Asa-Nisse - Welcome to Knohult

DENNE FILM ER BASERET PÅ VIRKELIGE HÆNDELSER

VISSE HÆNDELSER ER DOG ÆNDRET AF HENSYN TIL PRODUKTPLACERING

STATSMINISTERIET KL. 09.15

Mårten Dagelid, formoder jeg?

- ...Det er korrekt. - Hvad drejer det sig om?

Jeg har medbragt nogle meget vigtige papirer.

Okay. Lad mig se dem.

Hvad er så det?

Nils Nilsson på Åsen...

...alias Åsa-Nisse.

Dagdriver og opfinder.

Hvad er der så særligt ved ham?

Åsa-Nisse er netop nu verdens...

...farligste mand.

TRE UGER TIDLIGERE

Jamen dog.

Ja, Klabbis …

Det her vil lokke hver eneste elgtyr i hele Småland til.

Snart skal vi ud og skyde os en 60-takkers.

Bare den ikke lokker Helvedeselgen til.

- ...Helvedeselgen, det er bare fis. - Folk i byen snakker om den.

Kristin har selv set den. Og hun blev så bange...

...at permanenten gik ud af håret på hende.

Det er overtro og pølsesnak.

Puh, hvad er det?

Chan-elg nr. 5.

Nu er vi der snart. Vi er lige straks i mål.

- ...Vi skal også strække ud. - Ja, det ved jeg.

- ...Har han ikke lavet pumpen endnu? - Tydeligvis ikke.

- ...Nisse! - Så for syv sytten!

Nisse?

Nisse!

Nisse?

I Smålands skønne Knohult går alt sin stille gang

her vækkes man hver morgen af munter fuglesang

og husene er røde og skoven fuld af bær

her samles alle stadigvæk ved byens gadekær

vi bruger ej nymodens pjat

et paradis det er

og præsten kommer på visit som det sig hør og bør

her har vi både skole og plejehjem hvor man dør

vi har skam både greve og drukkenbolt tilmed

at de er i familie er noget alle ved

ja alle vores slægtninge

i Knohult bor et sted

vort fodboldhold er bunden af fjerde division

her tager tyske Gunther tit på rekreation

nej her er ingen iPhones og kriminalitet

men hjemmebrænderi og skattefusk er vidt udbredt

og siger nogen det' forbudt

så skider vi på det.

Knohult Knohult

her har vi købmand Sjökvist på vej til sin butik

han kærligheden savner til gengæld er han rig

for priserne er høje på alting i hans biks

her sælges alt fra snustobak

til cd'er med Björn Skifs.

Godmorgen, de damer.

Må jeg have lov at byde på et stykke konfekt? De er på tilbud.

Man er vel nok elskværdig.

- ...Vil Eulalia smage? - Jeg spiser kun sure bolsjer.

- ...Har du set min lille Klabbis? - Nej, desværre. Eller gudskelov.

Sådan. Og så det kvindelige islæt.

Det kan jo aldrig skade.

- ...Nisse … - Sådan.

Hvis jeg bare havde kastet et hastigt blik...

...så ville jeg have troet, det var en rigtig elg.

- ...Nu er det endelig forbi. - Hvad?

Mine mange år med at vente og længes.

Jeg har fået sat noget ind, der vil få mit hjerte til at banke heftigt.

En pacemaker.

Nej, en kontaktannonce. Jeg har sat den i lokalavisen.

Må jeg se?

"To meter højt gummitræ i fin stand bortgives."

Nej, under rubrikken "Bytte og køb".

"Haves: Mand i sine bedste år med eget firma og køretøj."

"Søges: Underskøn nymfe. Skriv til 'det ydre tæller'."

Så vil jeg hellere have gummitræet.

Ikke mere gratis læsning.

I øvrigt lukker jeg nu, da der skal gøres status. Var der andet?

Ja, det er der. Jeg skal have noget mineralvand.

Mineralvand er desværre udsolgt, men vi har tilbud på Champis.

- ...Det smager også bedre. - Gør det?

Så skal jeg bede om 1.550 liter.

Jamen dog. Kom med herind, de damer.

Næ du, Nisse …

Det virker ikke. Der er gået mere end fem minutter.

Der har vi jo en lille godbid.

- ...Nu begynder det sjove. - Ram nu ikke ved siden af.

Det er Helvedeselgen!

Løb, Klabbarparn!

Fart på, Klabbis!

Vent lige lidt.

Det var som ind i Kapernaums katakomber …

- ...Jamen dog. - Hvad skete der?

Nå da da.

Nilsson driver krybskytteri igen, ser jeg.

Krybskytteri og krybskytteri … Vi skyder skam ingen kryb.

- ...Vel, Klabbarparn? - Nej, vi skyder elge.

Vi er ude og rekognoscere lidt inden jagtsæsonen.

Er det ulovligt? Knohultarn har vist selv været ude og prøve jagtlykken.

Må jeg være fri. Det er ikke nogen fornøjelsesjagt...

