Jo Koy: Live from Seattle

UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX

Llegué a casa, chicos.

Miren la diversidad que hay en esta sala.

Todos los colores.

Esto es lo que me encanta de Seattle.

Todos los colores están mezclados entre la gente.

Qué bien, carajo.

Tenemos latinos.

Se las ingenian para amontonarse como moscas.

"¡Sigue así!

Te lo juro por Dios, m'ijo. ¡Sigue así!".

Cuando me mudé aquí,

comenzaron a abrir casinos indios.

Como Muckleshoot. ¿Lo recuerdan? ¿Sigue funcionando?

- ¡Sí! - ¿Muckleshoot?

Pero cuando lo dice un asiático, suena más asiático que indio.

"Muckleshoot. ¿Quieres jugar?

¿Dónde juegas? En Muckleshoot.

Juega al blackjack en Muckleshoot".

Si van a una reserva india, nunca se ve a ningún indio.

Yo no veo a ninguno. Solamente hay vietnamitas.

Y chinos.

Eso es todo. Quiero ver a un indio. Uno. Solo uno. Denme un indio.

Quiero ver a Pocahontas. A una sola Pocahontas.

Solo les pido a una señorita india. Una sola.

Se los juro, si la encuentro, se termina.

Se termina. Quiero una esposa india que sea sensual para casarme

y tener diez hijos con ella.

Para poder cantar, cuando suban a la camioneta:

Uno, dos, tres indiecitos

Cuatro, cinco, seis indiecitos

Siete, ocho, nueve...

Lo que más me gusta es cuando las mujeres se ríen.

Porque cuando una mujer se ríe, se ríe fuerte.

No les importa un carajo.

Si algo es gracioso, dicen: "Dios mío. ¿Verdad?

Diez indiecitos. ¡Y él los cuenta como en la puta canción!

¡Qué chistoso!

¡Qué chistoso!".

Las mujeres se ríen y lloran.

Las mujeres se ríen y lloran porque son criaturas sensibles.

No pueden darte una sola emoción. "¡Tengo que darte dos!

¿Estás seria? ¿Estás contenta?

¡Mierda!

¡De verdad, ya basta! ¡Mierda!".

Y hacen esta mierda. ¿Qué es eso?

Están llorando y así se secan las lágrimas.

¡Se abanican las lágrimas! Es agua, carajo.

¡No se puede abanicar el agua!

No sales de la ducha y dices: "Dios mío, esa ducha fue fabulosa.

¡Por Dios! ¡Llego tarde!".

Las mujeres se ríen y se orinan encima. No les importa una mierda.

¡En público! Frente a sus amigos.

No les importa.

Una dice: "Qué divertido es". Y la otra: "Sí, me oriné un poco.

- Te lo juro". - "¿Un poco, perra? Es un montón".

"Me importa un carajo. Es divertido".

Me encanta cuando las mujeres se ríen

y te amenazan para que te detengas

porque si no, se orinarán encima. Te amenazan.

"Basta. ¡De verdad, basta! ¡Te juro por Dios, me hago encima!

¡Basta! ¡Por Dios! Me hago encima.

¡Mira!

De verdad.

Estás loco".

Es algo increíble.

¡Miren, ella está llorando!

¿Dónde está la mano? ¡Mírenla! Y mírenle la entrepierna. Orina.

Acaba de orinarse. Lo filmaron, ¿verdad?

Bienvenida a Hollywood, perra.

Hizo lo que dije. Primero hizo así, después hizo así

y luego dijo: "Dios mío. ¡Ya basta, carajo! ¡Me cago encima!

Me cago. ¿Quieres que me cague? Lo haré".

Soy mitad blanco, mitad filipino. Eso soy.

Eso quiere decir que mi papá era militar.

No es broma.

Es real, carajo.

Muchos soldados luchaban por este país.

Mi padre tenía citas.

Yo soy su condecoración.

Cuando era niño, mi padre me decía mierdas semirracistas.

Mierdas semirracistas. Pero yo sabía que bromeaba.

Durante la cena, decía: "¿Sabes por qué me casé con tu mamá?".

Y yo decía: "¿Por qué?".

"Porque amo la comida china".

"Es filipina, papá".

"Da igual".

"El arroz es el arroz".

¿Qué mierda es eso? "¡El arroz es el arroz!".

¡Es tan racista!

No critico lo que mi madre tuvo que hacer para llegar a este país.

A la mierda. Ese fue su chanchullo.

Que Dios te bendiga, mamá.

Te acostaste con un soldado y tuviste un hijo en EE. UU.

Que Dios te bendiga, mamá. Hizo lo que tenía que hacer.

Pudo haberse acostado con un filipino y tenido un hijo allí.

¿Saben cuánto gana un comediante en Filipinas?

Un pollo y unas sandalias. A la mierda con eso.

Ni siquiera me gustan las sandalias.

Mi mamá era lo máximo.

Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 10 u 11 años.

Mi mamá tuvo que criarnos sola. Hizo toda esa mierda sola.

