Gary Unmarried

Você sempre me diz pra jogar menos games

e me exercitar mais.

Não vou comprar uma cama elástica.

Só quem usa isso são palhaços e líderes de torcida

e os caras vestidos de gorila que dão aqueles mortais no ar.

Mas como vou ser um deles se eu não tiver

uma cama elástica e uma fantasia de gorila!

Já cansei dessa mesma briga sobre cama elástica e gorilas.

Certo, seu desejo será atendido.

-Mesmo? -Mesmo.

Vá à Craigslist, ache uma cama elástica barata

que a gente busca à tarde, tudo bem?

-Pai, você é o cara! -Isso aí!

Não acredito! Num pulo, atravessou o negócio

igual à desenho animado.

Mas você filmou, certo?

Não tenho certeza. Minha mão tremia muito,

eu estava rindo muito...

DarkSide No Marriage!

Darks: Maubri | Mercenary Gleek182 | MatheuSMP

S02E07 Gary and Allison's Friend

Certo, abra a grelha, Curtis. E agora o quadrante final...

Só estou dizendo que não era assim no comercial.

No comercial, um cara que tomou 50 mil socos na cara

é que está vendendo e se diz chef de cozinha e empresário.

Não acredite em tudo da tele... Deus!

Não aguento mais! Eu quero minha grelha velha de volta.

Ficou com a Allison no divórcio.

Tem 8 bocas com rotatórias e saída lateral de fumaça.

Temos que pensar em algo, nossos amigos vão trazer

linguiças exóticas pro Festival da Linguiça no fim de semana.

Já pensou em trocar o nome do Festival da Linguiça?

Por que trocaríamos o nome? É uma tradição de 10 anos

do encontro do homem com a carne.

Oi, Curtis. Boa ideia comprar uma cama elástica pro Tom

na Craigslist. Eles vendem armas lá?

Porque a Louise faria a festa com uma dessas.

Acalme-se, Allison. Foi um acidente

e foi hilário.

Preciso falar umas coisas com você, então, com licença.

Tchau. Tenho mesmo que ir.

Vou pegar as camisas do Festival.

Você vai adorar! Tem um cara engolindo um salsichão,

e "Festival da Linguiça 2009" escrito embaixo.

Não consigo te convencer a mudar o nome?

Você notou algo que eu não notei?

Então, qual o problema?

Primeiro, a Louise anda meio tristinha ultimamente.

Parece que gosta de um garoto que não gosta dela.

Como não gostar dela? É o pacote completo.

Esperta, bonita, te diz se está terminando frases em preposição.

Não sei pra que alguém precisa saber disso...

Apenas seja super gentil com ela essa semana.

Eu? Claro. Eu sempre sou gentil.

-Agora, vaza! -Não, Gary! Espera.

Quero te pedir um favor. Sabe aquela loja de lingerie

que você pinta todo ano?

Preciso que você me apresente pra dona, Sophia.

-Por quê? -Ela parece ser bacana,

-podíamos ser amigas. -Você já tem amigas.

É, eu tenho amigas casadas e amigas mães.

E o clube do livro em que entrei? Foi uma furada.

Fui pronta pra discutir o livro e tudo que elas queriam

era beber e contar aventuras sexuais e, graças a você,

não tenho nenhuma.

-1995, Dia dos Namorados. -Fala sério.

Seu pé escorregou e você achou um ponto

que nunca mais encontrou.

-Mas achei daquela vez, não foi? -Claro, claro.

-Vai, vaza! -A Sophia parece ser tranquila,

bem como eu. E é por isso que eu tenho o plano certo

para fisgá-la. E a Fase 1 é você nos apresentar.

Certo. Detesto ter que te dizer, mas não se faz amigo com planos.

Duas pessoas se conhecem, e se tudo der certo,

elas se tornam amigas.

É, mas não é assim que eu quero fazer.

Com você nos apresentando, diminui a pressão, sabe?

E já nos dá algo em comum, a Fase 2,

que é zoar você.

Provavelmente é a ideia mais idiota que já ouvi,

-mas como não ligo, eu ajudo. -Obrigada, obrigada.

Por um preço.

-O quê? -Bem, eu te ajudo com a Sophia

-e você me devolve minha grelha. -Calma, quer dizer

que não pode me fazer um favor sem receber algo em troca?

Não.

Tudo bem, então. Mas é uma pena,

achei uma receita de polenta apimentada...

Não quero saber o que fez com a minha grelha

e você não quer saber o que fiz com seu chapéu.

Estar aqui com você e todas essas lingeries,

é estranho estar com nojo e tesão ao mesmo tempo.

-Oi, Gary. -Oi, Sophia. Como vai?

-Ótima. -Estávamos nas redondezas

e viemos ver o que está rolando no mundo do fio dental.

