What Love Is

T'es bien mystérieux !

Joyeuse St-Valentin !

Salut !

Salut, Tom !

Merci, Tom.

Joyeuse St-Valentin !

Comment ça, tu t'en vas ?

Il faudrait déjà que tu sois là !

Je suis forcé de jouer sur les mots : je rentre pour la St-Valentin,

et je trouve deux valises et un mot qui dit que tu manques d'air.

Tu délires ?

C'est carrément cliché et ça ne me dit pas vraiment

pourquoi tu ferais ça !

Puisque je te le demande.

Je ne crie pas, j'argumente.

J'emmerde le voisin !

À 2 h du mat, le samedi, il est censé être sorti.

Non, Sara, écoute.

Ne me quitte pas.

Tu peux pas. Je t'ai tout donné.

Mon cœur et mon âme.

Jamais je m'étais donné comme ça.

Et au bout de 3 ans, tu pars sans me dire pourquoi ?

Oui, je serai là.

La moitié du bar vient pour la St-Valentin.

OK. On se voit tout à l'heure.

Salut.

Putain, Tommy, tu t'es barré 5 minutes trop tôt.

Où elles sont ?

- Quoi ? - Où sont les nanas ?

J'en ai pas invité.

Moi, oui, heureusement.

- Quoi ? - Elles arrivent dans 15 minutes.

- Sois prêt. - Tu sais pas...

Toi non plus, tu sais pas.

Je passerai pas la St-Valentin avec la veuve poignet.

Raconte.

Tu te souviens de Charlotte ?

- C'est laquelle ? - Avec le truc.

L'œil de Peter Falk.

Elle est sympa.

- C'est fini. - Pourquoi ?

Elle me faisait honte avec son œil de traviole.

Ce truc vivait sa vie.

Ça me gênait.

- Gêné, toi ? - Qui l'eût cru !

Chocolats ? Fallait pas.

Quand la fille te fait honte, c'est pas pratique.

Tu dois aller là où tu vas jamais,

éviter ceux que tu connais. C'est ridicule.

Et puis...

- C'était pas une lumière. - Pourquoi ?

Elle dit que la Terre "gravit" pas autour de moi.

"Gravit" ?

T'as sorti ta théorie sur la gravitation ?

Non, je l'ai larguée. Elle était collante.

Sans déc ?

Mon chou par-ci, mon chou par-là. Une vraie pièce montée !

Ce matin, au téléphone.

Au téléphone ?

Elle l'a bien pris ?

Je sais pas. J'ai dit : "Accroche-toi, je raccroche"

et clic !

C'est moche.

Elle était sympa.

Ma chienne aussi. Je la saute pas.

Je cafterais pas.

Elle est mieux que Columbo.

Une bière.

Bref, ce soir, je la vois au bar,

avec un surfeur bronzé, pour me rendre jaloux.

Moi !

Je suis éméché. Je vais la voir et je dis :

"Tu sors avec cette tafiole ?"

L'autre se lève : "Répète !"

Je laisse entrevoir mon gun :

"Je te traite de gros pédé foireux, qu'est-ce que tu comptes faire ?"

Il a fait quoi ?

À ton avis ? Débronzé vitesse grand V.

"Non ! Pas ça !"

Je retourne à mon verre. Gino me dit : "Regarde ça."

Fabio paluche Columbo partout dans mon bar.

Je siffle mon sky.

Je gifle Tarzan et je dis :

"Antonio Banderas ! Tu galoches ma meuf."

"Ah ouais ?"

"Ouais. Quel goût a ma queue ?"

Nom d'une pipe !

J'ai empoigné une bouteille de bourbon, et me voilà.

Nom d'une pipe.

Elle faisait ça sous ton nez ?

- Le jour même ? - Oui.

Une femme, c'est censé être délicat !

- Mon cul ! - Ah non ?

Je me rappelle pas la dernière qui m'ait sucé délicatement.

L'art se perd.

Je dois hurler : "Arrête. C'est pas un artichaut !"

Exact !

Le pire, c'est qu'elles se croient expertes.

Combien de fois j'ai entendu :

"Bébé, accroche-toi, ça va swinguer."

T'as déjà baisé

une étoile de mer sous Prozac ? Je préfère encore aller aux putes !

