Tacoma FD

- Cosa sarà successo? - Fammi indovinare.

Un dolce bruciato nel forno.

Un cortocircuito delle luci natalizie degli anni Settanta.

Un vero incendio-oh-oh.

Un tizio prova a scendere dal camino e resta incastrato.

- Scommetto che è la più comune. - È un classico.

Toglitelo dalla bocca. Toglitelo.

Stai calmo.

Salve, come...

- Buon Natale. - Come sta? Va tutto bene?

- Li hai chiamati tu? - Sì, li ho chiamati io.

- Ha chiamato la signora. - C'è un'emergenza?

- Sì. - Cos'è successo?

- Tipiche cose... natalizie. - Natalizie?

Festeggiavamo il Natale.

- Entriamo? - Prego, entrate.

- Benvenuti nell'officina di Babbo Natale. - Ok, cosa abbiamo qui?

- Una piccola festicciola? - Benvenuti nella nostra umile dimora.

- La terra della magia e dei sogni. - Ci avevate chiamato. Qual è il problema?

- È per Norman. - È lui Norman?

- No, lui è JP. Si sta rilassando. - Quindi... dov'è Norman?

Sono strafatto!

Ha esagerato con la fonduta. Crediamo sia...

- In overdose. - Cosa c'era nella fonduta?

Formaggio svizzero, vino bianco, aglio,

e 25 pasticche di ecstasy.

Questo sì, che è un bianco Natale.

- Vado a prendere... Norman. - Grazie, Granny.

Dai, vieni qua. Vieni qua.

- Che razza di festa è questa? - È una festa a tema Babbo Natale...

Per scambisti.

- È un'orgia di Natale? - Beviamo lo zabaione...

- E facciamo sesso. - Ok.

- Ti piace la ghirlanda? Opera di mia madre. - Ascoltate.

Norman sta bene. Sì, beh...

Assicuratevi che non sia disidratato e niente più fonduta.

Beh, potete restare qui per un po'.

Perché non facciamo socializzare le nostre po-po-pompe,

con le vostre po-po-pompe?

No, no, no.

Scappiamo!

Siete tutti i benvenuti, ragazzi.

Vi riempirò le calze!

Potevi andarci piano.

Tacoma FD - Stagione 2 Episodio 13 - "A Christmas Story"

Traduzione: foxy23, RemainNameless, BlondieQueen, RedRuby, selfishero

Revisione: PotionFlame

#NoSpoiler

RACCOLTA DI GIOCATTOLI DEL DIPARTIMENTO DEI VIGILI DEL FUOCO

# Bello andare col cavallo # # sulla neve bianca #

- Mi sta ancora. - È il miracolo del Natale!

- Buon Natale a tutti. - Buon Natale.

Per l'amor di Dio, signori, volete finirla con queste stronzate?

Sto facendo le vostre valutazioni di fine anno e non riesco a pensare!

Ok.

- Caspita. - Esagerato.

Chi gli ha sputato nel latte?

- Grandioso. - Io sono favorevole alla musica, ragazzi.

Ehi, capo, hai mai pensato di dargli questa settimana libera?

È sempre un guastafeste durante le vacanze.

Già, è sempre di cattivo umore, sempre quando fa le valutazioni finali.

Ogni dicembre, scrive dei rapporti tirati.

Dobbiamo fare qualcosa.

# Verde e rosso è l'agrifoglio #

# Leigh Weigh canta del germoglio #

Eddie, ehi, vieni qua.

- Hai preso il regalo per il gioco? - Sì.

Ho trovato una bottiglia mezza vuota di shampoo antiforfora nell'armadietto.

- Ci metterò un brutto fiocco verde. - Ok.

Io vado a prenderlo all'ora di pranzo.

- Ne prendo due, uno sarà da parte tua. - Sì, puoi anche incartarlo e consegnarlo.

Lo scambio di regali non funziona così.

Ognuno sceglie un numero, poi prendere un regalo.

Io vado per primo, tu secondo.

Io apro il mio regalo, poi tu apri il tuo.

Tu puoi tenere il tuo regalo,

oppure rubare il mio, ma attenzione...

Chi non ha ancora scelto, può scegliere il regalo di quello di fronte.

È interessante. L'ultima scelta è spesso la migliore

e la prima scelta è la peggiore.

Mi stai ascoltando?

Sei particolarmente brontolone quest'anno. Cosa c'è?

Guarda questi biglietti di auguri delle mie ex ragazze.

Guarda come sono felici con i loro mariti e figli felici.

Sì, Carla, la contabile... mi piaceva.

Jasmine... era troppo per te.

Perché ti lamenti, la metà di questi bimbi non sono nemmeno tuoi.

Molto divertente, Terry.

Il fatto è che tutte queste donne mi hanno chiesto di sposarle.

- E io le ho rifiutate. - Sì, come no.

No, davvero. E ogni anno, a Natale, mi mandano queste cartoline

per ricordarmi cosa non ho.

Secondo me, hai una grande nostalgia natalizia.

Forse ho davvero la nostalgia natalizia, Terry.

O forse, più allegro diventi tu,

più scontroso divento io, per mantenere l'equilibrio.

- Come Batman e Joker. - Esatto.

- Io chi sarei? - Joker, ovvio.

