Bill Burr: You People Are All The Same

Mina damer och herrar: Bill Burr!

Tack!

Tack. - Tack, sir, hur mår du? Hur är läget?

Lugna ner er.

Jag vill köpa ett vapen.

Det vill jag verkligen.

Jag har aldrig känt så förrän jag flyttade till Los Angeles.

Staden är överbefolkad, det finns ingen vattenförsörjning,

dollarn kraschar. Det håller en vaken om nätterna.

Vad gör jag när zombierna kommer?

Börja läsa om saker: Skaffa lite pulveriserad mat, plantera zucchini.

Skaffa en väderkvarn.

Kan du inte slåss får du samla mat åt den tuffaste killen i kvarteret.

Tänk om en snubbe vänder upp och ner på mig och skakar mynten ur fickorna.

Jag måste skaffa ett vapen!

Jag är i Reno, en bra vapenstad.

Jag går ner till vapenaffären.

Det står en redneck där. "Jag vill köpa ett vapen."

"Jaha. Vad är du ute efter?"

"Mossberg, en .357 Magnum?" Börjar rabbla en massa smörja.

Jag vet inget. Jag känner mig som en tjej, för jag vet inget om vapen.

Vad ska jag göra? Lika bra att vara ärlig.

"Jag vet inget om vapen. De skrämmer mig",

"men jag är livrädd för zombier."

Snubben säger: "Du behöver en hagelbössa."

"Det har bra spridning!"

"Det är lätt att ladda, har en bra spridning."

Han upprepade det. "Det har bra spridning!"

"Vad menas med det?" "Man måste inte vara träffsäker!"

"Ju längre bort man står, desto mer träffar man."

"Har du besvär behöver du inte titta, du bara vänder dig om och skjuter!"

"Sedan är det löst."

"Allt som var till minsta besvär är borta, tro mig."

"De som såg vad du gjorde, är inte till besvär heller."

"90 grader fixar du med ett skott."

"Blir de jobbiga, så vänd dig om. Pang! Det har en bra spridning."

"Jag vill bara skjuta killen."

"Inte börja reparera väggar..."

"Rama om mitt diplom, skaffa en ny vän åt min parakit."

"Kan jag inte köpa en pistol?"

Han kör den klassiska redneck-grejen:

"Jaha, som du vill..."

"Jag har bara stått här i 20 år. Vill du ha något som glänser?"

"Är det något fel med en pistol?"

Han säger: "Livet är ingen film. Hajar du?"

"Nej, kan du sluta prata i bakvända gåtor?"

"Prata normalt. Jag sa ju att jag inte vet något om vapen."

"I filmer skjuter de tre skott och dödar tre personer."

"I verkligheten missar man jämt."

"Ammunitionen tar slut. Som att stå där med en häftapparat."

"Vad gör du då?"

Jag sa: "Okej, då tar jag väl hagelbössan."

Så tänker jag: Jag bor med min tjej, jag kan inte dyka upp med ett gevär.

Det är inget man kan komma hem med.

"Jag hittade en pall vid vägkanten."

"Vi kan måla om den, karva in våra initialer i den, vi kan ha kul."

Men ett gevär? "Titta, jag köpte det åt oss!"

"En pipa åt dig, en pipa åt mig." Nej.

Så hon förstör alltihop.

Tills någon bröt sig in i vår bil.

Då får hon panik och börjar läsa om vapen.

Hon läser för mycket.

"Man måste ha kulorna i kassaskåpet, förvara kolven i garaget."

"Ska jag springa runt och sätta ihop den när någon jagar mig med yxa?"

"Har du tänkt igenom det?"

"Var är siktet?" "I vardagsrummet." "Han är i vardagsrummet!"

"Nej, den ska hänga laddad på sovrumsväggen. Där."

"Jag stoppar den i pyjamasärmen. Så där."

"Annars är det ingen idé."

När det gäller vapen är folk antingen helt för det eller helt emot det.

De blir galna och börjar skrika och rabbla upp statistik.

"Risken att bli skjuten ökar med 80 % så fort man har vapen i hemmet."

"Som om jag skulle ladda det och duscha med det."

Jag vet att det är farligt!

Har man pool i trädgården ökar risken att drunkna i trädgården.

Man kliver på en kratta, så ramlar man i.

Jag lyssnar inte på sådan skit.

Statistik är så jävla dumt. Inte dumt, men hur folk använder det.

och slänger ur sig det på folk.

En kille ville att vi skulle dyka. Jag vill inte bli uppäten av en haj.

Han sa: "90 % av hajattacker inträffar i grunt vatten."

Det är ju där som alla människor är!

Det kallas "stranden".

90 % av människorna badar vid stranden.

Som folk som simmar till Europa. "Vi drar till Island, era tunnisar!"

Men jag gillar Los Angeles. En av de få från östkusten som gör det.

Mina vänner från New York och Boston försöker köpa pizza mitt i natten:

"Den här jävla stan suger!"

"Vad är det för mening med att resa om det ska vara annorlunda?"

De är så jävla dumma. Köp en burrito, vad är det med dig?

Man åker till Hawaii. "Det finns ingen hockey. Det suger!"

Det enda jag ogillar med Los Angeles är alla plastikoperationer.

Jag fattar inte. Varför plastikopererar man sig?

Erkänn att det är över.

Din tid är förbi. Försök inte se knullbar ut när du är 50.

Med ansiktena åtstramade. De är alldeles blanka. Eller hur?

De har inte ens kommit på det!

Varför gör man en ansiktslyftning?

Titta på andra ansiktslyftningar: De har inte fixat alla buggar än.

Är det så du vill se ut?

