Fangbone!

En Crânebanie, c'est la folie On se bat pour maintenir la paix

Mise en péril par l'Orteil maléfique De Drool le Venimeux

À un barbare on a confié L'Orteil croûté de la destinée

Expédié sur notre planète Saura-t-il nous protéger ?

Fangbone Petit en taille, grand au combat

Fangbone Des os il en fait un matelas

Il sauve la Terre avec Bill l'Humain

Sans épée, sans barbe

Son arme, c'est qu'il est zarb

Fangbone Avec ses amis, ils vont à fond

Fangbone Un héros sans pantalon

Fangbone Un jour, tous, ils y croiront

Bientôt une légende

Venez rencontrer le légendaire...

- Le générique est terminé ? - Euh, presque.

Fangbone

Skeletom est vaincu !

Musculor remporte la partie.

C'est moi Musculor !

Ce lait de vache solide est délicieux.

Ma carte de fidélité est pleine. J'en ai droit à une gratuite.

Quoi que tu sois, je te vois venir.

Et puis elles ont disparu.

As-tu senti les crottes ?

Bien sûr que non. Pourquoi je sentirais des crottes de fantôme ?

Oh, Bill, un présent formidable te sera bientôt offert.

Allons trouver Merlinpinpin.

Et cesse de gaver notre rongeur d'apprentissage.

As-tu senti les crottes de fantôme ?

Pourquoi tout le monde me demande ça ?

Non, je n'ai pas senti les crottes de fantôme.

Franchement ?

C'est ton animal spirituel de compagnie qui est en train de se révéler.

Mon quoi ?

À leur majorité, les membres du clan des Puissants Lézards

sont rejoints par leur animal spirituel de compagnie.

L'animal spirituel représente le cœur, l'habileté et l'odeur du guerrier barbare.

Et de toi aussi, apparemment. Bravo.

Il y a eu de nombreux duos puissants.

Tapegriffe et son crabe Pinceur-Hache.

Crasselame et son Aigle-Requin Marteau.

Ours Enragé et son Sanglier de feu.

J'ai droit à un animal spirituel de compagnie ?

C'est dingue !

J'ai quoi ? Je veux un animal hyper combatif.

Il va botter un millier de fesses.

Mais d'abord, tu devras réaliser

le rituel d'adoption de l'animal spirituel de compagnie.

Tout est expliqué dans ce vieux parchemin secret.

Tout ce qu'il faut savoir sur les animaux spirituels de compagnie, 3e Éd.

Shalazoo.

C'est parti.

Fils de la mère de Bill, frère d'armes de Fangbone, gardien de l'Orteil,

féroce combattant contre Drool,

- es-tu prêt... - Oui, allez.

Beurre de cacahuète et confiture. Chouette.

À présent, Bill, récite l'incantation.

Entends-moi, ô animal spirituel ! Montre-toi et deviens mon compagnon.

Sois mon compagnon pour toujours !

C'est quoi, ça ?

Ça, c'est ton animal spirituel de compagnie.

Un écureuil à griffes.

Le gardien des animaux t'a vraiment à la bonne.

Tu rigoles, là ?

L'écureuil à griffes est un compagnon puissant.

Et il t'aime bien.

Moi, je voulais un faucon sanguinaire ou une pieuvre-coup de poing,

ou un grand singe à trois cornes.

Pas cet écureuil belette.

Bill, je t'en prie. L'écureuil à griffes a un cœur.

Il ne le pensait pas, votre seigneurie.

Non, laisse tomber.

Bill, l'écureuil à griffes t'a choisi pour une bonne raison.

Pourquoi ? Parce que je suis tout doux et mignon et... ennuyeux.

Non ! Les écureuils à griffes sont véloces, loyaux et créatifs, comme toi.

J'ai rien d'un écureuil à griffes !

Chouette le pyjama, petit dur. Trop chou.

Je ne suis pas trop chou.

Je suis puissant.

Puissamment chou, alors.

- Bonne nuit, mon lapin en sucre. - Maman.

Écoute, tu ferais un compagnon génial pour quelqu'un de petit et de duveteux,

mais ça me ressemble pas.

