Laurence Anyways

OURFanSub

Traduzione: SamyPrettyOdd, Kuga, Banshee., Lightning Farron, _Clau

Revisione: SamyPrettyOdd, Josephine~

Sicura di non aver bisogno di una mano?

Sembri persa con quel vecchio dinosauro.

Eri in ritardo di 40 minuti. Cosa dovevo fare?

Solo... aspetta un attimo.

Dov'ero rimasta?

Cosa sta cercando, Laurence Alia?

Mi ascolti...

Sto cercando qualcuno

che capisca la mia lingua e che la parli.

Qualcuno che, senza essere un reietto,

contesti non solo i diritti e il valore degli emarginati,

ma anche quelli delle persone

che affermano di essere normali.

10 ANNI PRIMA

Fanculo.

Basta!

Buongi...

Buongi...

Chi sono questi?

Dovremmo aggiungerli adesso

alla lista delle cose che diminuiscono il nostro piacere?

Laurence?

Cosa indosserai stasera?

Niente.

Cosa dirai alla cerimonia dei Michel Berthiaume Award?

Qualcosa di minimalista, tipo...

Letteratura!

Diluvio di bellezza!

Cascata di sperma!

Brillante ruscello!

Minuscola polvere!

Quindi... qual e' il suo vero nome?

Laurence Emmanuel James Alia.

- Anni? - Trentasette.

- Devo chiamare l'editore? - Quarantacinque.

Ho una riunione tra due ore e...

Quarantacinque.

Genere?

E poi? Gruppo sanguigno e colore preferito?

Dieci anni fa tutto questo mi avrebbe fatto vomitare.

Proust descrive troppo per i miei gusti.

Trecento pagine per dirci che Tutur si scopa Tatave...

sono un po' troppe.

In realta'...

se non fosse stato per il suo talento

L.F. Celine non sarebbe stato rimpiazzato.

Gli autori che collaborano non ne escono mai indenni

dopo la seconda guerra mondiale.

Scrittori come Bernard Grasset o Jacques Chardonne

sono stati testati dal consiglio degli scrittori

e sospesi per aver collaborato con le forze locali.

Mentre gli altri,

come Celine,

hanno optato per l'aria fresca della Danimarca,

per rilassarsi in un clima neutro.

Oggi il suo talento

ha la precedenza rispetto alla sua persona. Come nella vita.

Puo' quindi uno scritto essere abbastanza grande

da esentare qualcuno dal rifiuto e dall'ostracismo

che colpisce le persone diverse?

Qualcuno che, in altri spazi e tempi, potrebbe essere voi o me?

Questo sara' l'argomento per il prossimo tema.

Laurence!

Ciao a tutti.

- Congratulazioni Laurence! - Grazie.

Un mio amico ha vinto il premio Berthiaume.

Anni fa. Mio padre

spesso usciva con Berthiaume

prima che fosse arrestato nel '71. Poi ci siamo persi di vista.

A ogni modo, congratulazioni!

Mi sorprendi.

Ben fatto!

Piaccio molto a quel giornale

e hanno ingigantito le cose.

E' solo un piccolo premio.

Falsa modestia.

Piccolo premio, grande vincitore.

Brinda con noi quando te ne renderai conto.

In vino veritas.

Torniamo al rosa.

Okay, allora... il rosa chiaro... e l'azzurro...

Scrivilo!

Indica...

un latente...

Scrivilo! Un latente...

trauma...

infantile!

Nota dell'autore:

I genitori

che dipingono le stanze dei loro bambini con colori pastello

si aggiungono alla lista delle cose che diminuiscono impercettibilmente il piacere.

E il giallo, signore?

Giallo? Ego enorme.

Cazzo! Ti giuro, Laurence, te lo giuro.

Stavo pensando "grande ego".

E potenzialmente problematico.

Ora, una macchina gialla...

la dice lunga!

Sparisci dalla mia corsia!