Som om du har varit i slagsmål.

Var inte dumdristig. Låt någon annan ta smällen.

Ta det lugnt. Avvakta.

De ljuger: "Det är jättesnyggt. Vi ses om ett par veckor!"

"Herrejösses, vad fan hände?"

"Vi följde varje steg. Missade vi något?"

"Åh, hej. Här är dina nycklar."

"Jag kände knappt igen dig. Du ser så ung ut."

"Har hon gått?" "Ja." "Strimla allt!"

Ni är knäppa.

Vänta tills de vet hur man gör.

Gör inget dumt.

Titta på hårimplantat. De ser rätt bra ut.

En kille sa: "Jag borde ha gjort det för tio år sedan!"

Nej, det borde du inte!

För tio år sedan häftade de fast myrben i skallen på folk!

Ögonen tårades när man tittade på hårfästet. "Är det fastsytt?"

De tog nacksving på en och använde spikpistol.

"Stå still!"

Folk gav upp efter en och en halv rad. "Fan, jag skiter i det!"

Önskar du att du hade haft polio för 60 år sedan?

"Vad har du mer på din önskelista?"

Förstör inte ansiktet.

Misslyckas de med fettsugning kan man ta på sig en tröja.

Det finns inga tröjor till ansiktet!

Vem tror de att de lurar med sitt...?

"Jag ska bara göra det här och det här..."

Nej. Ska du bara vaxa stötfångaren på bilen, fast resten är rostigt?

"Jag tar motorhuven, och kanske bakluckan."

Sedan ser man ut som en "Real Housewife" med förvridet ansikte.

Jävla idioter.

"Ser jag ut att vara i 20-årsåldern?"

Nej, du ser konstig ut. Du ser helt sjuk ut.

Du ser ut att vara i 50-årsåldern, men jag kan inte gissa vilket år.

Det är som om du har uppfunnit en ny ålder mellan 52 och 53.

Är man 52 så får man se ut som 52.

Du är 52 år, än sen?

Vilket är bäst? Att se ut som 52 eller som en 28-årig ödla?

Det är de alternativ som finns.

Vet ni vad som är pinsamt?

Ansiktslyftningar är främst ett vitt problem.

Jag har aldrig sett en svart människa som har gjort det.

Förutom familjen Jackson, men de är ju helt galna.

Pappan tvingade dem att öva jämt, och sova i brasan.

Jamma hela natten. "Kom igen, era jävlar!"

Inga kramar, inga pussar.

Hans ansikte är förvridet efter 50 års skrikande: "Sjung, din jävel!"

Man förstår det, i deras fall.

Vet ni varför vitingar lyfter sig? Jag vill återinföra det ordet.

Det är roligt. Viting!

Vet ni varför vita behöver lyfta sig? Vi vet inget om fuktighetskräm.

Bara hälften skrattade. Det borde ha varit alla!

Många undrade: "Vad menar du?"

"Vad är det för kräm och vad är det för magiskt med den?"

Man kan ha fuktighetskräm på andra kroppsdelar än snoppen.

Har ni undrat varför snoppen fortfarande ser ny ut?

Medan resten börjar se ut som en åldrande pirat.

Ni måste öka omkretsen för fuktighetskrämens spridning.

Ni har hud överallt. Titta er i spegeln.

Fotsulorna ser ut som en förhistorisk flodbädd.

Det är inget naturligt åldrande.

Ni är uttorkade.

Jag dömer er inte. Jag dömer igen.

Jag använde aldrig fuktighetskräm under mina första 33 år.

Jag skulle gå ut med en svart tjej. Hon smorde in sig överallt.

I tjocka lager, som om hon hade eksem!

"Har du utslag eller vad är det?"

"Nej, jag vill bara inte bli askig." Jag sa: "Askig?"

Hon sa: "Torr hud!" Och jag...

Hon gillade nog inte min reaktion. Jag liksom...

Hon sa: "Vita blir också askiga." Jag sa: "Det tror jag inte."

"Jag har levt i 33 år och ingen har sagt att jag ser askig ut."

"Jag har aldrig hört det ordet förr."

Hon sa: "Håll ut armen."

Hon drar med naglarna längs armen. Det börjar ryka, degflagor lossnar.

Hon skriver sitt namn. "Ser du? Det är askigt."

Jag blev helt förskräckt. "Fan, jag är askig."

Jag visste inte om det.

Bara att det brukar klia på vintern.

Jag fattade inte. "Varför kliar det?"

Jag trodde att handduken var smutsig, så jag tog en ny i stället.

Jag duschade, torkade mig. "Det kliar igen!"

"Jag hatar vintern."

Det är därför man måste umgås med alla.

Det finns för mycket information, och varje grupp missar en del.

Vita människor missade föreläsningen om fuktighetskräm.

Vi kanske inte ser det.

Svarta blir askiga, som om de har lutat sig mot krita. De ser det.

Deras kompisar hjälper dem: "Titta på din askiga armbåge!"

Precis som att svarta missar "registrera era vapen"-mötet.

De fick aldrig den informationen!

Så många rappare som har åkt dit för sin oregistrerade Glock i bilen.

Varför gör man så mot sig själv? Vill du spela in en cd över telefon?

Är det den nya Auto-Tune?

Det är så synd. Jag tänker: "Om han bara hade haft en vit vän."

En vit vän som kunde ha sagt: "Är den registrerad?"

"Är du galen? Gör dig av med den."

"Ja, det är olagligt. Det blir tre till fem år i fängelse!"

Hur kan man inte veta det? Det är frågan.

"Jag har ett oregistrerat vapen som vi ska köra omkring med."