Scary Movie

Fuego del Culo

Fată, dacă te mănâncă, ai lăței.

UNDE NAIBA EȘTI?

E JENANT. NU GĂSESC RESTAURANTUL.

RICHIE, LAȘI O PĂSĂRICĂ UDĂ SĂ AȘTEPTE. M-AM CĂRAT!

- Bună! Vrei niște tărie maro? - Tăria nu-mi face păsărica să danseze.

Tequila să fie! Poftim!

Trăiască revoluția!

Asta-mi face păsărica să danseze și când stau în mâini!

- Ce cauți aici? - Tu ce crezi?

- Joc în prima secvență. - Am făcut-o și eu.

Răspunde!

- Richie? - Bună, Teyana!

M-am gândit că e mai ușor pentru public să nu mai citească mesaje.

Da, e logic. Imbecilii ăștia sunt analfabeți.

Știu cine vine la filmele fraților Wayans.

Mă bucur să te cunosc în modul ăsta stânjenitor.

Și eu, dar trebuie să fiu sinceră.

Când ți-am văzut profilul, era să glisez spre stânga,

fiindcă arăți tare ciudat.

Dar ciudații au scule mari, așa că am acceptat.

- Cred că ești din Jersey. - Din Jersey? Ador Jersey.

Dar sunt din Harlem. M-am născut și am crescut acolo.

- Doar negrotei adevărați. - Deci ești negresă.

Nu, imbecilule! Sunt NEGRESĂ!

Cu litere mari. Fără vrăjeală, cu litere mari.

Să v-o trag!

Tâmpito, scoate perlele din gură!

Nu vreau porcăriile tale.

- Alo! - Care-i filmul tău de groază preferat?

Nu-mi plac. Aceleași elemente repetate. De ce e mereu o panaramă albă la final?

Știu și ei că e greu să omori o negresă. Știi ce zic?

Dacă nu ne omoară brânza de la stat, nimic nu ne mai omoară.

- Ar fi mai bine dacă ne-am vedea afară. - Afară? Ce pretențios ești!

- Ce zodie ești? Cred că Scorpion. - De unde știi?

Fac treabă cu scula, dar sunt toxici rău.

- Restaurantul e lângă o alee? - Da, grăbește-te până nu ești jefuit!

- Trandafiri? - Nu vreau.

- Jigodie zgârcită! - Te-am auzit, târfă!

- Sunt pe alee acum. - Aici sunt. Mă vezi? Fac cu mâna.

Nu, persoana la care mă uit nu face cu mâna.

- Doar se uită la mine. - Uită-te și tu la el!

Și nu clipi niciodată! Strânge buzele și strigă: „Ce vrei?”

Se îndreaptă spre mine.

- Stai! Are cuțit! - Nu-l aduce pe capul meu.

Nu asta-i partea cea mai rea.

Partea cea mai rea e că știi atâtea despre filmele de groază,

dar tot ai intrat pe alee singură.

Partea cea mai rea e

că te pui cu o jigodie de New York! Cucu!

Da!

La naiba! Parcă umblă cu Răzbunătorii.

- Pe bune, Larry? - N-am recunoscut strigătul.

- Credeam că o să fie… - Așa fac porumbeii. Strigătul e „cucu”!

Cucu! Un șoim care pornește la atac.

- Scuze! - Ați terminat?

Ce dracu'?

Sunt Teyana Taylor. Și abdomenul meu are abdomen.

Pe el!

Mâna mea!

Rupe-l!

Hai, putem să ne înțelegem.

Să mă ajute cineva!

- Fă-o, Larry! - Nu!

Doamne!

Gata, gata! Ne cărăm. Luați-o la picior!

- Bine ai venit la New York, fraiere! - Teyana!

Poate că m-ai bătut, dar tot n-ai câștigat Oscarul.

- Ce-ai spus despre Oscarul meu? - M-am bâlbâit? Ai pierdut.

Ai dreptate. Dar am câștigat Globul de Aur.

Doamne! Pe bune?

De asta n-am văzut Film de groază. E foarte slab.

Doar vedete în câteva scene și glume cu bășini.

- Nu-ți plac parodiile? - Prefer filmele lui Judd Apatow.

- Comedie intelectuală. - Ce înseamnă asta?

Comedie care nu te face să râzi, dar îi face pe albi să se simtă deștepți.

Marți, nu răspunde. Ar putea fi Ghostface.

Fii serioasă, Elle! Așa ceva se întâmplă doar în filme.

Bună! Nu mă așteptam să deschizi.

- Ce dracu'? - Unde mi-e cuțitul? Uite-l!

Bună, Marți!

Comedie de groază Furnizat de răducuTLC

DESTINAȚIE FINALĂ PARC DE DISTRACȚII EXTREM

UNDE TOATĂ LUMEA MOARE

Bună, domnișoară!

- Ce ai luat? - Niște Ritalin pentru ADHD.

Adderall pentru stres posttraumatic. Niște Xanax pentru anxietate.

Și pastilele tale pentru erecții. Să văd cum ți se mai scoală acum!

- Dumnezeule, Sara, câte ai luat? - Nu știu. Câte sunt într-un flacon?

- Bună, Jess! - Sara, Marți e la spital.

- A fost înjunghiată de Ghostface. - Stai așa! Din Wu-Tang?

De ce ar vrea Ghostface Killah, alias Pretty Toney,

alias Starky Love să-mi înjunghie sora?

Sara, n-a fost Ghostface Killah, era cineva cu mască de Ghostface.

Așa e mai logic.

Nu mă omori pe mine!