- Ma lui è quello allegro. - No, lui è il cattivo, come te.

Pensi che Batman sia più allegro di Joker? L'ultima volta che l'hai visto sorridere?

Non frequento Batman, non saprei dirti.

Forse al Super Scambio di Regali di Natale fra Amiconi

perché ha potuto scegliere per ultimo!

Ok, simpatico.

Vai a fare le valutazioni

- e sii clemente con la mia squadra. - È anche la mia squadra.

Buon Natale, Eddie!

# Astro del ciel #

# Leigh Weigh ha una gran bella voce #

Guardate quanta roba! I bambini ci andranno pazzi!

Potremmo fare una raccolta di beneficenza da record.

- Fammela vedere. - Dimenticavo che ti piacciono le bambole.

No.

- Cioè, sì, ma leggete qua. - "Pubblico ministero Darla", quindi?

Leggi meglio. Dovrebbe essere "Pubblico ministero Darla",

ma grazie a un tipografo poco attento,

alcune di queste bamboline sono dentro una scatola con l'ortografia errata.

- "Pubico Ministero Darla"! - Sì!

- Fantastico! - Quella frase ha tutto un altro significato.

Cavolo... "Te la farà vedere lei"!

Chi ha sbagliato non ha idea del valore che le ha dato.

- Perché? Che valore ha? - Giriamo su queste cifre, amici miei.

15,000 dollari?

- Cosa? - 15.000? La rivendiamo, vero?

No! Non spetta a noi venderla, ragazzi.

Qualcuno l'ha portata qui per darla in beneficenza ai bambini.

Sei seria? Vuoi darla a un moccioso che vorrà solo tagliarle male i capelli?

Ehi, potremmo venderla e poi sostituirla con un'altra.

- Scordatevelo! - Facciamo così.

La lasciamo con gli altri giocattoli, se nessuno la sceglie la vendiamo

e il ricavo lo destiniamo alla riqualificazione della caserma.

Tipo con una festa di Natale.

- Ehi, ma che bella idea! - Non lo so, ragazzi.

- La prendo io. - Ridammela, Andy!

- La venderemo! - Vale 15.000 dollari!

- Ridammela! Ridammela! - Servirà per...

Dovreste potervi vedere.

Rappresentate quanto di sbagliato ci sia nel Natale.

Litigate per una bambola.

Neanche fosse così bona.

Me ne ricorderò quando compilerò le vostre valutazioni.

Spero vi possa piacere tutto il carbone che vi ritroverete come regalo.

Se non infondiamo un po' di spirito natalizio nel capitano,

quest'anno ce lo mette a tutti nel camino.

Ci serve un miracolo di Natale.

Puoi ben dirlo.

Il futuro dei nostri pompieri si prospetta parecchio tetro.

Devono infondere al capitano Penisi un po' di spirito natalizio

e alla svelta.

Per non parlare di quella preziosa bambola.

Cazzo,

quello sì che è un bel dilemma etico.

Non invidio Andy, Lucy, Ike e Granny.

Mi domando come andrà a finire.

Ragazzi, 15.000 dollari divisi in tre

sono davvero tanti soldi.

Saranno sui 4.000 a testa.

No, sono 5.000 dollari esatti.

- Quello che è. - Sai fare i conti?

So farli! Non so fare i conti e l'occhiolino allo stesso tempo.

- Perché fai l'occhiolino? - Dico solo che sono tanti soldi.

- Saranno... fra 4.000 e 5.000 a testa. - Niente affatto.

Sono 5.000 dollari precisi.

Da dividere equamente fra tutti e tre.

- La quantità esatta la calcoliamo dopo. - Ragazzi.

- Ciao. - Ciao.

Cosa facciamo con il capitano?

Come infondiamo lo spirito natalizio in una persona che odia il Natale?

Dobbiamo ricordargli qual è il vero senso del Natale.

Come procede? Batteremo il record di beneficenza?

Scommetto che arriveremo a 300 famiglie.

È questo il senso, no? Diffondere lo spirito del Natale.

- Sì! - A proposito,

fra poco arriverà una famiglia.

L'albero di Natale ha preso fuoco, mezza casa è stata distrutta...

E anche tutti i regali del bambino.

Perciò l'abbiamo invitato per fargli scegliere qualche regalo.

- Sarà un momento meraviglioso. - Proprio natalizio.

Pensiamo tutti la stessa cosa?

Credo... di sì?

- Eccolo che arriva. - Allora, che cosa volete?

Sappiamo che sei impegnato, ma vorremmo che tu assista

a questa meravigliosa dimostrazione di generosità natalizia.

E di beneficenza per i meno abbienti.

E di storie di grande gioia.

E di storie...

Di pastori che si recavano...

Va bene.

Ragazzi, ci siamo.

- Qualcuno parlava di meno abbienti? - Forse è a noleggio.

- Oddio, è il bambino del pozzo. - È Hunter.

Come va, sfigati?

Babbo Natale non esiste, ciccione.

- Ci dispiace per l'incendio. - Vi ringrazio.

In questi giorni è stata dura per Hunter

- fare il pendolare dalla casa sul lago. - La casa sul lago, certo.

- Si sa com'è partito l'incendio? - È stato Hunter.

Ha messo un petardo dentro un angelo decorativo.

Questi bambini!

- Sarà dura. - Già.