In Bruges

Nachdem ich sie umgebracht hatte, warf ich die Pistole in die Themse,

wusch mir in einer Burger-King-Toilette die Überreste von den Händen,

und ging nach Hause, um auf Anweisungen zu warten.

Kurz darauf erhielten wir sie.

"Haut ab aus London ihr dämlichen Penner. "

"Fahrt nach Brügge. "

Ich hatte keine Scheiss-Ahnung wo Brügge ist.

Es ist in Belgien.

Brügge ist ein Scheissloch.

Brügge ist kein Scheissloch!

Brügge ist ein Scheissloch!

Ray, wir sind eben erst aus dem Scheisszug gestiegen.

Können wir mit dem Urteil warten bis wir den Scheissort gesehen haben?

Ich weiss, dass es ein Scheissloch ist.

Scheissloch.

Sie haben ein paar Zimmer reserviert für Cranham und Blakeley?

Ja. Nein, wir haben ein Zimmer reserviert.

Ein Doppelzimmer. Für zwei Wochen.

Zwei Wochen!

Haben Sie noch ein anderes Zimmer?

Nein, leider nicht. Wir sind ausgebucht.

Wegen Weihnachten, Alles ist ausgebucht.

Okay.

Es ist sehr hübsch.

Ich mach keine Witze, wir können hier nicht bleiben.

Wir bleiben hier bis er anruft.

Und wenn er zwei Wochen lang nicht anruft?

Dann bleiben wir zwei Wochen hier.

Zwei Wochen? In diesem Scheissbrügge? In diesem Zimmer?

Mit dir? Vergiss es!

Ray, ich sags nicht gerne...

Was sagst du nicht gerne?

Also... du weisst schon...

Musst du jetzt mit dem Scheiss anfangen?

Gefällt dir das?

Gefällt mir was?

In einem Boot rumfahren und Zeugs anschauen.

Ja, es gefällt mir.

Das heisst "Sightseeing."

Oh, schau dir das an.

Das ist ein altes Krankenhaus. Um elfhundert.

Brügge ist die besterhaltene mittelalterliche Stadt

in ganz Belgien, anscheinend.

Nach oben? Was gibts dort oben?

Aussicht.

Aussicht auf was? Nach hier unten? Das sehe ich auch von hier.

Ray, du bist der mieseste Tourist der Welt.

Ken, ich komme aus Dublin. Ich liebe Dublin.

Wäre ich ein zurückgebliebener Bauer, würde Brügge mich beeindrucken.

Aber ich bin's nicht, also beeindruckt es mich auch nicht.

Ich möchte mein Kleingeld loswerden.

2, 2.50, 4,

4.10, 4.20, 4.30, 4.40, 4.50, 4.60,

4.70,

4.80,

4.90.

Sind 4.90 OK?

Der Eintritt ist 5 Euro.

Hey, es fehlen mir nur zehn Cents.

Der Eintritt ist 5 Euro.

Gefällt Ihnen die Arbeit?

Ja, sehr.

Mir gefällt's hier.

Waren Sie auf dem Turm?

Ja. Ja, es ist Mist.

Sicher? Im Reiseführer steht "nicht verpassen".

Ihr wollt doch nicht etwa da rauf?

Bitte? Warum nicht?

All diese steilen Treppen. Ich mach keine Witze.

Was genau wollen Sie damit sagen?

Was genau will ich damit sagen?

Ihr seid ein Haufen Scheiss-Elefanten!

Warte, du...

Gibs auf, Fettsack!

Sie sind der gemeinste Mensch! Der gemeinste Mensch!

Worum geht's?

Die wollen doch nicht da rauf?

Hey, ihr wollt doch nicht da rauf, Es ist sehr eng.

Fick dich, motherfucker!

Amerikaner, oder nicht?

So gefällt's mir. Das sind Ferien.

Ein Schwulenbier für meinen schwulen Freund

und ein normales für mich, weil ich normal bin.

Das nenn ich Leben.

Wir sind nicht hier, um uns zu besaufen.

Wir machen Sightseeing, wie er sagt,

und warten auf seinen Anruf; was wir machen sollen.

Hier ist mein Vorschlag:

Wir warten noch einen Tag, maximal zwei.

Wir prüfen die Zeitungen, und wenn immer noch nichts drin ist,

rufen wir an und sagen, "Harry, danke für den Ausflug nach Brügge,

"es war sehr nett, all die alten Häuser und so"

"aber wir fahren nach London zurück in ein anständiges Land,"

"wo nicht alles Scheiss- Schokolade ist."

Ich bin für Sightseeing wie er sagt,

auf seinen Anruf warten, um zu hören, was wir als nächstes tun sollen.

Du kapierst nicht, dass wir uns nicht nur verstecken.

Wovon sprichst du?

Du kapierst nicht, dass wir hier einen Job haben?

Was, einen Job? Ja.