Re della strada!

Marrone...

il colore anti sessuale.

E' che odi i miei bermuda marroni.

Non e' vero, non e' vero!

Li adoro.

Le nostre liste dovranno essere imparziali.

Non odio il marrone, ho i calzini marroni.

Rosso.

Il colore della rabbia.

E del sangue.

E della seduzione.

E della passione.

Bugsy Brown!

Rosso.

Dammi un po' di rosso!

Sto morendo di fame!

Cioccolato fondente?

Cos'ho fatto per meritarmelo?

Ho fatto una cazzata, ero fatto e ho preso quello sbagliato.

Colpa mia.

Il cioccolato fondente diminuisce il nostro piacere, dovresti saperlo.

Un chiaro segno della natura auto distruttiva dell'uomo.

Non puo' succedere di nuovo.

E' nella lista delle cose

che non possono succedere di nuovo!

Facciamo a pezzi la pista da ballo!

I vincitori del Berthiaume non ballano.

Stai indietro.

Quello mi piace, lo voglio vicino al letto.

UN MESE DOPO

Per favore, smetti di ritagliare articoli.

E' una cazzo di tortura, nessuno lo vuole.

Per il tuo 35mo compleanno. A te, a me, a noi.

Al tuo passato, al tuo presente...

E' piuttosto patetico. Lo scrivi apposta?

Assolutamente.

Sorpresa!

Chi e' sorpreso ora?

Sei fradicio.

Grazie, Andree.

Chi e' il marxista? Il padre di Laurence?

No, e' troppo giovane.

E' il mio professore di Marketing.

Dovevamo vederci per un caffe' ma avevo uno spot da fare.

Laurence lo conosce quindi non c'e' problema.

Chi e' la checca vestita di viola?

L'arredatore di Liberace?

Lafortune. E' il supervisore di Laurence.

E l'altra tipa e' Francine.

Uno strizzacervelli e un'insegnante.

E' un cazzo di seminario? Solo chi ha un dottorato puo' avere un po' di foresta nera?

Non e' una foresta nera.

E' una torta speziata.

Cardamomo e datteri freschi.

Oh, scusami, questa donna deve avercela d'oro.

Fred, servono piu' tartine.

Sto portando la torta.

E voi muovetevi, gli ospiti stanno morendo di fame.

Lafortune fa parte di un gruppo teatrale.

E' un feroce intellettuale.

Ho preso un libro a Laurence.

Non ho trovato quelli di Bouvier o di Basquiat

ma ho preso un'edizione per collezionisti delle opere di Mauriac.

E ci ho aggiunto un opuscolo di Finanza 101, Business Break.

- Spero tu abbia tenuto lo scontrino. - Lo scontrino? Perche'?

Non potevi scegliere qualcosa dalla lista?

Basquiat e' un macello.

Mauriac e' un must.

E' un acclamato frocio bigotto che nessuno legge perche'...

e' noioso.

Ma che...

Ma stai zitta. Tu non esisti!

Tu non esisti, tesoro.

Laurence? A te piace Mauriac, non e' vero?

C'e' stato un periodo in cui buttavo via tutti i miei orologi.

Non volevo vedere il tempo passare, ora dopo ora.

Questo spiega molte cose.

Continuerà ancora per molto...

Sei diventato un ritardatario compulsivo negli anni '90.

E poi sei diventato...

quello che sei adesso.

Ma...

nel capitolo chiamato...

Testa sopra l'acqua...

il suo personaggio...

lei...

Come potrei dire?

Succede tutto cosi' all'improvviso. Cosa e' reale, qui?

E cosa e' finzione?

Quando ero bambino

passavo molto tempo a casa di mio zio.

Con i miei cugini.

Avevano una piscina...

e giocavamo a trattenere il respiro sott'acqua.

Il punto era: per vincere,

dovevi stare sott'acqua il piu' possibile. Molto semplice.

Perdevano sempre.