va bene cosi'.

Tanto oggi pomeriggio devo fare una cosa che mi mettera' di buonumore.

- Davvero? Cosa? - Ho l'udienza per il divorzio.

Se volete scusarmi, visto che mi lasceranno in mutande

vado a scegliere una cravatta che si intoni.

Credi davvero che una donna vorrebbe uscire con un tato?

No, ma rivoglio i miei waffle

e non li riavro' finche' lui non riuscira' ad avere un po' di...

cose. Qualcosa.

M'e' mancato tanto cosi' dal dire una cosa imbarazzante.

L'udienza per la questione dell'urbanistica e' slittata a domani,

quindi passiamo all'ultimo e piu' importante appuntamento in agenda di questa mattina:

i muffin!

Mi sa che non posso. Ieri ho mangiato i waffle.

Hai assunto carboidrati senza di me?

Joe ha fatto lo sciroppo con bourbon, noci pecan e cannella.

Praticamente era come se fosse Natale dentro la mia bocca.

- Mel Burke? - Liz Castaldo?

Immaginavo che ti avrei trovata in questo edificio.

Santo cielo! Rhonda, lei e' Liz. Eravamo nella stessa confraternita.

Tu facevi parte di una confraternita?

Rah rah, phi gamma gamma gamma!

Guarda un po' come ci ha fatte mamma.

- Lealta', onesta'. - Ma tanto fiche insomma!

- Siam pronte alle feste. - E ai fuoriprogramma.

- Non apriamo mai libro. - Ma il professore smamma.

tri gamma yo yo, tri gamma yo yo.

Suca!

Era soprattutto un'organizzazione al servizio della comunita'.

Oh, porca vacca.

Niente. Solo uno sciopero selvaggio dei trasporti.

Vado a vedere cosa e' successo. Voi sorelle continuate a rappare,

okay?

Allora, che ci fai qui?

Ho un colloquio di lavoro all'ufficio del sindaco.

Quando eravamo al college avresti mai creduto che una di noi

avrebbe attraversato i cancelli del potere?

In manette, forse.

Ehi, spero di non interrompere qualcosa. Ero un po'...

in anticipo per la mia udienza nella stanza accanto, e ho pensato di passare a salutare.

Sicuro di non voler solo usare i nostri bagni incredibilmente puliti?

Cosa? No.

La chiave non e' sul tavolo di Rhonda. Cosa succede?

Liz, questo e' Joe Longo.

Joe, questa e' una mia vecchia amica, Liz Castaldo.

- Piacere. - Piacere mio.

Liz e' qui per un colloquio con il sindaco.

Gia', sono nell'affascinante mondo della contabilita' comunale.

- Tu cosa fai? - Io? In effetti ero un trader di commodity.

Ma, ora, volendo essere sincero con te, ora...

- Lavoro come... - Come freelance!

Consulente finanziario freelance. Esatto. Gia', e si veste sempre cosi' bene.

- Puoi aspettare solo un secondo, per favore? - No tu non hai un secondo.

- Devi tornare a lavorare. Vai, vai, vai! - Cosa stai facendo?

Vai a fare soldi, tu e il tuo bel vestito.

E' stato un piacere conoscerla. Addio.

Sembra davvero carino. Tu e lui non...

Oddio, no! No.

Voglio dire, no. No.

C'e' qualche possibilita' che tu possa aiutare una consorella a rimorchiare?

Assolutamente.

Piu' veloce di quanto tu possa dire "waffle".

- Ehi, che prepari? - Ehi.

Una piccola bouillabaisse francese e per iniziare tortino di cipolle caramellate.

Oh, non ho mai mangiato tortini. Una volta mi hanno chiamato tortina pero'.

- Sono maccheroni al formaggio. - Gia', non e' divertente?

Ho appena mentito su cosa fosse. Ryder, Lennox, la cena e' pronta!

Non aspettatevi troppo.

C'entra niente il fatto che ho detto a Liz

che sei un consulente finanziario invece di un tato?

- Assolutamente no. - Bugiardo.

Ci vuole un ladro per beccarne un altro.

Senti, io volevo solo che tu uscissi con Liz.

Praticamente stai dicendo che se dico che sono un tato, non faro' mai sesso...

sesso sicuro...

con una donna, mai piu'.

La signora Geller in fondo all'isolato e' libera.

Amico, avra' tipo 100 anni.

Mettile qualche pallina nuova al deambulatore e puoi farcela.

Con "farcela", intendi farle venire un infarto?

Che c'e'?

Niente. Niente.

Nessuno ha notato la scimmia di pezza

che hai ucciso e messo in testa.

Porto questo per colpa del tuo macellaio di capelli.

Ero cosi' orribile che mi sono ritagliata i capelli da sola.

Ti sei tagliata i capelli da sola?

Adoro quel cappello.

Ehi, Mel, la tua amica Liz mi ha appena mandato un sms.

Mi ha invitato per un caffe' domani.

Questo e' il momento in cui mi ringrazi per averti fatto incontrare

una ragazza bollente facendomi incontrare un tortino di cipolle bollente.

Perche' preoccuparsi? Quando scoprira' il mio lavoro la questione sara' chiusa.

Okay, senti, vuole uscire con te, okay?

Ti ha incontrato, gli piaci per quello che sei.

Basta non dirle cosa fai per vivere.

Era piuttosto carina. C'e' stata una specie di piccola sintonia.

- Non lo so. - Okay, fai come ti pare.

Hai sempre la signora Geller come piano B.

Andata.

- Ti do una mano. - Okay.

Allora, come e' andato il caffe' con Liz?

Bene.

Agnello, chutney, salsa masala.

Qualcosa mi dice che il caffe' si e' evoluto in

un po' di bam-chika-wow-wow.

In effetti e' andata bene.

Tecnicamente non siamo ancora arrivati al wow-wow, ma...

ma ci siamo andati molto vicini.

Sapevo che mentire era la strategia giusta per te.

Gia', ci stavo pensando... - No, no, no.

Lascia pensare me. Tu devi solo uscire con Liz ed essere carino.

Senti, e' andata davvero bene con Liz, va bene?

Potrebbe davvero diventare qualcosa, ma non se continuo a mentirle.

Mentire e' una parola molto brutta.

Ma e' la parola giusta, quindi ce la teniamo.

In ogni relazione, all'inizio tutti modellano un po' la realta'.

Prendi il reggiseno push-up. In quel caso, sollevi e separi la verita'.

Mi hai messo un push-up?

Gia', e ti sta proprio bene.

Si'? Beh, comincia a pizzicare un po'.

Okay, ascolta. La vedro' venerdi' sera e le diro' la verita'.