Trouve quelqu'un d'autre à embêter.

Bon, comme tu voudras.

Hé !

Écureuil à griffes !

Bill, tu es allé au combat sans moi ?

C'est ce ringard d'écureuil à griffes.

Pas si ringard s'il t'a battu.

Bonjour à tous.

Aujourd'hui, nous allons étudier le monde passionnant...

des feuilles ?

Niveau de mignonitude proche de 100.

- Dégage. - Bill ?

Bill, le cours de danse folle, c'est l'après-midi.

Mais, Mlle G., c'est... rien ?

Où en étais-je ? Ah, oui.

Tous les arbres ont des feuilles. Ou des épines aussi.

C'est pareil ?

Tu veux des caresses, toi ?

J'écoute la leçon sur les feuilles.

Bill, on ne tape pas en classe, même sur soi-même.

Tu dois respecter ton animal spirituel, Bill.

Comment je pourrais ? C'est qu'une boule de poils ennuyeuse.

Écureuil à griffes, attention !

Bill !

Une seconde, Mlle Gillian.

Voyons si tu arrives à t'échapper, petit malin.

Mais c'est pas vrai !

- Waouh. Impressionnant. - Véloce, loyal et créatif, Bill.

De tous les animaux spirituels qui existent, me voilà coincé avec...

Je peux aller aux toilettes ?

Trop faible. Trop petit. Trop casse-pied.

Ah, voilà, c'est ça que je devrais avoir comme animal spirituel.

Quelque chose comme ça.

Écoute, j'ai rien contre toi, c'est juste...

Pardon.

Entends-moi, ô animal spirituel !

Bill... ça, ce n'est pas la pièce où on fait la toilette.

Qu'est-ce que tu fais ?

Je suis juste en train d'échanger mon animal contre un plus cool.

Sois mon compagnon pour toujours !

Bill !

Tu vois ? C'est mon nouveau dragon cracheur de goudron.

Il déchire, hein ?

On ne peut pas échanger son animal spirituel comme ça, Bill.

Tu as fait venir l'animal spirituel de quelqu'un d'autre.

À table, M. le dragon !

M. le dragon ?

Elles sont magnifiques, mais ne vous y attachez pas trop...

Je reviens.

La vache ! Attention !

- Ça, ça craint. - En effet.

Bill, nous devons sauver nos camarades avant que le dragon ne les dévore

et qu'il n'en fasse de la bouse de dragon.

Tu l'as dit, bouffi. Et pas de branche où grimper.

Ton épée fera l'affaire.

On grimpera dessus et on sautera.

- Ingénieux, Bill. - Et on saute.

Mes fringues sont tout engluées.

T'inquiète pas, j'ai un plan.

C'est le moment de se libérer !

C'est la mouise.

Ouais !

Fangbone, tu peux les libérer ?

Je ne pense pas, Bill. Ce goudron est tenace.

Fangbone, arrête.

Flûte.

Tout ça, c'est ma faute.

Écureuil à griffes ?

Toi, tu as la carte de fidélité du lait de vache glacé,

l'écureuil à griffes, lui, a la tienne, Bill.

Que sait-on du Dragon-Goudron ? Il a forcément une faiblesse.

Il est vaniteux.

C'est tout ? Bon, d'accord.

Les amis, moquez-vous du Dragon-Goudron. Vexez-le.

Ohé, le Dragon-Goudron.

Tu scintilles pas du tout.

J'ai vu de plus belles écailles au supermarché.

T'as pas l'air valeureux comme dragon.

Hé, dragon, tu sais qui a aussi six pattes ?

Trois gros nases.

Les vrais dragons crachent du feu, non ?

Pas surprenant que ce soit toi qui écopes des brûlures,

sale serpent volant cracheur de vomito.

P.S. tu crains du boudin.

Aïe, aïe, aïe.

Merci, écureuil à griffes.

Vas-y, Bill, énerve-le bien.

Oui !

Bill !

Bravo.

Je n'aurais rien fait sans...

Hé, où est l'écureuil à griffes ? Je veux dire, mon écureuil à griffes ?

Il faut que je le remercie et que je lui dise qu'il est génial.