Surviving Jack

Oh. Xin lỗi là anh đã về muộn.

Còn bao lâu nữa thì bọn trẻ con về?

Một tiếng nữa.

Nên anh cần cởi đồ ngay lập tức

và lê cái vòng ba săn chắc đó lên tầng đi.

Trên tầng á? Anh không trả tiền sửa sang nhà bếp chỉ để nấu ăn không thôi đâu.

Oh!

Oh, Chúa ơi!

Hai đứa biết rồi đó.

Oh, không!

Bọn cháu chỉ đến để lấy khoai tây chiên thôi.

Một lựa chọn kỳ lạ cho bữa ăn cuối cùng đó.

- Aah! - Aah!

Đấy là lý do cần phải gõ cửa trước đấy!

Xin chào, Carol.

Cô rất may khi tôi vẫn mặc nhiều đồ như thế này đó.

Dịch bởi Rexy Momo Kobayashi

Thôi được, Rachel sắp vào rồi đó.

Anh có muốn chắc muốn dẫn dắt cuộc nói chuyện không?

Em biết là con bé có vẻ là cao tay so với anh mà.

Con nó vẫn chỉ là một cô bé tuổi teen thôi mà.

Nói chuyện về đại học có thể rất dễ dàng,

nhưng đây không phải là các cô bé teen bình thường khác đâu.

Con chào bố mẹ.

Trước khi chúng ta nói chuyện về trường lớp,

con muốn cảm ơn cả hai đã đề xuất cuộc đối thoại này.

Con rất biết ơn khi được hai người quan tâm đó.

Bố cảm ơn.

Thế bố đang định nói gì à?

Một lúc trước chúng ta có nói về chuyện...

làm sao để con khiến mình hấp dẫn hơn với các trường đại học đó.

Vậy con thấy chuyện đó thế nào rồi?

Tốt ạ. Con đã giảm được 3 pound* và mới nhuộm highlight đó. (*khoảng 2 cân)

Cố vấn tại trường con có nói là con không có bất kỳ hoạt động ngoại khóa nào.

Đâu có đúng. Con là người sáng lập P-GADD...

popular girls against drunk driving - những cô nàng nổi tiếng không ủng hộ lái xe khi say mà.

Oh, vậy sao? Thế thì bố là chủ tịch của F.A.B.S đó.

Hmm?

Fathers against B.S. - Những ông bố phản đối B.S.

Ý hay đó. Rất mạnh mẽ.

Cảm ơn nhé.

Vấn đề là

con không sống với khả năng thật của mình,

và nếu như không, con sẽ không kiếm được việc làm đâu.

Nhưng mẹ cũng không có việc làm ạ.

Vậy nên bố cũng đang nói là mẹ không sống hết với khả năng của mình à?

Đúng, đó là điều mà anh muốn nói à?

Không. Không.

Điều mà bố muốn nói là con cần thử thách bản thân.

Thôi được, con xin phép dừng bố ở đó,

vì hôm qua con đã quyết định một điều

mà có thể xóa hết được lo âu của hai người.

Là gì vậy?

Con sẽ tham dự vào đội đấu vật.

Gặp lại hai người tại bữa tối nhé.

Chúng ta nên làm điều này nhiều hơn đó.

Có chuyện gì vậy? Chúng ta có thắng không?

Anh hoàn toàn không biết, nhưng con bé nhà mình có âm mưu nào đó đấy.

Chắc là đang đùa tôi mà.

Hóa ra là việc nhìn thấy bố mẹ tôi vui vẻ

không đủ để dọa hai cậu bạn tôi tránh xa.

Thôi được rồi các cháu, uh...

Về chuyện ngày hôm qua.

Khi một người đàn ông yêu một người phụ nữ...

Chúa ơi, hai đứa có phải là con của chúng ta đâu.

Em không cần giải thích gì cho hai đứa nó đâu.

Mà tại sao hai đứa cứ xộc vào đây vậy?

Vì có một tin đồn là Bác. Dunlevy có làm táo caramel ạ.

Oh, tin đồn đúng đó!

Bác sẽ đi lấy.

Uh, nhưng hai đứa nghe này.

Bác muốn hai đứa thoải mái đến đây lúc nào muốn cũng được,

vì tại đây... đây là một ngôi nhà vui chơi mà.

Phải không, Jack?

Dĩ nhiên rồi.

Đây không phải là một ngôi nhà vui chơi đâu nhé!

Nếu hai đứa còn một lần nữa mà không mời mà đến đây,

bác sẽ cạo nhẵn lông mày hai đứa đó.

Nhưng lông mày là phần đẹp nhất của cháu đấy.

Đến giờ táo rồi nào!

Chào mừng đến ngôi nhà vui chơi.

Bạn à, 8:00 tối nay,

bọn tớ sẽ đi xem Dave Esterly

đi quậy ở bến tàu đó.

Cậu có tham gia không?

Chà, nghe có vẻ chất nhỉ. Nhưng tớ không đi được.

Vì tớ sẽ đi đến khách sạn Las Palmas Seaview với mẹ.

Hiểu rồi.

- Bố mẹ cậu chắc sắp ly dị à. - Không!

Nó giống như một truyền thống của mẹ-và-con đó mà.

Ý tớ là tớ hầu như là làm ơn cho mẹ, nhưng...

Con yêu ơi, nhìn. Nhìn này.

Năm nay họ có mát-xa thư giãn bằng đá nóng đấy.

Tạm biệt nhé chứng nhức vai.

- Phải không? - Phải không?

Thôi được. Đây là số điện thoại của khách sạn nhé.

Oh, và anh hứa sẽ

thuyết phục Rachel bỏ ý định vật lộn ngu ngốc nhé?

Không cần đâu mà em. Chỉ là trò bịp thôi mà.

