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Verão - 1982

Cooper, já abriu.

- Abriu? - Anda!

Dizem que é incrível!

LIMONADA

Obrigado!

Dá-me as minhas moedas, estúpido!

Mãe!

GRANDE INAUGURAÇÃO FÁBRICA DE SONHOS ELÉTRICA

Gaita!

O quê?!

Sou um nabo!

1 VIDA EXTRA PONTUAÇÃO MÁXIMA

Boa, Sam!

Como é que és tão bom nisto? Nunca tinhas jogado.

Não sei.

Há um padrão na forma como se movem. Ora vê.

Eu não vejo nada, mas tu vês de certeza.

Nível 9 Ronda 4

MÚSICA

Usa a Força! Usa a Força!

GUERRA DAS ESTRELAS

Olá, Chewie.

És uma super estrela

e é tempo de o mostrar ao mundo.

CAMPEONATOS INTERNACIONAIS DE VÍDEOS ARCADE 1982

Atenção a todos os concorrentes...

A competição começará dentro de 15 minutos.

Tu também? Que engraçado.

A sério?

Também te acho uma bela gatinha!

Lady Lisa, vou adorar-te para sempre.

- Com quem estás a falar? - Com ninguém!

Falamos depois.

Tu és o Ludlow Lamonsoff, o Miúdo Prodígio, não és?

Quem te disse isso? O governo?

É que estou quase, quase a descobrir o segredo do Triângulo das Bermudas.

E não tens amigos, pois não?

Só a minha avó.

Olá!

Ouve, Miúdo Prodígio, podes juntar-te a nós.

A sério?

Como vão vocês, seus monos e pacóvios?

A mim chamam-me o Fire Blaster!

pois as minhas mãos até lançam fogo nos jogos de vídeo,

e com ele queimo qualquer habilidade dos meus fracos concorrentes!

Vocês devem ser os talentos da terra.

Se esta fosse uma competição de feiosos, eu estaria em apuros.

Pelo menos, não inventámos as nossas alcunhas, Fire Blaster!

Que interessa quem a inventou?

É totalmente de arrasar!

Bem-vindos, jogadores, aos primeiros Campeonatos Internacionais Anuais

de Jogos de Vídeo da Arcade!

Esta noite, teremos aqui representantes do Guinness Book dos recordes mundiais,

bem como da NASA, a Agência Nacional de Aeronáutica Espacial

que irá gravar em vídeo a competição desta noite,

para a incluir numa compilação de eventos noticiosos e de cultura popular de 1982.

Essa gravação será colocada numa sonda espacial

que a NASA lançará no nosso sistema solar,

na esperança de entrar em contacto e talvez enviar uma mensagem

a vidas extraterrestres, caso elas existam.

Existem, sim.

Senhoras e senhores,

comecem os vossos jogos!

Ora bem, senhoras e senhores, que noite tem sido esta!

Seis novos recordes dos Estados Unidos.

Três novos recordes mundiais alcançados.

E quando o pó parecia ter assentado, eis que temos um empate!

259 pontos para o nosso novo...

campeão mundial de PacMan...

o Fire Blaster, Eddie Plant!

Força, Fire Blaster!

E 259 pontos para o nosso novo campeão mundial de Galaga, o novato sensação,

Sam Brenner!

Sim, Sam!

E então, senhores, e se desempatássemos esta cena?

Vamos jogar...

Donkey Kong!

Boa sorte, pá.

Obrigado. Compreendes bem os padrões destes jogos.

Vai ser duro vencer-te.

Nível 01... Nível 02...

Nível 04... Nível 05...

Nível 06... Nível 11...

Nível 9...

Nível 16... Nível 19...

O que o Donkey Kong tem é que nos níveis altos

os barris são mais caóticos, parecem possessos...

e usar os padrões já não resulta.

Pois não, Brenner?

Nível 20.

Nível 21.

Nível 22.

Nível 21.

Nível 22.

Parabéns.

Pelo segundo lugar!

O Fire Blaster é campeão mundial!

O pacóvio local desafiou o destino, mas falhou.

É um falhado, e vai sê-lo sempre!

Sam!

Sam, espera...

Sam, ouve.

Não te esqueças que vais para o MIT e que inventarás algo que te fará milionário

e talvez até casar com a Olivia Newton John.

Por acaso, estava a pensar na Samantha Fox.

