Welcome to the Rileys

Hør her, Riley! Er du med eller ikke?

- Hvilken picklesskjærer-vits? - En gutt på en picklesfabrikk.

Han forteller kona at han har fått sparken-

- fordi han hadde stukket kukken i en picklesskjærer.

Hun sier: "Jøss, stakk du kukken inn i en picklesskjærer?"

"Er du uskadd?" Han svarer noe morsomt, jeg husker ikke hva.

Han svarer: "Det er ikke så farlig, hun fikk også sparken."

Akkurat, ja!

- Hvordan gikk det i kveld? - I balanse.

- Pluss minus tusen dollar. - Så du tapte igjen?

- Hvem har sagt det? - "I balanse" betyr tap.

"Ålreit" betyr at du vant.

- Hvem sier det? - Jeg.

- Jeg leser deg som en åpen bok. - Deg skal jeg ikke spille poker med.

- Bortkastede penger, spør du meg. - Jeg spør ikke deg.

Likevel har du sagt det til meg hver torsdag...

...de siste... Hvor lenge? - Vivian!

Fire år.

Vær så god.

Fire år?

- Kjeder jeg deg? - Nei.

- Kjeder jeg deg? - Ikke ennå.

"Vaffelmannen".

Jeg skal på en kongress i New Orleans i slutten av måneden.

Kan du ikke bli med?

- Ikke gjør det! - Hva?

- Du er uforutsigbar. - Vi kan ha det morsomt.

Bare vi to. Hvorfor ikke?

Jeg mener det.

- Jeg har ikke engang en koffert. - Jeg kjøper en koffert til deg.

Du kan spandere middag på The Canterbury.

Jeg liker spinatsalaten deres.

Er det alt du ønsker deg til bursdag, når du kan dra til New Orleans?

- Jeg vet ikke, det er bare det at... - Bare...

Tenk på det da.

Ok.

- Skatt, nå må du gå hjem. - Nix.

- Så vi får sove. - Ti minutter til.

Greit.

VELKOMMEN TIL RILEYS

- Hvordan gikk pokeren? - Det gikk i balanse, nesten.

- Skal jeg slukke lyset? - Nei, det plager ikke meg.

God natt.

Sov godt.

I like måte.

...og spørsmål om en masse annet som bare roter det til.

Vi tar bare husbilen og parkerer den i hagen vår-

- og venter på at hun tar reper'n, antar jeg.

Og ser til henne og tar oss av henne til da.

- Jeg kommertil å savne deg, Brenda. - Å, Lois!

Jeg kommer til å savne deg også.

Jeg har barnebarna mine her, jeg kommer tilbake av og til.

- Vil du ha mer kaffe, Sharon? - Nei takk, fru Riley.

Kall meg Lois, vennen.

- Hvor er do? Kaffe går rett gjennom. - Innerst i hallen. Du ser den.

Du er i gode hender hos Sharon. Hun er suveren.

Dessuten er Walt lei av å bo i Indianapolis.

- Du har et vakkert hjem. - Takk.

Hvor gammel er dattera di?

Så du Lois' atelier? Hun maler og lager pasteller og sånt.

Hun er en ekte kunstner.

- Hei. - Du, Doug...

- Kan jeg snakke med deg litt utenfor? - Ja.

- Ok. - Så klart.

Hvor er Viv?

Jeg så etter deg på kontoret, men...

Jeg ville ikke legge igjen beskjed hos sekretæren din.

Hva slags beskjed?

At Vivian er død.

Det var hjerteinfarkt.

- Skal du sitte her hele kvelden? - Jeg røyker bare en sigarett.

Det hadde vært bra om du ikke røkte i huset.

Jeg er ikke i huset, jeg er... i garasjen.

- Når du åpner døra kommer det inn. - Lukk døren da, Lois.

VIVIAN DANLEY 1964 - 2009

EMILY EUGENIARILEY Vår elskede datter 1986 - 2001

RILEY, DOUGLAS LLOYD, FAR, 1957- LOIS HANNING, MOR, 1959 -

Hva gjør du hjemme så tidlig?

Gravsteinen du kjøpte til oss på Gold Hill er en unik opplevelse.

Å se navnet sitt på et stykke granitt.

- Hva mener du? - Jeg mener at jeg ikke er død.

Og du er ikke død.

Det er mange nok som er døde. De trenger gravsteiner, ikke vi.

- For vi er ikke døde. - Det gjøres, det kalles planlegging.

Men jeg liker ikke å ha navnet mitt på en gravstein mens jeg lever.

Jeg fatter ikke at du gjorde det, Lois.

- Hallo? - Du er tidlig.

Ja, trafikken blir en prøvelse.

- Doug! Nå drar vi! - Jeg hater å dra til flyplassen.

Kan du hente posten min mens Doug er borte?

- Kan ikke naboen gjøre det? - Hun har flyttet.

- Alle de andre naboene, da? - Bare til Doug kommer tilbake.

Så jeg skal kjøre hit fra Zionsville hver dag-

- fordi min sprø søster ikke kan gå ut i sin egen oppkjørsel?

På en eller annen måte, en dag-

- må du helt enkelt gå ut gjennom den døra.

Gi meg en sukett!