Giống như cái lần con bé ăn trộm mèo hàng xóm

chỉ để lấy tiền thưởng đó.

Nhưng nếu không phải thì sao?

Nghe này, anh thì hi vọng là con bé sẽ gia nhập đội đấu vật.

Anh đã từng đấu vật hồi cấp III đó.

Nó giúp anh trở thành người đàn ông như bây giờ đó.

Điều đó và cái đại nhạc hội Bob Seger mà chúng ta cùng đi vào năm '81.

Lần duy nhất em được thấy anh khóc

là khi anh ấy hát bài "Against The Wind."

Cậu khốn đó đã hát bài đó hết mình mà.

Đúng nhỉ.

Bố mẹ ơi, con có một tin rất tệ đây.

Huấn luyện viên đội không cho con gia nhập 'vì con là con gái.

Bingo! Chính đó đó.

Đã bảo rồi mà.

Con không mảy may có ý định tham gia đội đấu vật đâu mà, phải không?

Con có đến trực tiếp và nói chuyện với ông ấy chưa?

Có mà. Con thề đó.

Vậy, con không phiền

nếu bố xuống đó và làm rõ câu chuyện đó của con chứ?

- Con hi vọng bố sẽ làm vậy đó. - Bố cũng hi vọng vậy đó.

Bố không cần hi vọng đâu. Chỉ cần làm thôi mà.

- Có lẽ bố sẽ làm. - Tuyệt.

Tuyệt.

Thế là con bé hiểu rồi.

Kỳ nghỉ của mẹ và con đã thực sự bắt đầu,

và chúng tôi mở màn khá điên khùng đó.

Uh, xin chào!

Tôi ở tại phòng 14,

Và tôi nghĩ khách trong phòng bên cạnh có một con đà điểu đó.

Xin cảm ơn.

Frankie, con ra hành lang xem

họ gửi ai lên kiểm tra nhé.

Dunlevy?

Thật quá hoàn hảo! Đội tuyển bóng chày chính thức này!

Cậu đang làm gì ở đây đó, người anh em?

Uh...

Có thấy ai không? Hay chúng ta bị lộ rồi?

Cậu đến đây với một cô nàng à?

Chuẩn rồi.

Đập tay nào.

Bọn anh sẽ xuống bể bơi nghịch một chút.

Cậu nên dắt cô ấy xuống chơi sau khi xong việc nhé.

Tuyệt.

Um, nhưng sẽ mất một lúc đó, vì,

'bởi vì, uh, các anh biết đó, cô ấy khá là quậy.

Cô ấy là một cô quỷ rất quậy đó.

Yep.

Vừa gọi mẹ tôi là một cô quỷ rất quậy đó.

Vậy, uh, con gái tôi có hỏi xin

anh để gia nhập đội tuyển đấu vật không?

Yep.

Thật sao?

Nhưng có phải là, "này, tôi rất xinh.

Tôi có thể tham gia không? Không à? Thôi được. Chào nhé."

Cô bé có nói cái câu xinh đẹp đó,

nhưng nhất quyết không nhận câu trả lời không đâu.

Con đã nói rồi mà bố. Con thật sự muốn tham gia đội mà.

Hai người biết không?

Tôi có luật "không nói-nhảm",

nên sao hai người không nói rõ ràng ở ngoài nhỉ?

Đúng, ở nhà tôi cũng có một biển như vậy đó.

Để tôi hỏi anh điều này nhé.

Nếu con gái tôi muốn gia nhập,

thì sao anh không cho con bé thử sức?

Tôi chỉ tin vào có hai thứ trong đời thôi...

sự dạy bảo của Phật tổ

và rằng phụ nữ chỉ nên đấu vật trong bùn thôi.

Ông ấy là đồ phân biệt giới tính!

Không đâu con, còn tệ hơn đó. Ông ấy là đồ ngốc.

Bệnh đó còn nghiêm trọng hơn nhiều.

Anh biết không, anh bạn, anh rất lớn tiếng so với

một người có lẽ chỉ biết đấu vật với mấy cái túi giấy thôi đó.

Vậy tôi nghĩ là giải vô địch bang mà tôi thắng được

chỉ là ăn may rồi.

Oh, một giải vô địch bang à?

Thấy khônh, tôi ba lần vô địch-bang Rhode Island đó.

Oh, không đùa nhỉ. Còn tôi thì ở New York.

Anh biết chúng tôi nói gì về Rhode Island rồi đó.

- Gì vậy? - Không gì cả. Vì chúng tôi không bao giờ nói về các anh.

Tôi nói với anh điều này nhé, hombre.

Tôi sẽ để con anh vào đội nếu như anh thắng được tôi.

Vậy sao anh không cho lao công nghỉ một ngày đi,

'vì tôi sắp dùng anh để lau sàn đó.

Chà, trò đùa lại anh nhé. Vì tôi cũng kiêm làm lao công đó.

Nói đầy đủ luôn nhé...

họ vẫn thường gọi tôi là sát thủ đó.

Ha! Này!

Khi tôi còn ở Nhật, họ có gọi tôi là...

Haikan-ko-resura.

Thế cái đó nghĩa là gì?

Nó có nghĩa là "thợ nước biết đấu vật đó".

Oh, các chiêu của anh,

cũng giống mấy cái ống trong trường này lắm, rỉ hết rồi.

Chà? Cái thảm có vị thế nào vậy?

Một, hai, ba, bốn, năm...

dừng ở ba thôi con! Con hiểu rồi.

Wow!

Con cứ nghĩ là đã chán ngấy việc mấy anh chàng đánh nhau vì mình rồi,

nhưng chuyện này tuyệt quá!

Cảm ơn bố nhé. Bố đúng là ngầu quá.