...men en udrensning af elge, der er trængt ind på militært område.

Det her er i hvert fald en sag for Hjemmeværnet. Fremad!

Der har vi jo resten af svampeplukkerne.

Du har lagt din sidste lort i den nordvestlige skyttegrav.

Nogen spørgsmål? Afspær området, og indsaml bevismateriale.

Der er adgang forbudt for uvedkommende.

Jansson, tag et billede af mig. Klabbis, Helvedeselgens overmand.

Jeg tror ikke, det der er nogen god ide.

- ...Din lille gris. - Klabbarparn, hop ned.

- ...Nisse! - Jeg kommer!

Sæt mig ned, dit utyske! Hjælp!

- ...Afgang! - Klabbarparn, jeg kommer!

Nisse! Hjælp!

Jeg kommer, Klabbis!

Ræk mig din hånd!

Af vejen!

Klabbis!

- ...Casualties of war! Væk! - Klabbis!

Hansson?

Træd til, præst, for helvede!

Af banen!

Sikke en herlig ridetur!

Satans!

Det er ikke bare spændende, det er uhyggeligt spændende.

Crazy Horse går forbi Bacon Boy tæt forfulgt af Hamburger Tomorrow.

Men hvad er nu det? Hvad er nu det?

En ny deltager? Er det en kamel med en knagerække på hovedet?

Nej, det er en elg og to gamle mænd!

Stands, Jesus-elsker!

- ...Jeg håber at se dig … - Må jeg være fri!

Har De set denne elg?

Fremad!

UDSOLGT

- ...Satans! - Se lige der.

Nu rykker Skovens Konge frem. Det er uhyggeligt spændende.

200 på Skovens Konge.

Skovens Konge rykker nu uden om Crazy Horse og Hamburger Tomorrow.

Uhyggeligt spændende. Det er ikke bare spændende...

...det er uhyggeligt spændende. Vil han vinde eller tabe?

200 gram vildtkød! Vil han vinde eller tabe?

Nej! Jo! Elgen vinder!

- ...Jeg vandt! Jeg vandt! - Hvor er det dog spændende.

Det her er bare så uhyggeligt spændende!

Nogen spørgsmål?

Eulalia?

Er du hjemme, min lille pistacienød?

Eulalia, min ven?

Du fredsens.

Jamen dog. Du har altså brugt penge på et boblebad?

Ja, du vil jo hellere på jagt end at lave pumpen. Der er ikke noget vand.

Havevanderen sprøjter da som en brunstig hingst.

- ...Det er ikke vand, det er … - Brændevin.

Sådan.

Åh nej …!

- ...Goddag i stuen. - Godmorgen.

- ...Jeg har desværre intet at byde på. - Jeg nøjes med kaffe.

Der er ikke noget vand. Men måske kan vi lave den på Champis?

Ja, det er sikkert fint.

Ellos, Jotex, Bon'A Parte, Josefssons, H&M …

Man kan få hele Borås leveret til døren.

Jo, men er det billigere at bestille pr. Postordre af flere omgange...

...end at tage til Ullared og købe det hele på én gang?

- ...Hvad er det? - Lad mig præsentere Tordenpumpen.

Nu er det slut med tørke.

Den her bandit skulle kunne suge vand op selv i Sahara.

Så du dokumentaren om hvaler på Discovery i går?

Nisse har lavet sin egen digitalboks. Den kan kun tage Playboy Channel.

Nu kører vi.

Så er den i gang.

Javel ja.

- ...Der sker ikke noget. - Nej, det gør der ikke.

Have a nice day and a nice flight, som vi siger her i Småland. Tak.

Nå, så man har fået sådan noget nymodens djævelskab?

Vi følger med udviklingen, forstår du.

Det bliver 45,50.

Nisse!

Hvor er knappen til komfuret?

Han gjorde det søreme. "Tordenpumpen."

Nisse, dog … Der er den jo.

Nisse!

- ...Nisse! - Det er jo olie, Nisse.

- ...Hvad er det, I laver? - Det er olie!

Det var dog væmmeligt.

Har du fået svar på kontaktannoncen?

Nej, desværre. Jeg overvejer at sætte et billede ved.

Det tror jeg ikke, du skal.

Hvad fanden er det oppe på åsen, der sprøjter som ind i helvede?

Olie!

Hvis den helvedesmaskine ikke ryger på lossepladsen...

...så fletter jeg dit overskæg sammen med dine hår på ryggen!

Det er jo olie. Vi bliver styrtende rige.

Jeg lover dig guld og grønne skove, min lille grydelap.

- ...Av! - Det sidder jo fast som beton.

- ...Hvis bare jeg havde lidt … - Vand.

Få det dommedagsapparat byttet ud med en rigtig vandpumpe.

- ...Vi overvejer at installere bidet. - Jeg skal nok skrotte pumpen.

Så snart vi har skrabet lidt sammen til pensionsopsparingen.

Indtil da må det her forblive en hemmelighed...