Så jeg sendte alle lastebiler til bygget, bestakk nattevakten-

- og vi tok bort alt vi har installert:

Kraner, vasker, brannslokkere, drikkefontener, alt.

Du kunne blitt tatt for innbrudd.

Jeg står ikke lengst bak i køen ved en konkurs- aldri!

- Betal, ellers tar jeg min andel. - Derfor kjører vi med 30 dager.

Hvorfor gå 90 dager uten betaling? Den usikkerheten vil jeg ikke ha.

- Eller hva, Doug? - Ingen overraskelser er mottoet mitt.

Jeg går til... guttenes rom.

- Hei. - Står til, Doug?

Hallo der, Doug! Hvor skal du?

- Hvordan går det i kveld? - Bra.

- Hva med deg, da? - Jeg har det bra.

- Vil du se privat dans i VIP-rommet? - Hva?

- Vil du se privat dans i VIP-rommet? - Ikke akkurat nå. Takk.

Ikke akkurat nå? Å, unnskyld.

- Jeg er snart ferdig på jobben. - Jaha. Det blir... Vent!

For bare 250 dollar får du champagne og meg i en time.

- Jeg drikker ikke champagne. - Det gjør jeg.

- Takk, men... - Kom igjen. Én time, du og jeg.

Fanken...

- Kjenner du de gutta der? - Ja.

- Vil du ha rommet? - Greit.

Hjelp meg ned.

Slå deg ned.

- Jeg heter Mallory. Og du? - Doug.

- Hyggelig å treffe deg. - I like måte.

Vi får vente på drikkevarene for vi kan ha det morsomt.

Vent litt.

Jeg er ikke her for å... ha det gøy.

Jaså.

Håndjobb koster 50, og jeg kan suge deg.

Men... det koster 100 og du må ha gummi.

Nei takk.

Jeg får 60 av de 250 du ga fyren i baren. Får jeg ingen tips engang?

Greit.

- Blir du fornøyd med dette her? - Wow! Takk, Doug.

Hei!

Vær så god.

Du må skrive under her. Pluss champagnen.

Hei, Tara.

- Her. - Gir du jenta tips?

- Det må jeg jo ikke glemme. - Nei.

- Vær så god. - Takk.

Ha det hyggelig.

Kom hit. Det er ok.

Jeg liker virkelig eldre gutter. De gjør meg veldig våt.

Vær så snill, bare...

Sitt stille. Sitt stille.

- Vil du ikke ha det moro? - Hva med å bare prate?

- Snuskeprat, så at du kan runke? - Jøss - nei, nei!

Du trenger vel ikke bli sint på meg.

Jeg er ikke sint på deg. Du er så sta, bare.

- Jeg prøver å gjøre kunden fornøyd. - Jeg er glad, jeg er fornøyd.

Du ser ikke særlig fornøyd ut.

- Hvor gammel er du? - Hvor gammel ser jeg ut?

- 15? - 15-åringer får ikke strippe.

- Hvor gammel er du? - 22.

- Du ser ikke ut som 22. - Det står på ID-kortet mitt.

Jeg kan kjøpe ett der det står at jeg er 22.

Det betyr ikke at jeg er 22.

- Er Mallory ditt ekte navn? - Faen ta! Du er faen meg purk.

- Nei. - Ikke? Vis meg kukken din, da!

- Hold opp med det der! - Bevis at du ikke er purk!

Ta tilbake den her! Du kommer ikke nærmere fitta mi enn det.

- Står til, elskling? - Ikke i det hele tatt.

Felix kastet meg ut, det er for mange jenter i kveld. Karbonadesmørbrød.

Unnskyld meg. Jeg er ikke purk.

Jeg er fra Indianapolis, Indiana.

Jeg har et grossistfirma for rørsystemer.

Jeg er her på en konferanse.

Ok, jeg beklager.

Jeg har purk på hjernen, de snuser på klubben.

De tauet nettopp bort bilen min for ubetalt parkeringsavgift.

Det koster 35 dollar dagen, den har stått der i en uke.

Hvordan skal jeg kunne løse den ut?

Så... det er derfor jeg ikke liker purken.

- Hvor mye skylder du? - 1100 i parkeringsboter.

- Og så 35 ganger 7, det er... - 245 dollar.

- Hva blir det sammenlagt? - 1100 dollar pluss 245 dollar blir...

...1345 dollar.

Jeg er på trynet.

Du har et forferdelig ordforråd.

- Faen ta deg. - Ja vel.

Jeg... mente det ikke...

...på den måten.

Vær så god, elskling.

I så fall...

Jeg betaler. Jeg betaler.

Unnskyld.

- Hvor er du fra? - Hvordan det?

Jeg bare småprater.

Fra Florida.

- Hvor i Florida? - Nordvest.

Og du arbeider på en strippeklubb.

Det er bedre enn å jobbe på peepshow i Atlanta.

Gutter som runker mens de glor på dåsa di som om det var flagget.

Her!

Jo, tror du...

Altså, nå når jeg vet at du ikke er purk...

Kan jeg få tilbake de 100 dollarene?

Du sa at du bare ville prate, og vi har pratet.

Og jeg kan gjøre noe annet for pengene også, hvis du vil.