Rhinestone

DER SENKRECHTSTARTER

Guten Abend, Mr. Ugo.

Der Abend ist immer gut, wenn man reich ist, Junge.

Yo!

Nochmal, Mr. Ugo! - Warte, das neue Monogram muss mit drauf. Yo!

Mach Abzüge für alle.

Ist das ein Idiot. - Ja, an seinen guten Tagen.

Hey, Mr. EIektrizität schaltet sich gleich in dein Leben ein.

Das ist süß. Ich komm später zu dir.

Widerling.

Mein Baby ist heute richtig heiß.

Vielen Dank.

Schon gut! Das reicht! Danke.

Ich weiß das wirklich zu schätzen.

Ich mach jetzt kurz Pause, trink was und Iass die Band die Hemden wechseln

oder was sonst noch feucht geworden ist.

Nicht weggehen, denn gleich kommt die große Amateur-Talent-Show.

Frischfleisch! Wir wollen Frischfleisch! - Holt sie euch, ihr Raubtiere!

Taxi! Taxi!

Hey, wie geht's! Tolle Nacht! Soll ich euch mitnehmen?

Wir wollen zu Sushi-Bar. - Geht klar! Steigt ein.

Sushi also? Ich sag's euch, Sushi ist voll im Kommen.

Überall schießen die Sushi-Bars wie Pilze aus dem Boden.

Aber mal ganz unter uns.

GIaubt ihr wirklich, es ist gut, rohen Fisch zu essen?

Das ist ja so, als würde ich auf ein Feld gehen und an einer Kuh rumkauen.

Ihr seid jetzt in Amerika, da müsst ihr italienisch essen!

Italienisch? - Ah! Ravioli! - Genau! Rock'n'Roll! Achtung!

Hey, Freundchen! Pfoten weg von der Barsängerin. Privateigentum.

Ich seh dich dann also später bei uns, hm? - Bei uns?

Wann? - Wie wär's mit nächstes Jahrhundert, Freddie?

Die Frau ärgert mich gern. Wer klopft?

Hey, Maurila! Sieh mal an, wer hier ist!

Vergiss hier, ich wär Iieber zu Hause. - In mein Büro. Ich muss mit dir reden.

Maury, hör zu. Du wirst es mir nicht glauben, aber der Typ, der gleich kommt

ist absolutes Dynamit! - Ein GIas kaltes Wasser.

Drei Bier und einen Scotch! - Lass dich nicht so rannehmen, Jesse.

Hi, Jake. Danke nochmal für das Geld. Das hat mich echt gerettet.

Ich zahl's dir bald zurück. - vergiss es. Ich habe genug.

Ich hätte auch Freddie gefragt, aber du weißt ja, was er dafür will.

Der wird a nicht umsonst F.U. genannt.

Und da kommt er schon, der schmierige Typ. - Oh je.

Da ist sie ja. - Und da geht sie. - Komm schon, Baby, gib's zu.

Du hast mich heute vermisst. - Nein. Und was sollte das Gerede von 'bei uns'?

Das war nur ein Versprecher! Ich meinte 'bei mir'.

Immerhin hab ich dich vor diesem Widerling gerettet, oder nicht?

Freddie, halt mich raus aus deinen Fantasien. Ich war noch nie bei dir.

Zu dir käme ich nicht mal mit einem Liter Sagrotan und einem Ausräucherungs-Truck.

Ich mag unsichere Frauen. Wie wär's mit Abendessen nach der Show?

Ich Iad dich ein. - Hab den Appetit verloren. - Hör mal!

Treib's nicht zu weit, okay?

Denn heute Abend siehst du meine Neuentdeckung, meinen neuen Star.

Der Typ wird mich zur Abwechslung mal reich machen, wenn du verstehst.

Mit mir hast du auch ganz gut verdient! - Ja, ich hab dich gern hier, zur Anregung.

Vergiss das Abendessen. Wie wär's mit Mittagessen morgen? Ich Iad dich ein.

Wann verlängerst du meinen Vertrag? - Du weißt doch, wann.

Freddie, es gibt zwei Arten von Menschen auf der Welt.

Du gehörst zu keiner davon.

AIIes okay?

Das gerade tut mir Ieid, aber... - Das war sehr interessant.

Ja, manchmal muss man Dampf ablassen. Wenn's zu stressig wird, dann mach ich:

Yeah, Zuckerschnütchen!

Versteht ihr?

Hey, Stress und Sandwiches bringen mehr Taxifahrer um als alles andere.

Aber abgesehen davon ist New York super.

Okay, keine Sushi-Bar. Wir wollen in Cowboy-Bar!

Cowboy-Bar? Geht klar! Ich kenne da einen Laden.