Hier in Brügge? Ja.

Hier in Brügge, einen Job? Ja.

Warum, was hat er eigentlich gesagt?

Eigentlich hat er nichts gesagt.

Wieso glaubst du denn...? Ich glaube gar nichts.

Aber das ist doch zuviel Scheiss-Aufwand?

"Verschwinde mit ihm." "Verschwinde mit ihm wohin?"

"Verschwinde mit ihm in dieses Scheiss-Brügge."

Man kann sich in Croydon verstecken.

Hmm.

Oder in Coventry.

Hmm.

Schon etwas viel Aufwand.

Hmm.

Aber wir haben doch gar keine Pistolen.

Harry kriegt überall Pistolen.

Er ruft heute Abend nicht an.

Er ruft heute Abend nicht an.

Lass uns ausgehen.

Wohin? Ins Pub.

Nein!

Lass uns ausgehen und diese Häuser anschauen...

All diese mittelalterlichen Gebäude und so.

Die sehen nachts viel besser aus. Alle beleuchtet.

Jawohl!

Das da heisst "Gruuthuse Museum".

Haben die alle so blöde Namen?

Ja, Flämisch.

Hier steht, "Die Belgier schützten zweimal englische Könige

"vor ihren Mördern, 1471 und 1651."

Ich habe Geschichte immer gehasst und du?

Da gehts nur um Zeugs, das schon lange passiert ist.

Was machen denn die da drüben?

Die filmen irgend was. Die filmen Liliputaner!

Ray!

In dieser Szene musst du wie eine ganz kleine Maus gehen. Gut?

Okay? Bestens.

Ray, komm, wir gehen.

Mein Arsch! "Los gehts." Die filmen Liliputaner.

Oh, mein Gott! Schau dir diese Frau an.

Die ist umwerfend!

Ray, wir gehen jetzt. Sofort!

Scheisse, das tun wir nicht!

Das ist bis jetzt das Beste an Brügge. Du mit deinen Gebäuden!

Hallo.

Sprechen Sie English? Nein.

Doch, Sie sprechen. Alle sprechen.

Warum filmen Sie Liliputaner?

Es ist ein holländischer Film. Eine Traum-Szene.

Eine Nachahmung von "Don't Look Now" von Nicolas Roeg.

Keine Nachahmung, eher eine...

"Hommage" ist zu stark. Eher eine Verbeugung.

Wow, Ihr English ist ausgezeichnet.

Viele Liliputaner neigen dazu sich umzubringen.

Überdurchschnittlich viele.

Hervé Villechaize, von "Fantasy Island".

Oder die von "Time Bandits".

Ich vermute, denen gehts ziemlich dreckig,

weil sie so klein sind und so.

Leute starren sie an und lachen sie aus.

Geben ihnen Übernamen. "Kurzarsch" oder so

Da gibts noch einen berühmten Liliputaner.

Nicht der in R2-D2. Nein, der lebt noch.

Ich hoffe, Ihr Liliputaner bringt sich nicht um, sonst wäre die Traumszene im Arsch.

Er mags nicht, wenn man Liliputaner sagt. Er bevorzugt "Zwerg"

Genau das meine ich!

Die Leute nennen dich Liliputaner obwohl du "Zwerg" bevorzugst.

Ist ja klar, dass du dich da erschiessen kannst!

Ich heisse Ray. Und du? Chloë.

Wie bist du an der Security vorbei gekommen?

An der Security vorbeizukommen gehört zu meinem Job.

Bist du ein Einbrecher?

Nein, kein Einbrecher.

Aber der Witz ist gut.

Nein.

Ich sage dir morgen beim Abendesssen was ich mache.

Scheisse.

Verdammt cool.

Mr. Blakeley?

Ja. Nein, Mr. Cranham. Nein. Ja. Mr. Blakeley. Ja.

Sie haben eine Mitteilung.

Scheisse!

Erstens, warum bist du nicht in deinem Scheiss-Zimmer, wenn ich sage?

Zweitens, warum hat dieses Hotel keine Scheiss-Voicemail

und ich muss dieser Scheiss-Empfangstante eine Meldung hinterlassen?

Drittens, wenn ich dich morgen anrufe, hast du verdammt da zu sein

sonst wirds scheiss-teuer. Das sag ich dir, verdammt. Harry.

(Ich bin keine Empfangsdame, ich bin Miteigentümerin. Marie)

Mach das Scheiss-Licht aus!

Sorry, Ken.

Und mach keinen Scheiss-Lärm!

Da ist jemand in Stimmung.

Du kommst nie drauf!

Halt deine Scheiss-Klappe und geh ins Bett!

Oh, sorry.

Muss noch meine Kontaktlinsen rausnehmen.

Alles in allem,

hatte ich

fünf Pints und sechs Flaschen Bier.

Nein, Sechs Pints und sieben Flaschen.