Lolo

Guitare

...

Coups de feu

"Music to watch girls by"

...

...

Mouettes

...

Porte

...

Porte

...

Sifflement

...

Applaudissements

//

...

Chanson atténuée

...

- C'est de l'eau de mer. -Tu crois ?

- Elle est chaude. -Oui.

C'est quoi ce bain ?

- Le fucus. Ça bouge la graisse et raffermit. C'est bon pour ce qu'on a.

- On a quoi ? -45 ans !

Soupir

- C'est un bain de bactéries ! Imagine tous ceux qui ont dû y pisser.

T'es folle ! Personne pisse ici.

- C'est quoi ce jet ? Ça me rentre dans la chatte ! C'est nul !

Non, c'est fait exprès.

J'aime pas ça.

- J'adore ! Ça me masse la chatte, ça me relaxe.

T'as pas baisé depuis quand ? -Arrête avec ça !

j'ai d'autres priorités que le cul. Toi, y a que ça.

- Non, je suis beaucoup plus complexe que ça.

Je te dis pas tout.

Ah '?

- Si tu additionnes les nuits passées avec quelqu'un,

t'arrives pas à 1 an depuis que le père de Lolo est parti.

- T'exagères, j'ai eu des mecs dans ma vie.

Bah, à peine !

Oui, c'est pas normal.

j'aimerais un mec avec qui partager des vrais moments de vie.

- Tais-toi, ça me donne envie de me flinguer.

J'en ai marre de me faire

tripoter par de l'eau pour rien !

j'en peux plus !

Je reste pour faire un petit pipi.

T'es immonde.

j'en ai marre de ce temps.

Il fait beau, il pleut, j'en ai ras-le-bol de ce coin.

- C'est la province ! -N'importe quoi !

Oh !

C'est quoi cet attroupement ?

Ils ont repêché un enfant !

- Mais t'es dans un état pas possible ! -C'est atroce.

Je peux pas regarder ça !

C'est un thon !

Et un beau thon ! C'est Gérard et Jean-René.

Tu les connais ?

Oui. Gérard était marié avec Nicole.

Jean-René, c'est le papa de Sabine, une camarade de Clémentine.

Divorcé lui aussi.

Passionnant.

Hé les gars !

- Ça va ? -Hé les gars...

Ils viennent en plus ! -Évidemment !

Quelle belle prise ! -T'as vu ça ?

Salut.

Ariane, sa sœur.

- La Parisienne ? -Voilà.

Et Violette.

Bonjour.

Cri

Désolé ! -Mais quel con !

Ma salopette !

Ça a glissé.

Je vous rembourserai.

Non, non, ça va !

Faut que j'aille me changer. Pardon pour le con, mais ça m'a surprise.

Vous connaissez celle

de l'aveugle devant une poissonnerie ? "Salut les copines."

Elle est fine.

La classe, Gérard ! Excusez-le.

- On est mortes de rire. Vous allez le manger tous seuls ce thon ?

- On va faire une soirée thon. Vous voulez venir ?

- Non, c'est plein de mercure. Mais y a du bon gras.

Alors on vient.

À 9h chez Jean-René.

Tu vois ? -Oui.

- À ce soir. -Salut.

Tous deux célibataires.

Une aubaine pour vous.

- Je supporte pas les mecs qui abîment mes vêtements.

- C'est souvent ? -Y en avait un,

il foutait mes pulls en cashmere à 90. Je l'ai viré au 6e pull.

À quand un chat?

- Pourquoi ? -Tu t'habitueras

tout de suite au reste de ta vie.

Tu devrais te le faire.

Mais ça va pas !

- Moi, je vais draguer Gérard, le crétin.

Grand-mère disait : plus c'est con, mieux ça baise.

Jean-René, je sais pas.

Au pieu, ça doit pas être ça. -Pourquoi ?

Son ex-femme, c'est sa 1re nana.