Era muy fuerte, carajo.

A veces era demasiado fuerte.

Digo, rozaba la ilegalidad, pero...

Era una mierda.

Mi mamá nunca nos llevaba al doctor.

Mi mamá nos crió como si siguiéramos viviendo en Filipinas.

Intentaba curarnos de todo en casa, como una verdadera filipina.

Tenías que morirte para ir al hospital.

Mierda. Mi mamá curaba todo con Vicks VapoRub.

¡Vicks VapoRub!

Tendría que haberme muerto nueve veces cuando era niño.

¡Eso es abuso!

Una vez, pensé que tenía neumonía. Se lo dije a mi mamá.

Me dijo: "Te pondré Vicks VapoRub extra, Joseph.

Frótalo por todas partes. Frótalo en la planta del pie,

luego ponte un calcetín en ese pie

y la neumonía se irá por el pie, Joseph".

Estaba embadurnado con el puto Vicks VapoRub.

Debí haber llamado a la policía.

Una vez me sentía muy mal. Esto es verídico.

Le dije: "Mamá, no me siento bien. No puedo dormir".

Mi mamá metió el dedo en el pote de Vicks VapoRub

y me lo frotó por los párpados.

¡Encima de los párpados!

Esa mierda quemaba mucho. Le dije: "¡Me quema, mamá!

¡No puedo abrir los ojos!".

Ella dijo: "Entonces puedes dormir.

Buenas noches, Joseph".

No le importaba un carajo.

Era malvada.

Mi mamá nunca nos pegó. Solo nos daba mucho miedo.

Le encantaba maldecir y exhibir su fuerza.

¡Solía hacer así! ¡Trajo ese movimiento a este país!

Los que hagan esa mierda, sepan que mi mamá la inventó.

Nos lo hacía a todos. ¿Saben la vergüenza que da

que una asiática de un metro cuarenta te desafíe en público?

"¡Sal de la tienda de deportes, carajo!".

"¡Ni siquiera estoy en la tienda de deportes!".

Solía llorar y decirle a mi mamá: "Cuando tenga hijos,

nunca les haré lo que tú me haces a mí".

Y mi mamá me miraba, me ponía la mano en el hombro y decía:

"Prométeme algo, Joseph.

Nunca tengas hijos".

Se cagó en mis sueños. Les diré algo:

Me hice comediante, lo cual es absolutamente antinatural

si tienes una madre filipina.

Si tu madre es filipina, no se supone que elijas una carrera así.

Las madres filipinas deciden de antemano lo que harán sus hijos cuando crezcan.

Y saben que no es invento.

Hay muchos filipinos aquí

que son enfermeros.

Hoy es un buen día para lastimarse en un espectáculo,

porque habrá un enfermero

para decir: "Colócate una compresa fría en la cabeza.

¡Empina los pies!".

- "¿Qué mierda significa 'empina'?". - "¡Que levantes los pies, carajo!

¿Eres estúpido?".

No los critico por ser enfermeros.

Es un trabajo fantástico, con muchos beneficios, se gana dinero.

Lo que digo es que no era su sueño.

Era el sueño de su madre filipina.

Mi mamá quería que fuera enfermero. ¿Es una puta broma?

Las madres filipinas se cagan en los sueños de sus hijos, es la verdad.

Saben que no miento. No se puede tener un sueño.

"¿De qué hablas? ¿Un sueño?".

Le dije a mi mamá que quería ser comediante. Lloró y preguntó por qué.

"¿Por qué quieres ser comediante, Joseph?

Todas tus tías son enfermeras, tus primas son enfermeras.

¿Ves a algún payaso en la familia?

Yo no veo. ¿Y tú?".

Se cagó en mi sueño en ese instante.

Me miró y dijo: "¿Quién te dijo que eras gracioso, Joseph?

No fui yo".

Eso es jodido.

Si son enfermeros, que Dios los bendiga.

Pero hay algunos enfermeros que no siguieron sus sueños.

Hay enfermeros en el hospital que desearían bailar hip-hop.

Saben muy bien a qué me refiero.

- "Sígueme a rayos X". - "Te sigo...".

Maldición, qué bien baila ese enfermero.

"Siempre fue mi sueño.

Mi madre no creía en mí".

Mierda.

Hay dos opciones: enfermero o cartero.

Cartero es otra buena opción.

Mierda. Mi mamá lloraba y lanzaba indirectas.

"Joseph, sé cartero.

Tus tíos son carteros. Tus primos son carteros".

Mi padrastro es blanco. ¡Y es un puto cartero!

Se los juro. Le pregunté: "¿Por qué te hiciste cartero, Fred?".

Y me dijo: "Fue idea de tu madre.

Se cagó en mis sueños".

Cuando llegué de la escuela,

mi mamá le había pedido a mi tío que viniese a hablarme

sobre cómo entrar a la oficina de correos.

Eso es jodido, ¿verdad?

Llegué y vi a mi tío.

Por cierto, mi tío es uno de esos filipinos que oculta su acento.