Elles pensent qu'il suffit d'écarter les cuisses.

Peut-être pour qui baise tous les 36 du mois,

mais avec moi, l'étoile de mer finit en carpaccio.

Elle a osé ramener un mec dans ton bar !

Elle viole deux articles du code international de la rupture.

Primo : jamais,

au grand jamais,

on n'envahit le fief d'un ex après une rupture.

- Jamais ! - La ville est grande.

Il y a d'autres bars.

Elle venait pas avant !

Exact.

C'est le seul bar au monde ?

Elle n'est pas la bienvenue.

Ça non !

On va chez son ophtalmo ?

Secundo et bien pire : vous n'avez rompu que ce matin.

C'est moi qui ai rompu.

Tu largues Columbo, et le soir même, il voit notre ophtalmo ?

Il doit y avoir un arrêté qui déclare ce genre de pratique

anticonstitutionnelle.

Ça craint, Tommy !

Ça craint, Sal !

Moins fort ! Vous allez réveiller les morts et Frankenstein.

À propos de Frankenstein, comment va ta femme ?

Sal a quitté Charlotte.

- C'est laquelle ? - Le borgne qui chantait

avec Dean Martin.

La sympa qui t'avait à l'œil ?

Karen a son masque vert ?

Comment tu fais pour ne pas fuir ?

La boue lui garde la peau jeune.

Elle devrait s'en tartiner les fesses.

Leur taille devrait annuler notre contrat de mariage.

Comme une assurance ?

Ce serait génial.

Ça fait plus à aimer.

Tu t'en fous, Sara est sportive.

Quoi ?

Ça va pas ?

Apparemment, elle a haltérophilie ce soir :

deux lourdes valises à sortir d'ici.

Quoi ? Jure-le.

C'est vrai. Après 3 ans, je trouve un mot

et deux valises à la porte.

Elle va arriver. Je sais pas quoi faire.

- Un mot. - Pour la St-Valentin !

J'en suis malade.

Je lui ai donné 3 bonnes années de ma vie.

On a eu des bas, c'est normal,

mais surtout des hauts.

L'essentiel,

c'est qu'il y ait plus de hauts que de bas, non ?

Elle doit penser que je l'ai pas rendue heureuse.

Depuis quand l'homme doit rendre la femme heureuse ?

- Tu prends ? - Je passe.

Toi, tu étais heureux.

Trois ans ! Pour ça, je donnerais mon bras droit.

Regarde-moi : seul, soûl et misogyne,

j'enchaîne les aventures à la con,

et mon seul réconfort, c'est une bouteille de whisky.

Je me souviens pas d'avoir été heureux 3 jours de suite.

Alors 3 ans ! À qui la faute ? À moi.

Je suis responsable de mon malheur.

Si Sara était malheureuse, c'est son problème.

Elle a pas fait ce qu'elle aurait dû pour qu'elle soit heureuse.

T'es pas télépathe.

T'es pas médium.

T'es Tom Reilly, un type bien.

Si elle voit pas ça, elle devrait voir un ophtalmo.

Pourquoi ça fait si mal ?

Pourquoi je veux mourir ?

Parce que tu es beau.

Exact, t'es beau. Je suis pas pédé,

mais t'es vraiment quelqu'un.

T'es un homme.

Si Karen me quittait, je viendrais aussi pleurnicher ici,

et Sal ferait pareil.

Je t'ai cru jusqu'à "Sal".

Très drôle ! Vous me croyez insensible ?

Ma couille gauche est plus sensible que vous deux.

C'est reparti.

Je sais ce qu'on dit des célibataires comme moi.

On est des porcs, des chiens.

Je suis marié depuis 5 ans, et ma femme le dit encore.

C'est vrai, elles disent "tous".

"Tous les hommes sont des porcs, des chiens, des vauriens."

Elles supputent qu'on est des monstres.

Mais c'est elles qui ont créé les Frankenstein qu'elles supputent.

- Frankenstein est une pute ? - Laisse ma femme.

Sérieux. Le dragueur qui jongle

avec trois meufs en même temps

ne fait ça que par peur,

peur d'être étouffé par une femme.

Il n'a pas toujours été

un dragueur. Il a aimé une fille, une seule...

- Il lui a tout donné. - Exact.