Demetri Martin: Live (At The Time)

EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL

Danke.

Vielen Dank.

Danke für den Applaus.

Ich weiß es zu schätzen. Danke.

Danke.

Vielen Dank.

Danke. Sehr cool.

Ein tolles Publikum.

-Das ist... -Martin!

Danke.

Der Typ hat eine hohe Stimme und...

Ich habe viele Witze. Ich fange gleich damit an.

Ich sah ein Baseballspiel in einem Stadion.

Dort hatten sie einen Riesenfernseher, einen Jumbotron.

Dieser Typ machte seiner Freundin darauf einen Heiratsantrag.

"Willst du mich heiraten?"

Sie sagte Ja. Die Zuschauer jubelten.

Sie fanden das Paar im Publikum und ich dachte mir:

"Das ist ja so romantisch, so cool."

Und dann dachte ich, man könnte so einen Bildschirm

auch zum Schlussmachen benutzen.

"Ich hole mir ein Hotdog. Behalte bitte den Bildschirm im Auge."

Das ist eine sehr elegante Lösung.

Ich glaube, mein Lieblingsschild ist: "Brücke könnte vereist sein."

Das ist so was von ehrlich.

"Die Brücke ist vielleicht... Weiß nicht.

Ich bin... ein Schild.

Ich habe kein Bewusstsein. Ich bin ein gelbes Viereck.

Was sind das für Symbole auf mir drauf?

Vielleicht ist die Brücke aus Schokolade.

"Könnte nicht vereist sein."

Das ist dasselbe wie "Brücke könnte vereist sein."

Noch besser. Optimistischer. Das wäre ein besseres Schild.

"Könnte nicht vereist sein."

"Hey, gute Einstellung, Schild."

"Brücke wahrscheinlich nicht vereist. Probier es mal." Noch besser.

Es ist August, Brücke wahrscheinlich nicht vereist.

Ein Schild, das ich nicht mag, ist: "Bitte andere Tür benutzen."

Du bist eine Tür, du darfst keine Pause machen.

Sei eine Tür, öffne dich einfach.

Diese Tür meint, sie sei eine Wand. Das ist lächerlich.

Bei "Andere Tür benutzen"

hätte ich gern ein Schild an der anderen Tür,

auf dem steht: "Nein, nimm die erste Tür, die legt dich rein.

Die erste Tür ist faul.

Lass dir was einfallen, und nimm die erste."

Ich mag: "Vorsicht, Hund."

Hab ich beim Bürobedarf gesehen. Sieht professionell aus.

Ich wollte einen ganzen Stapel kaufen.

Man kann sie an ungewöhnlichen Orten anbringen.

Zum Beispiel im Männerklo eines schicken Restaurants.

Typ geht aufs Klo.

"Oh, Mist, da ist... Da ist ein Hund im Männerklo.

Ich glaube, ich sollte..." Man könnte eins einem Hund umhängen.

"Was für ein bissiger, rücksichtsvoller Pudel."

Oder wenn man sich massieren lässt, liegt man auf diesem Tisch

mit dem Loch, durch das man schauen kann,

und man könnte das Schild direkt darunter legen.

"Ich lasse mich massieren.

Verdammt, hier im Zimmer ist ein Hund!"

Haustiere sind Tiere, die ungenießbar sind.

Das ist kein Zufall.

Wir haben bestimmt versucht, sie alle zu essen.

"Die hier schmecken nicht gut. Wir geben ihnen Namen und Pullis.

Den Rest können wir essen. Essen wir die hier."

Wir essen sogar Vögel. Wie fing das wohl an?

"Siehst du das fliegende Ding? Das steck ich mir in den Mund."

"Es hat Federn."

"Ich lass mir was einfallen, damit es gut schmeckt."

"Und wenn es nicht schmeckt?"

"Dann fang ich es, steck es in einen Käfig und es wohnt in meiner Küche

und scheißt auf alte Nachrichten."

Wir sind ganz schön gemein zu Vögeln.

Truthähnen brechen wir das Gabelbein.

Wir haben den Vogel getötet,

ihn gekocht und gegessen.

Dann fragen wir: "Sollen wir seine Knochen brechen?"

"Ja.

Ja, brechen wir ihm die Knochen und wünschen wir uns was."

"Was hast du dir gewünscht?" "Tod den Truthähnen."

Es ist ein schmaler Grat zwischen einem Haustier

und einer Geisel einer anderen Spezies.

Bei jemandem zu Hause: "Mach die Tür zu, sonst rennt er raus!"

"In Ordnung. Was für eine Beziehung hast du zu diesem Hund?"

Die Besitzerin wendet sich ab, der Hund sagt: "Schnell, lass mich raus.

Ich darf nicht kacken, wenn ich will. Mach die Tür auf.

Ich muss 'ne Sonnenbrille tragen.

Ich fresse sie auf, wenn du nicht die Tür aufmachst!"

Es gibt diese Poster für "Vermisste Katzen".

Mit einem Foto von der Katze und einer Beschreibung.

Vermisst, was?

Ich glaube, das ist aus der menschlichen Perspektive.

Hätte die Katze das Poster gemacht, stände da: "Freie Katze."

Auf dem Foto sähe sie so aus:

"Katze besorgt sich Essen selbst. Nicht suchen. Katze in Ruhe lassen."

Schon gut, Katze. Du meine Güte.

Die haarlose Katze, das ist ein seltsames Tier.

Als hätte sich jemand beim Entwerfen der Tiere zu lange Zeit gelassen.

"Heute sind die Tiere für die Erde fällig."

"Ich dachte, sie seien erst am Montag fällig."

"Sie sind heute fällig."

"Oh, Mist.

Ja, nein, ich bin fertig.

Es ist...

Die haarlose Katze. Was meinst du?"