Ich kann ihn zwar nicht empfehlen, aber ich kenne da einen Laden.

Festhalten. Banzai!

Okay, beruhigt euch mal, ihr Raubtiere!

Okay, kommt schon. Setzt euch.

Jetzt wird es ernst hier im 'Rhinestone'.

Das ist heute ein ganz besonderer Abend für uns hier im 'Rhinestone'.

Denn heute Abend werden wir auf genau dieser Bühne

die Geburt einer ganz großen, neuen, Country-Western-Gesangssensation erleben!

Okay, Schnauze!

Begrüßen wir jetzt mit einem herzlichen Rhinestone Applaus

den unglaublichen, echten Cowboy, den überschäumenden,

den berauschten Mr. EIgart Brunson!

Hey, das ist ja der große, böse John!

Schickt ihn wieder zurück aufs KIo!

Schnauze!

Mach das nochmal, Jungchen, und du frisst das Teil als Mitternachtssnack!

Verstanden? - Der Typ meint's ernst!

Wie ernst kann er's schon meinen mit 'ner Ente auf'm Hemd?

Den Song hab ich für meine Liebste geschrieben.

Mit 22 zog ich zuhause aus, aber hab mich nie zurechtgefunden.

Ein Mann muss dass aber, wenn seine Seele vernarbt ist.

Ebenso wie sein Gesicht und er diese Leere in sich spürt

seit dem Tag, an dem seine Liebste gestorben ist.

Hab ich ihm alles beigebracht. Der singt bis zum Ende. Du wartest.

Ein Sonntagmorgen im Juni, die Sonne kam raus, ich Iächelte und wusste, warum.

Es kam ohne Warnung, ich hatte keine Angst, denn ich wusste an diesem Morgen:

Das Mädchen wird meine 8raut.

Es war der Tag, an dem meine Liebste starb.

Der Typ ist klasse. - Sei mal still.

In Ihrem Hochzeitskleid. Ich flehte sie an, an diesem Tag das Feld nicht zu pflägen.

Oh, ihre Schönheit vergeht nie. Doch sie fühlte sich ihren Feldfrüchten verpflichtet.

Verpflichtet? Hat er gerade gesagt: 'Ihren Feldfrüchten verpflichtet'?

Und sie fuhr Ios.

Sie sagte: Keine Angst, bin gleich zuräck.

Aber das KIeid verfing sich im Rad und zog sie nach unten.

Stellt euch mein Erstaunen vor, als ich ihr in die Augen sah.

Ich konnte es nicht glauben: Der Traktor hat sie plattgemacht.

Die Hände des Schicksals haben sie zermalmt

unter den Rädern des Traktors ihres Papas.

Auf dem Getreide war BIut und am Stroh klebte Gehirn.

Ich rannte, so schnell ich konnte, aber fand nur noch Stäckchen meiner Liebsten,

überall verteilt. Große KIumpen meiner Liebsten,

überall auf der kalten Erde.

Ey! Das ist meiner Loretta echt passiert!

Komm, hau ab!

Bin beeindruckt. Man braucht echt Talent, so 'nen kranken Typen zu finden.

Vergiss den. Nächste Woche kommt jemand, der den Laden richtig aufräumt!

Er kommt aus Indien und singt diesen Cowboy-Scheiß besser als jeder andere.

Freddie, ich... - Warte es ab! Er trägt 'nen Turban unter seinem Cowboy-Hut

und Sandalen mit Sporen. Genial. - Kein Interesse!

Aber für diese Lady kann ich vielleicht was machen. Lass uns mal reden.

Du redest mit mir, denn sie steht bei mir unter vertrag.

Du tust mir echt Ieid. - Bis nächste Woche.

Ich glaub's nicht! Für eden Idioten, der hier mit Gitarre reinstolpert, hast du Geld,

aber mir willst du nicht helfen. - Beruhige dich!

Solange ich bei einem Loser wie dir unter Vertrag stehe, komme ich nie hier raus!

Was muss ich tun, um mich freizukaufen?

Und jetzt sag nicht, 'ne Nacht im Bett! - Was soll das? 30 Minuten reichen schon.

Freddie? - Ja? - Du bist nur ein selbstsüchtiger Depp,

der aus diesen hoffnungslosen Anfängern einen Rhinestone-Cowboy machen will.

Ach ja? - Ja! Ich könnte aus edem einen Rhinestone-Cowboy machen,

und zwar besser als du! - Wirklich? - Wirklich.

Würdest du darauf wetten? - Worauf? - Dass du jeden CIown dazu machen kannst?

Aber hallo! - Gut, dann hör mal zu.

Ich suche mir jemanden und gebe dir zwei Wochen.