- Isuse, Jack! - Ce? Voiam să vin așa de Halloween.

Sora mea vitregă cu sâni mici a fost atacată de un psihopat costumat așa.

Trebuie să mă duc la ea, să îndrept greșelile trecutului.

Hei! Vin cu tine.

Nu fiindcă e clar că sunt ucigașul care te atrage în orașul tău natal.

- Sunt doar iubitul care te susține. - Da.

Atât.

Să mergem! Urcă în mașină!

Trebuie să facem o oprire pe drum.

Am supraviețuit.

E meritul bănuțului meu norocos.

LICEUL WOODSVILLE

Nu-mi place când plecați! Îmbrățișați-mă!

Mamă, oprește muzica asta infectă! E jenantă, mai ales pentru negrese.

Nu e jenant deloc, sunt mama cool pe care și-o doresc toți. Sunt belea!

Azi am antrenament, ajung mai târziu acasă.

Ai intrat în echipă doar fiindcă ești negru

și rasiștii ăia împuțiți au crezut că ești bun.

Suntem în 2026. Nu cred că rasa mai e o problemă.

- Citești Twitterul Negru? - Nu.

Brad, mai ești cu târfa aia?

Bine. N-o mai jigni, ticăloaso!

Doar pentru că Darrel și ai lui au făcut-o poștă nu înseamnă că-i târfă.

Nu e târfă, are o atitudine pozitivă față de sex.

Atitudinea mea pozitivă e că e târfă.

Bună, fată! Uită-te la tine! Te-ai și costumat de Halloween?

Anul ăsta ești elevă ușuratică?

- Târfuliță? - Bună ziua, dnă Meeks!

Îmi place coafura. Îmi amintește de Octavia Spencer.

Mulțumesc mult. O să te invit la o plăcintă cu căcat.

Trebuie să ajung la ora de istorie afro-americană.

Învățăm despre sclavie. Am aflat că a fost o alegere.

Vezi?

ADEVĂRATA ISTORIE NEAGRĂ DE KANYE WEST

- E Kanye? - Exact.

- Ne-au învățat prostii atâta vreme! - Rămâneți negri!

- Pa, mamă! - Pa, scumpule!

- La revedere, dnă Meeks! - Pa!

Fiule, ți-am pus prezervative în ghiozdan.

- Știi cum încearcă să te prindă. - Mamă!

Pe bune, „șerif Greg”, nu trebuie să mă conduci până în clasă.

Jess, e un ucigaș în serie în libertate.

Am grijă ca fetița mea să nu pățească nimic.

Sunt băiat! Bine?

Iartă-mă! Mi-e greu să mă adaptez la tranziția asta.

E foarte simplu. Tratează-mă ca pe unul dintre băieți.

Bine?

- Pot să fac asta. - Da.

Să ne dăm palme!

Asta numești tu palmă?

De ce naiba ai făcut asta?

Nu te mai purta ca o panaramă.

Panaramă!

Da, n-a fost rău.

Cine naiba trăiește așa?

Scumpo, cât mă bucur să te văd! Intră! Vrei un ceai?

Mamă, arăți ca naiba.

Termină! E clar că a rămas fără balsam.

Aveți grijă pe unde pășiți! E plin de capcane.

Nu se știe când se întoarce psihopatul.

- Intrați! - Bine…

Urăsc slujba asta!

Dnă Campbell,

eu sunt Jack, iubitul Sarei.

Am auzit multe despre dv. Nimic de bine.

Eu n-am auzit nimic despre tine, Jack. Bănuiesc că ești un rahat cu ochi.

Dar nu pot ști sigur, fiindcă n-am mai vorbit cu fiica mea

de șase luni.

- Șase ani, mamă. - Și din vina cui?

„Și din vina cui?” Nu știu. Poate a ta.

Corect.

Vrem să învățăm din grozăvia căreia i-ați supraviețuit.

Uite ce e…

Comedie de groază 3 și 4 mi-au adus mulți bani pentru o fată.

Nu e nimic de învățat din asta.

Dar, dacă vreți să vorbim despre Iepurașul casei, vă ascult!

Se întâmplă iar! Un nenorocit mascat. Trebuie oprit.

Nu ești pregătită, gărgăriță.

Eu mă pregătesc de ani întregi. Am sacrificat tot.

- Ai fost o mamă oribilă. - Hai, scumpo… Am avut și clipe frumoase.

Cum ar fi Crăciunul când te-am dus să-l vezi pe Moșul, la mall.

MOȘ CRĂCIUN

E rândul tău, Sara. Mișcă!

Bună, Moșule! Scuză-mă că nu stau la tine în brațe.

Mă îngrozești.

Mamă?

- Moșul mi-a dat un braț retezat! - Nu uita să-i mulțumești!

Ăla e un picior?

Ce scârbos!

Ce căcat…

Iartă-mă că așa ai aflat că Moș Crăciun nu există.

Mamă, am nevoie de ajutorul tău!

Să ne vindecăm emoțional și să lăsăm trecutul în urmă?

Doamne, nu!

- Să-l ucid pe Ghostface. - Aveți arme?

Sunt Cindy Campbell. Am milioane de arme.

Dar niciuna nu e înregistrată, fiindcă am probleme psihologice.

Dacă ați putea fi discreți…

Bine…

O să-mi revin. Nu m-am înfipt în țepușe.

Am vorbit cu Sara mai devreme.

- A terminat? - Am auzit un bâzâit.

- Deci e posibil. - Nu…

- Dacă a terminat și vine aici. - Am uitat s-o întreb.