Curb Your Enthusiasm

T'es heureux de ta couleur de peau ?

Je kiffe ma couleur. J'ai la peau acajou.

- La peau acajou... - Tout juste.

Et toi ?

Ça ressemble à rien.

T'as la peau couleur porridge,

genre semoule de blé en mode Floraline.

La peau des Blancs est un camaïeu de céréales à cuisiner.

Pour les Noirs,

tout dépend de la dose de lait versée dans le café.

T'as raison. Je suis un Cacolac.

Faut bien me secouer.

- Le Cacolac a une belle couleur. - Tu m'étonnes.

Et voilà.

Mélange de...

Vous êtes dingue ?

Larry !

- Randi. - Bingo.

La copine de Susie.

Je sais, je sais.

Bonne année.

C'est un peu trop tard pour se souhaiter ça.

Pourquoi ? Ça fait 15 jours.

Ça date.

Il y a prescription en matière de "bonne année".

- Trois jours, grand max. - Trois jours ?

Et puis, pourquoi faut-il toujours que tout soit bon ?

- Ma journée est bonne. - Je vois ça.

J'en suis à 8 mois.

Si vous cherchez un prénom, je suis votre homme.

Des suggestions ?

Peut-être un prénom suédois.

Mon mari est afro-américain. Pas sûr que ça colle.

Ça vous plaît, hein ?

De dire qu'il est afro-américain ?

- Vous vouliez que je le sache. - Ça change quelque chose ?

D'un côté, oui et d'un autre, non.

Bien.

Bonne séance de sport.

Vous faites quoi ?

Pardon ?

Pourquoi vous courez ?

Je fais du sport.

Du sport ?

Vous bringuebalez le foetus.

C'est interdit de courir, dans votre état.

Au contraire.

Ma sage-femme m'a conseillé de continuer la course.

Vous avez demandé son avis à votre forgeron ?

Je n'ai aucune intention de débattre,

mais mon foetus est mon problème.

Je le plains.

Seigneur. Je veux pas voir ça.

Bonne année !

C'est ça, bonne année.

Allons bon...

- Faut bien rester sec. - Vous talquez trop.

Bonne année.

J'arrivais plus à respirer.

Ce type se saupoudrait de talc sous les aisselles,

sur les couilles...

Un vrai carnage.

Qui fait encore ça ?

Je me talque tout le temps.

C'est salutaire ?

Sauf si t'es allergique.

Ma tata Rey a carrément subi un choc anaphylactique.

Sérieux ?

Aux urgences, ils lui ont fait un lavement pour rien.

Incroyable.

Téma la casquette MAGA.

On n'en voit pas pléthore à L.A.

Clair.

T'as remarqué que jamais ils la portent à l'envers ?

C'est pour voir l'embrouille arriver.

Bien vu.

Mocha Joe's ?

Je connais le proprio.

Un petit café ? Allez, viens.

Je prendrai un latte.

Merci, c'est sympa. Bonne journée.

Ça alors, un revenant !

Mocha Joe...

Ça fait un bail. On se promène ?

- Prénom ? - Leon.

Enchanté.

J'en crois pas mes yeux.

Qu'est-ce que je vous sers ?

- Vous avez des scones ? - Des beaux.

Un scone et un café.

Et pour vous, Leon ?

Un latte.

Un scone, un café et un latte, ça vous fait 11,50 dollars.

Gardez la monnaie.

Merci pour le pourboire.

Un latte et un café, s'il te plaît.

Il est mou.

Le scone ?

Un scone, c'est sec. On dirait un muffin.

Pas vraiment... Ils sortent du four.

N'empêche, il est mou.

Ce scone sort du four.

Vous vous y connaissez en scones ?

- Je m'y connais. - Vraiment ?

On ne doit pas avoir la même définition,

or, le sujet laisse peu place à l'interprétation.

Vous le prenez, ce scone... ou pas ?

Va pour le scone/muffin.

- Vous gardez le scone. - Muffin.

Bon scone, Larry.

Pains aux raisins ?

C'est abusé.

Suivant.

Nom de Dieu...

Vise un peu la table. Tu le crois ?

Dites donc, Mocha Joe.

Regardez cette table.

- Elle est bancale. - Vous gesticulez.

Je gesticule ?

À chaque mouvement, elle bascule.

Bloquez-la avec le pied.

Que je la bloque avec le pied ?

Le sol est pas droit.

Vous voulez un conseil ?

Personne n'aime les tables bancales. Vous allez perdre de la clientèle.

J'ai un oncle boiteux.

Je peux pas l'encadrer.

Il s'appuie sur tout.

Goûte ton café.

Froid.

Mec !

Quoi ?

Le café est froid.

Une seconde...

Le café n'est pas froid.

Il est chaud, non ?

Sans vouloir jouer les rageux, il est froid.

Je peux en avoir un autre ?

J'en aurai pas d'autre ?

Le café était chaud quand je l'ai servi.

- Un café chaud, ça ? - Il l'était !

Plongez votre nez dedans.

Pour quoi faire ?

Je vais vous prouver qu'il est froid.

Regardez.

Il est froid.

Tout ce que ça prouve, c'est que vous êtes un vieux chauve taré !

Répétez ?

- Dehors, vieux chauve. - Avec plaisir !

Vous croyez que j'aime les tables bancales

et le café froid ?

Non merci.

Tant mieux. Dégagez.

Larry est pas tout ça à la fois.

Bonne année !

Bonne année, Mocha Joe !

Bonjour, Larry.

Comment ça va ?

- C'est votre chien ? - Bogie...

Il mange dans mon bol.

J'ai cru qu'il s'agissait d'un bol de bureau.

Un bol de bureau pour humains. Pas pour chiens.

Je le lave en fin de journée et je le sèche.

Ça suffit pas.

Faut le stériliser.

Je refuse de partager mon bol avec un chien.

J'ai du courrier pour vous.

- Il y a autre chose. - Une seconde...

Voyez-vous ça.

- C'est nouveau ? - Relativement.

Qu'est-ce que ça signifie, l'œil fermé ?

Expliquez-moi.

C'est plutôt perso.

J'en parle pas à tout un chacun.

Bien sûr que c'est perso, même à la vue de tous.

C'est mon corps.

Laissez-moi vous dire.

Si un beau jour, je débarque avec une corne sur le front,

je vous répondrai que c'est perso.

Ce tatouage symbolise un événement qui me tient à cœur.

C'est un rappel

et ça ne regarde que moi.

Fallait vous faire tatouer le cul.

J'ai des papiers à vous faire signer.

Super.

Il faudrait apposer vos initiales, indiquer la date...

et signer trois fois.

Puis-je ?

Permettez. C'est mon chemisier.

J'essuie mes verres.

Pas avec le chemisier que je porte sur moi.

Vous dépassez les bornes.

Pas bon ?

Pas bon.

Susie préfère cette maison à son ancienne.

- L'ancienne schlinguait. - Elle était trop grande.

Et là, il m'a traité de vieux chauve.

Je te jure.

J'ai beau raffoler de son café,

par égard pour mon plus vieil ami,