Verified Stand-Up

Mga binibini't ginoo, palakpakan natin si Asif Ali.

Kumusta, New York? Simulan na natin!

Diyos ko.

Sobrang nasasabik akong narito ako. Nababaliw ako.

Pang-fuckboy ang suot ko.

Oo! Alam ko. Nakababaliw ang lugar na ito.

Napakasuwerte ninyo. Ang ganda ng dibersidad sa New York.

Walang masyadong dibersidad sa amin. May mga Indian ba rito?

Shit.

Ewan ko… Di ako lumaking… Lumaki ako sa Arizona.

Oo, yari ako.

Kung immigrant ka, doon ka sa may trabaho.

Di mo na iti-tsek ang census.

Walang Indian noong lumalaki ako sa Arizona.

Mga puti lang, Mexican, at kami.

Akala ko noong bata ako, Mexican ako.

Totoo 'yan.

Ang nakakagago, mahusay ako roon.

Ang galing ko. May bowl cut ako.

Mahusay ako sa soccer.

Naglalagay ako ng spice sa mangga.

Nainis ako noong di na raw ako Mexican.

Kinausap nila ako. Ganoon ako kagaling.

Pumunta sila sa birthday ko.

Kinausap ako ng kaibigan kong si Luis. "Di ka Mexican."

"Nakakabastos ito."

Naging emosyonal ako. Alam n'yo? Iyon ang buong pagkatao ko noon.

Hinubad ko ang party hat ko.

At sabi ko, "Talaga? Ginagawa mo ito ngayon?"

"Dito? Sa quinceañera ko?"

Napaka-racist no'n.

Nagalit ako at naging Indian ako.

Di ko nga alam na may isang bilyong Indian.

Di ko alam. Nang malaman ko, nagulat ako.

Sabi ko no'n,

"Dapat lagyan ng condom ang buong bansa."

Isang bilyon… Sobra ang kahit anong isang bilyon.

Pag may nagsabing may isang bilyong pagong,

sasabihin ko, "Kalahatian natin."

Mahirap para sa mga magulang at lolo't lola

nating gumawa ng isang bilyong Indian.

Alam n'yo kung gaano kahirap?

Alam n'yo bang mahirap mag-sex pagkakain ng Indian food?

Di n'yo alam.

Hinahamon ko kayo.

Mag-sex pagkakain ng dalawang curry.

Kabahan ka para sa mga butas mo. Kami ang bukas.

Ang mga pang-heartburn. Suwerte kayong maanghang 'yon,

dahil kung hindi, apat na bilyon kami rito.

Kailangan ng hamon.

May mga Chinese ba rito?

Tinalakay ng mga magulang mo ang sex? Hindi.

Grabeng pagkakataon. Tama?

Ang dalawang bansang may bilyong tao… Di pinag-uusapan.

Tapos, mapapaisip ka. Masasabi mo, "Ang wais pala no'n."

"Alam n'yo kung bakit di nila tinatalakay? Abala sila sa sex."

Mga white, hubad na. Di kayo makakahabol.

Alam n'yo kung ba't apat ang Asian dito?

Nakikipag-sex ang iba ngayon na walang condom.

Kakapunta ko lang sa India. Nasiyahan ako.

Binisita ko ang pinsan ko. Ikakasal siya.

Ang ganda.

Ang ikinagulat ko noong nanonood ako ng balita sa TV roon,

sabi, pinag-iisipan pa nila kung gagawing legal sa India

ang gay marriage, at nagulat ako.

Buong buhay ko, akala ko, legal 'yon sa India.

Dahil di ko alam kung nakadalo na kayo sa kasalang Indian,

pero tila isa 'yon sa mga pinaka-gay na pangyayari.

Sabi ko, "Ano'ng straight sa tatlong araw ng segregated na sayawan?"

"Darating kang sakay ng kabayo."

"Walang straight sa kaganapang ito."

Paano mo paaalisin ang mga bakla roon nang di natatawa?

Para kang, "Palabasin ang mga bakla. Ikandado ang mga pinto."

"Ngayon, kung ayos lang,

susubuan ko muna ng pagkain ang kaibigan kong lalaki."

"Paalisin ang mga babae!"

"Isara din ang pinto, ha?"

"Ngayon, kailangan ko… Magsimula na tayo…"

"Ang kailangan… 14 na pinaka-straight na kaibigang lalaki, okay?"

"Ang gagawin natin…"

"DJ, magpatugtog ka ng astig, si Jason Derulo."

"At ngayon, maghawakan ng kamay

at magkiskisan nang mga 22 minuto."

"Kiskisan ng mga puwit at bayag. Nauunawaan ba?"

"Gusto kong makita ng mga anak ko

ang larawan, at sabihing, "Straight nga si tatay."

"Alam kong pang-bisexual ang suot namin."

Mahilig ako sa mga kasal. Sana, makasal din ako.

Gusto ko kung ano'ng mayroon ang mga magulang ko. 45 taon silang kasal.

Naisip n'yo 'yon? 45 taon.

Makalumang Indian sila. Arranged marriage sila.

Ayaw n'yo sa gano'n, New York?

Mga shit kayo. Mga plastic.

Nagyo-yoga kayo pero ayaw n'yo sa buong kultura.

Nagtsa-chai kayo pero ayaw n'yong magpakasal sa di kilala.

Hindi.

Noong panahon nila, karaniwan 'yon, okay?

Iyon ang Tinder ng panahon nila. Swipe, walang bawian.

Gusto 'yon ng mga magulang ko sa 'kin.

Nagmamakaawa ang mama ko.

At dahil lumaki ako sa America, Amerikano ako mag-isip.