"Sieht drogensüchtig aus. Mal sehen, was Gott sagt."

Wie empfinden normale Katzen die haarlose Katze?

Wenn sie vorbeigeht, schimpfen sie: "Hure."

Es ist nur ein schmaler Grat zwischen Töten und Applaudieren einer Fliege.

Ich habe versucht, eine zu töten, aber ich war zu langsam.

Ich bin der Fliege nur durchs Haus gefolgt

und habe für sie geklatscht.

Damit wird der Fliege die falsche Botschaft vermittelt.

Die hat sich gedacht: "Dem Typen gefällt, was ich mache.

Ich fliege ihm direkt ins Gesicht und zeig ihm, was ich kann.

Jetzt winkt er mir zu."

Ich habe ein Sofa in Form eines kleinen L.

Im Englischen nennt man Seifenrückstände Abschaum.

Das ist ganz schön heftig. Eine Überreaktion?

"Schau dir diesen Abschaum an." "Das ist nur getrocknete Seife."

"Nein, das Zeug hat mich verraten.

Früher hat es mich sauber gehalten, jetzt muss ich es sauber machen?

Das ist die niedrigste Sorte Seife.

Das ist totaler Abschaum."

Als Kind habe ich gelernt, dass "Bitte" das Zauberwort ist.

Später habe ich gelernt, dass "Abrakadabra" das Zauberwort ist.

Dann habe ich gelernt, dass die beiden nicht austauschbar sind.

"Für Sie, Sir?"

"Das gegrillte Käsebrot, Abrakadabra."

Hier ist Ihr Käsebrot, ich hoffe, es schmeckt."

"Kannst du mich Abrakadabra ansehen, wenn ich rede?"

"Abrakadabra, du Schlampe."

Das vierte Beispiel kann ich nicht sagen, weil ich weiß bin.

Das sind die Regeln.

Weiße Privilegien gelten auf der Bühne nicht.

Man sieht selten schwarze Zauberkünstler.

Es gibt nicht viele schwarze Zauberer.

Liegt sicher am Rassismus.

Wenn er etwas verschwinden lässt, heißt es: "Hey, schnappt ihn euch!"

"Das ist Zauberei." "Nein, du bist schwarz!"

Weiße können Frauen verschwinden lassen. "Alles in Ordnung, er ist ja weiß."

Viele werden sauer, wenn man den Aufzug erwischen will.

Sie wärem wirklich sauer, wenn man ihn gerade noch erwischt

und dann sagen würde: "Hallo ihr alle. Gute Fahrt."

Das mögen sie nicht. Leute haben schlechte Laune im Aufzug.

Einmal war ich im Aufzug und drückte auf die falsche Etage.

Und als ich dann die richtige drückte,

sahen mich die Leute an, als hätte ich ein Baby erstochen.

Ich habe ja nur einen Fehler gemacht!

Der Halt in der falschen Etage dauerte ewig.

Tür geht auf, keiner steigt ein, keiner steigt aus.

Ich summte...

Der Aufzug dachte sich wohl: "Ich bleibe extra lang offen."

Ich musste mir eine Tarnung ausdenken.

Ich lehnte mich raus. "Bobby?

Er wollte mich auf der vierten Etage treffen."

Manchmal sagen die Leute, sie seien "A-Okay."

Als würden sie einem eine seltsame Multiple-Choice-Antwort geben.

"Wie geht es dir?" "A. Okay.

B. Selbstmordgefahr.

C. Geil. Ich glaube, ich gehe jetzt.

D. Alle Aussagen treffen zu. Moment bitte."

Im Supermarkt sah ich Dörrpflaumensaft im Angebot.

Ich konnte es nicht fassen. "Dörrpflaumensaft?

Ich dachte, Dörrpflaumen seien getrocknete Pflaumen.

Was ist Dörrpflaumensaft?

Wie heftig drücken wir diese Dörrpflaumen aus?

Wir ringen dir etwas Saft ab.

"97 Dörrpflaumen, ein Glas. Weitermachen?"

So etwas wie Dörrpflaumensaft gibt es nicht.

Es ist Pflaumensaft. Du bist eine Dörrpflaume, weil dir der Saft fehlt,

und dann heimst du den Ruhm ein, indem du den Saft nach dir benennst.

Wie hinterhältig von euch, Dörrpflaumen.

Ich habe noch nie Rosinensaft gesehen.

Dörrpflaumen sind aufdringlich.

Wenn man eine Dörrpflaume isst, dann ist das,

als schicke man einen Polizisten in seinen Magen.

Das Essen verdaut gerade.

"Licht an, alle raus!"

Brokkoli: "Mein Freund ist noch da drin!"

"Ist mir scheißegal. Kein Wortspiel beabsichtigt."

Ihr blöden Dörrpflaumen, ihr ruiniert alles.

Ich mag französischen Toast lieber als normalen Toast.

Ein französischer Kuss ist besser als ein normaler Kuss.

Also wenn man etwas französisch macht, dann macht man es besser.

Nur nicht die Leute.

Das ist die eine Ausnahme, aber sie sind nicht was Besseres, nur gleichwertig.

Sie sind wie wir, die Franzosen.

Ein Souvenir ist ein interessantes Konzept.

"Hey, ich hab dir was mitgebracht,

damit du dich an meine Parisreise erinnerst.

Heb dir das auf, um dich an meine Reise zu erinnern,

die du dir nicht leisten konntest.

Bitte sehr. Viel Spaß.

Ein Stück Müll von einem anderen Kontinent."

Ich mag Flughäfen. Die haben diese flachen Rolltreppen.

Die Leute sehen wie Lebensmittel auf einem Kassenband aus.

Gleiten vorbei.

Ich würde gern so einen Warentrenner auf das Fließband stellen.