Fixe, mas ela não é a Sheena Easton.

Bem...

... há sempre a Madonna.

E a Scarlett Johansson?

Uma brasa!

Nada como a Halle Berry, mas muito, muito boazona.

E não te esqueças da Katy Perry.

Que raio fazemos aqui? Já estamos velhos demais, isto é um deboche!

Além de que tu estás casado com uma mulher que te odeia.

Ela não me odeia. Só não compreende.

Não temos tempo livre para fazer coisas juntos, como há 10 anos.

Este emprego está a matar-me...

Se eu fosse a ti...

... talvez uma meia hora por dia... desligava o telemóvel,

fechava os emails, esquecia os Toblerones e concentrava-me na minha mulher.

O verão das gaffes do Presidente prosseguiu hoje...

Espera aí, tenho de ouvir isto.

... na Escola Primária Joseph Knibb, na sua promoção da leitura para os jovens.

Vejam o que aconteceu.

"Mittens saltou para a mesa e derrubou a tigela da sopa.

"Mrs Pickles peid... arquejou."

Ela arquejou.

"E toda a sala caiu no silêncio.

O que foi casta...

O que foi catsa...

"Catatastrófico."

Catastrófico.

Eu sei, querida...

Por que me gritou?

- Você é mau. - Deixe-a em paz!

O Presidente não sabe ler.

Tens de aprender a ler, amigo. É tão simples como isso.

Eu tinha dormido três horas.

- As suas medidas são contra os pobres! - Prazer em ver-vos!

- Tem o sangue de inocentes nas mãos! - Obrigado pelo vosso apoio.

- Não vou para a faculdade por sua causa! - Que vestido tão bonito.

- Está a arruinar o país! - Estamos nisto todos juntos.

A tua vida é difícil, companheiro.

- Senhor? - Obrigado.

Mas pelo menos, tens uma vida.

Ouve, Brenner, estás destinado a algo mais que isto.

Só tens de empregar o teu génio numa atividade produtiva.

Em puto, eras mestre nos jogos de vídeo, mas isso agora é inútil.

É como ser um excelente ferreiro.

Isso doeu. Foi catatastrófico teres dito isso.

Vou ter de me vingar.

Sr Presidente, se retirar todas as bibliotecas,

como é que as crianças aprenderão a ler?

Ferreiro, terminado.

06h22

Base da Força Aérea Andersen

GUAM 1

Olá. Sou um nerd da Brigada dos Nerds.

Vim resolver todas as tuas necessidades audiovisuais.

Tem de dizer isso sempre que aparece numa casa?

Se quero receber o meu salário, sim.

- Isso não é um pouco desqualificante? - Só se alguém o referir.

- Está bem, não o referirei. - Obrigado.

Entre.

Então, o que vou eu instalar?

Um televisor de 215cm, 4K, 3D,

uma PlayStation 4, sistema de som 7.1.

Na verdade, devemos ter comprado tudo o que vocês vendem.

Fazes anos?

Não, os meus pais vão divorciar-se.

Assim, vale por 10 aniversários.

Pois. O meu pai enganou a minha mãe com uma professora de Pilates de 19 anos.

Chama-se Kanela, com "K",

o que diz tudo o que é preciso saber sobre ela.

Não, eu podia ouvir mais. Tens uma fotografia?

Estou a brincar. Lamento saber isso.

Neste momento, a minha mãe odeia-o.

E diz que vai inventar um míssil antigaldérias para apanhar a Kanela.

Matty, não precisas de contar a nossa vida toda a esse simpático instalador.

Uou!

Desculpe... Uou?!

- O que foi? - Nada. É você. Uou!

Eu? Uou? Nem sei o que isso significa.

É que... quando o seu filho me contou

que o seu marido a tinha trocado por uma miúda de 19 anos,

devo ter presumido que você seria...

uma dessas brasas que conhecemos no liceu,

mas que depois se desleixam e criam barriga, papada

e queixo peludo.

Mas é evidente que não é esse o caso.

"Uou" quer dizer "devia ter lavado os dentes antes de sair de casa esta manhã."

Ou do meu estúdio, para ser mais realista.

É verdade que não lavou os dentes esta manhã?

Não, lavei.

Acho melhor começar a montar estas coisas.

Força, então.

Coronel Devereux.

Tem de ver isto, senhor.

Estamos a ser atacados.