Já ia te ligar. É quase hora de pintar de novo.

Que coincidência. Essa é a nova chefe, minha ex, Allison.

-Allison, essa é a Sophia. -Oi. Prazer.

Muito prazer também. Amo a sua loja.

Compro todas as minhas roupinhas sexys aqui.

Amo sua loja, combina tanto.

É de ótimo gosto e ao mesmo tempo boêmio.

Muito obrigada.

Nunca contei isso pra ninguém, mas sempre quis abrir uma loja.

Não sei do quê. Roupas de bebê, velas, porta-retratos...

E qual seria o nome?

"Loja de coisas que se compra em outras lojas"?

Na verdade, a loja aqui do lado está disponível,

-se quiser dar uma olhada. -Ótimo.

Gary, pode olhar a loja pra mim? Qualquer coisa é só me chamar.

Quer que eu cuide da sua loja de lingerie? Eca.

Sophia, você acha que esse é...

Oi.

Está tudo bem. A Sophia saiu e pediu pra eu cuidar da loja.

Ótimo. O que acha desse?

Desse momento? Na minha vida toda?

Um dos 4 melhores.

É um presente de aniversário pro meu namorado.

Quero dar algo sexy e divertido, mas não consigo escolher.

Então, se você fosse hétero, iria preferir esse...

ou esse?

Você está mudo. Talvez eu deva comprar só um videogame.

-Esquece. -Não, não, não!

Eu amei. E digo amei porque sei que ele vai amar,

porque eu amo homens. E...

aposto que seu namorado é gostoso.

Esse deixa meus seios grandes demais?

Não. Compre, fica uma loucura.

-Algum problema? -Não, está bem quieto.

Vou dar uma festinha com queijos e vinhos amanhã à noite.

-Vocês deviam vir. -Com certeza. Obrigada.

-Ótimo, vejo os dois lá. -Sophia, é você?

Com licença.

Disse que não se faz amizade planejando.

Pra sua informação, já a fiz sorrir, 2 vezes.

Compartilhamos uma receita de muffin sem trigo

e ela concorda que Matthew McConaughey

pode feder o quanto for, contanto que fique sem camisa.

Preciso da minha grelha de volta, vamos nessa.

Quer saber? Está ficando cheio, vou ficar e ajudar a Sophia.

Oi, amigas.

Tommy, Curtis e eu vamos a uma festa

-e preciso que me ajude. -Claro, o que é?

O paquera da Louise vem estudar,

quero que fique de olho nele.

Não se preocupe, pai. Se tentar uma gracinha,

ganha ingressos VIP pro show de armas.

Diga um oi ao Smith e ao Western.

-É Wesson. -É Wesson e Western?

Não, é Smith... Não interessa!

Quando ele chegar, fique de olho nele.

Qualquer coisa diz pra ele pular na cama elástica.

-Já conheceu o garoto? -Não, mas conheço o tipo.

Deve ser popular, bonito, acha que é o maioral,

anda por aí destruindo corações, tipo eu com 12 anos.

Não foi esse você que pediu pra pararem o brinquedo,

pra você descer?

Estava muito rápido, Curtis.

O brinquedo era pra ser legal, não um experimento da NASA.

Certo, deve ser ele. Se tentar algo, me liga na hora.

Entendeu?

-Posso te ajudar? -Sou Kenny,

vim estudar com a Louise.

Você é o Kenny? Entre, sou o pai da Louise.

Essas são outras pessoas. Entre.

Vai na cozinha, sinta-se em casa.

O que quiser. Se não alcançar,

pode subir numa cadeira e pegar, beleza?

Esse é o Kenny? Meu Deus,

esse garoto pode ser modelo de troféus de boliche.

Não se preocupe. O único movimento

que ele vai fazer é de xadrez.

Parece que posso guardar os fortões.

Ainda não. Vou comer uma espiga de milho depois,

posso precisar usá-los como palitos de dente.

Essa foi boa, pai. Vão rir dessa piada,

quando se está no asilo e não recebe visitas.

É engraçado. Está de castigo.

Vou conseguir a grelha de volta.

É ótimo. Deveria pedir outras coisas

que perdi no divórcio. Minha poltrona,

meu aparelho de som, DVDs "As Aventuras de BJ".

Não é? Por que ainda não fizeram remake disso?

Bom, é a 1ª vez em 2 anos que as coisas

estão boas pra mim. Divórcio é muito difícil.

Tudo que você ama tem que dar para alguém.

Te entendo, cara. O 2º é mais fácil,

porque você já não tem nada.

No 3º, jogo logo as chaves, demorou pra acabar.

-Oi, Gary. -Oi.

-Ainda bem que veio. -Isso é ótimo.

Tem comida e bebida de graça. Lingeries sexys.