Lagi kong tinatanong, "Paano ang pag-ibig?"

"Paano ang The Notebook?"

Kapag sinabi mo 'yon sa tulad nila,

isa ang lagi nilang sinasabi.

Tititigan ka at sasabihing, "Matututo kang magmahal."

Iyon ang sabi nila. 'Nga pala, pag may kausap kang

Indian na gumaganito, niloloko ka nila, okay?

Sabi niya, "Matututo kang magmahal."

Naalala kong nasa likod niya ang papa ko.

Kaya tanong ko sa kanya, "Mahal mo ba si Papa?"

Huminga siya na pinakamalalim na hingang narinig ko.

Sabi ko, "Mahal mo si Papa?" At ani niya…

"Pinag-aaralan ko."

Sabi ko, "Hanggang ngayon? Diyos ko."

Ewan ko. Kakaibang bata rin ako.

Gustong-gusto kong umalis sa Arizona.

At kaunti lang ang mga brown na tao sa TV noon.

Gusto kong umalis. Kaunti ang pagpipilian ko.

Nauunawaan n'yo? Sa TV, ang mga brown, mga tsuper ng taksi,

o snake charmers.

Pero positibo ako. Sabi ko, "Aalis ako sa Arizona."

"Snake charmer. Sige."

Sabi ko, "Ito ang magiging career ko." Nag-library ako.

Nag-google pa talaga ako. Totoo.

Alam n'yong napapakalma ng flute ang cobra?

Totoo. Sabi nila, para… ewan.

Nalilito sila sa jazz. Sabi nila, "Ba't walang liriko?"

"Di ito Dua Lipa. Ano 'to?"

Sabi ko, "Ang talino mo naman."

Pero sino kaya ang nakaisip no'n sa cobra?

May isang weird sa pulong 1,000 taon ang nakaraan, at sabi,

"Patayin natin ng bato o patpat,"

at may isang weird sa sulok, sabi, "May ideya ako."

"Akitin kaya natin 'to?" At sabi nila, "Kaninong pinsan 'to?"

Naisip n'yo ba kung gaano kakaiba 'yon?

Noong unang nag-charm sila ng ahas?

Naisip n'yo ba kung gaano nakakabaliw 'yon?

Sa isang nayon sa India.

May dumating na cobra, handa nang kumain ng sanggol o kung ano.

Nauunawaan n'yo?

Takot ang mga tao. "Diyos ko! May cobra!" Nagtakbuhan ang lahat.

Parang katapusan na ng sangggol, ano? Pero…

May lumabas.

Nauunawaan n'yo? Lumabas ng gubat, isang weird na Indian

na kamukha ni Lenny Kravitz.

Bukas ang shirt, malangis pa. Nauunawaan n'yo?

Umakyat ng puno ang iba.

Sabi nila, "Siya 'yong tumira sa mama at papa ko."

At humarap siya sa ahas at sabi niya, "Sandali."

"Iparirinig ko sa gagang ito ang isa sa hit singles ko,"

at nilabas niya ang flute niya at tinugtog ang patok na kanta ng panahon nila,

at ang galing talaga, parang konsiyerto ni User sa Las Vegas.

Nauunawaan n'yo?

Napainit ang ahas na parang si Usher kay Keke.

Di ba? Gumana talaga.

Sabi siguro ng mga tao, "Ano'ng nangyayari?"

"Ba't tinitigasan ako?"

At sabi niya, "Kapayapaan, pare." At umalis na lang bigla.

Naisip kong 'yon ang pinakanakakabaliw ro'n.

Pero naging sabog ako no'n. At tatapatin ko kayo.

At sabi ko, "Wala pa 'yon."

Alam n'yo ang pinakanakakabaliw ro'n?

Ang nadama ng ahas.

Isipin n'yo. Isa kang ahas.

Ikaw ang… Ikaw ang bossing sa kagubatan.

Pakagat-kagat ng mga tao, kinakain ang sanggol nila. Walang…

Di mo alam na may makahaharap kang musikero.

Wala kang ideyang daraigin ka ng jazz.

Papunta-punta ka lang sa mga nayon.

Parang, "Kakainin ko kayong lahat…"

"Punyeta!"

"Kalma, Pogi."

"Diyos ko. Nasa Spotify ka? Grabe."

"Punyeta. Nababaliw ang dila ko."

"Sandali. Time-out."

"Time-out."

"Napaka-random nito."

"Sino ka?"

"Ipasok mo ako sa basket na 'to."

Mahal ko kayo. Ako si Asif Ali. Maraming salamat. Salamat.

Palakpakan natin si Sabrina Wu.

Diyos ko. 'Yon na?

Gusto kong nagsa-standup.

Pero Asian ako, kaya maraming nagtatanong sa 'kin,

"Ano'ng tingin ng mga magulang mo sa pagkokomedya mo?"

Sige, ito ang sabi ng mama ko.

"Ayoko ng komedya. Di ko alam ang halaga ng tawa."

Nakakatawa.

Sinabi ko ito sa isang video dati at nagulat ang lahat.

Kaya natakot ako at sabi ko, "Imigrante kasi s'ya mula China."

At dito nagkagulo sa comments section.

Sabi ng mga white, "Diyos ko. Nakakalungkot 'yon."

"Isang bansang puno ng mga di tumatawa."

At sabi ng mga Chinese, "Chinese ako. Tumatawa ako."

Tapos, sabi nila, racist ako.

Sabi ko, "Mga Chinese, panalo kayo."

"Gaga talaga ang mama ko."

Gano'n si mama. Ang papa ko, astig.

Nag-come out ako sa kanya noong isang taon. Sabi ko…