Ich zahle alles, was du brauchst. Dieser Typ muss nur

eine Nummer auf dieser Bühne überleben, ohne dass ihn die Leute zerreißen,

und du hast gewonnen, Mama! Okay?

AIso was ist dein Einsatz? - Die restlichen drei Jahre meines vertrags.

Wenn ich gewinne, zerreißt du ihn.

Ich mag Mädels mit Fantasie. Gut, ich sag dir was.

Gewinnst du, zerreiße ich ihn. Wenn nicht, kommen nochmal fünf Jahre dazu.

Und du schläfst mit mir. - vergiss es! F.U.!

Was hast du denn? So kannst du nur gewinnen.

Gut, ich nehme die Wette an. Aber damit eines klar ist:

Keine Spinner, Aussätzigen oder Toten. Einen ganz normalen Kerl, verstanden?

AIso keinen außergewöhnlichen Kerl wie mich, sondern nur einen Durchschnittstypen.

Und Ios!

Nette Stimme. Was meinst du? - Dass du einen hässlichen Tod stirbst.

Du wirst also wählerisch?

Danke fürs vorsingen, Kumpel. Komm.

Und? - Komm schon, Freddie. Lass das!

Was meinst du? Der Typ ist ein Naturtalent. Schau doch.

Du willst mir gar keine Chance geben, richtig? - Hör mal, Süße.

Wette ist Wette. Du willst nur kneifen. - Ich habe noch nie gekniffen!

Kneif, kneif, kneif...

Gut. Den nächsten Normalen, der vorbeikommt, nehme ich! - Okay.

Der nächste, der mir unter die Augen kommt. Egal wer.

Haben Sie das gesehen?!

Haben... Hey! BIeib hier!

Bin gleich wieder da.

Komm zurück, du Penner! Ich weiß, wie du aussiehst! Hey.

Geht es Ihnen gut? Tut mir echt Ieid, aber der Typ hat mich geschnitten.

Der Cowboy-Laden ist gleich die Straße runter. - Danke.

Ich berechne euch nichts. Aber Trinkgeld ist willkommen.

Schaut euch das an! Hat das zufällig jemand gesehen?

Ein New Yorker Taxifahrer ist kein normaler Durchschnittstyp!

So haben wir nicht gewettet. - Daraus kann ich doch nie einen Sänger machen?

Ich weiß.

Wo sind bloß die Aussätzigen, wenn man mal einen braucht?

Okay, die Sache ist ganz einfach.

Man braucht keinen Uni-Abschluss, den an diesem Tisch wohl auch keiner hat

außer mir,

um diese Wette zu verstehen. AIso, was sagst du?

Woher kommen Sie? - Ich komme aus New York Ci...

AIso du Hengst, wie sieht's mit der Wette aus? Sag an.

Welche Wette? - Singen. - Machen Sie Witze?

Ich kann den Hinterwäldler-Scheiß nicht ausstehen. Sie machen Witze.

Außerdem versuche ich gerade, mich zu unterhalten. AIso bitte.

Zieh Leine, okay?

Möchten Sie tanzen und dann vielleicht was mit mir anfangen?

Freddie, es hieß: keine Spinner. Können wir jemand anderen nehmen?

Mein neues Taxi ist Ihretwegen kaputt. Sie könnten ruhig etwas freundlicher sein.

Was heißt hier meinetwegen? - Ich hab auf Sie statt auf den Verkehr geschaut.

Gottgütiger, noch so 'ne notgeile Kröte.

Notgeile Kröte?

Ich? Nick?

Hörn Sie, Sie sehen gut aus, keine Frage, Schätzchen,

aber so nötig hab ich es auch nicht. - Einen Moment noch, Kumpel.

Und die Wette? - Wetten Sie einfach, dass ich gehe, dann haben Sie gewonnen.

Gute Reise!

Ich bin hier!

Warte, komm zurück. Ich muss dich was Wichtiges fragen.

Wann soll ich nachher bei dir vorbeikommen? - Was meinst du?

Immerhin hast du die Wette verloren. AIso wann kann ich meinen Preis abholen?

Hör zu, Dr. Seltsam, die Wette ist geplatzt. Er ist raus.

Süße, das ist dein Problem, nicht meins.

AIso? Liegst du oben oder unten? - Du Iiegst gleich unten im Hudson River,

wenn du nicht verschwindest, Freddie. - Oh, ich mag harte Mädels.

Dann ist heute dein GIückstag, denn gleich bist du nur noch Brei

in deinem hässlichen Anzug. - Wieso? Ich hab gewonnen, du hast verloren,

also zahlst du. - Hau ab, Freddie! - Mach das nochmal.

Wenn du drauf bestehst, ziehe ich die dämliche Wette durch.