- Pratiquement vierge... C'est pas trop excitant.

Au moins il est sûrement propre.

Pour toi, c'est parfait.

Un petit ramonage pour les toiles d'araignée.

- Ah ! Klaxon

Regarde, il part.

- Au revoir ! -À tout à l'heure.

Salut !

Le rouge fait un peu...

C'est gai !

Le rouge, c'est pour les jeunettes.

Après 40 ans, c'est mieux les imprimés : ça cache les rouleaux.

- Les rouleaux ? -Ça !

Ça Va pas !

- Vous vexez pas ! On a toutes ça, c'est les hormones.

Les hommes n'aiment pas ça.

- Si vous avez un peu de gras à la taille,

votre homme ne vous aimera plus.

Y a une étude allemande, j'ai vu le documentaire sur Arte,

les hommes en ont marre des bimbos.

Ils veulent des nanas qui ont des choses à dire.

- OK, Angela. Choisis ta robe et on y va. -Faites voir.

C'est mieux.

Je vais l'essayer.

Fait chier.

Me femme de ménage a la même. -Elle est très bien.

- Y a pas de honte à porter les habits du peuple.

- Elle a 65 balais. -T'exploites une femme âgée en plus ?

Oh putain...

Oh là là, tout y est.

Les guirlandes, la toile cirée et la sangria !

- Ça me déprime, on se casse. -Bois.

Il est où ton Bourvil, je le vois pas.

Trop tard, il a dû trouver chaussure à son pied plat !

Elle rit.

Trouve-le vite :

c'est ta dernière chance.

Après c'est Paris, le boulot et les soirées avec BFM.

Oui.

Je le vois pas.

- OH ! -Trop beauf !

Les chaussettes dans les sandales ! Il ferait rater une couvée

de singes.

C'est pas possible. C'est off-limit !

Il le fait exprès. -Plus ils sont beauf mieux ils baisent?

Cons !

Je décline toute responsabilité.

Bonsoir.

Bonsoir, Gérard.

Justement je parlais de vous. -Je suis ravi.

Ah !

Violette ! C'est ça ? -Oui.

Je peux en avoir un ?

Oui.

Encore navré pour cet après-midi.

- Je connaissais pas le coup du thon. -Le coup du thon ?

- Comme plan drague. -Oui, c'est un de mes meilleurs plans.

Mais bon, je sais que je suis pas votre genre.

Mon genre ?

- Vous êtes la petite copine d'Ariane, non ?

Ah bah oui ! Bien sûr!

Vous avez pensé au mariage ?

Non, on est anti-mariage.

On est des lesbiennes réac, une espèce rare.

- Ah ? -Oui.

Et vous êtes marié ?

- Moi ? Marié pendant 20 ans, divorcé y a 2.

Depuis des histoires, mais pas

le truc en plus.

Avant on appelait ça l'amour.

Cette robe vous va à ravir.

Vous trouvez ? J'étais pas sûre.

Avec votre silhouette...

- Ma silhouette. -Tu me passes du thon ?

- Pardon. -Merci.

- En fait, je vous fais marcher : on est hétéros.

Ariane, moi... On est hétéros.

- Je suis confus. Gérard... -C'est pas grave.

C'est pas comme si je l'avais pas envisagé, comme chacun.

Moi, non, pas comme tout le monde.

Les homosexuels sont tous gentils...

Non, pas tous !

Je veux dire... Chacun est libre de...

Je juge personne.

Mais moi, non.

OK.

Alors, vous déménagez à Paris ? -Oui.

Dans un appart formidable. -Ah oui !

- À Beaugrenelle, un immeuble moderne, avec vue

sur la tour Eiffel !

Beaugrenelle ?

Oui. Les tours.

Waouh ! Et vous êtes dans quoi?

- En informatique, spécialisé dans la finance. Et vous ?

- La mode. Je suis directeur artistique de défilés.