Leo

Toll.

Hey. Morgen fängt die Fünfte an.

Heißt das, wir müssen um acht aufstehen?

Beruhige dich. Du hast 95 % des Sommers verpennt.

Ja.

-Was ist mit Summer? -Ja, sie ist nett.

So 'n Quatsch.

Summer? Wo ist Mami?

Ich bring dich ins Bett, Kayla. Irgendwann ist Mami nicht da.

Ich komm in die Fünfte, muss erwachsen werden.

-Wo geht sie… -Keinen Kaffee oder Jungs.

Aber ich füll meine Flasche und trag 'nen Pony.

-Wird sie… -Seit letztem Jahr tragen alle einen.

Aber meine Stirn wächst.

Ich will nicht aussehen wie ein Lkw oder Comic-Alien…

ELIS ALLERGIE-TAFEL

-Ja, super! -

- -

Du gehst auf die Westlake?

Mein Cousine sagt, da raucht jemand!

- Kannst du was sehen? - Viel Rumgelaber, aber…

- Geht doch. -Super.

Und wieder ein Haufen durchgeknallter Fünftklässler.

Kabir, Anthony, willkommen.

Hey, Neuer, du kommst aus New York? Die Patriots sind scheiße!

Die sind aus New England.

-Dein Hemd ist verkehrt rum, glaub ich. -So 'n Mist!

-Sieh sie dir an. Voll die große Klappe. -Ja, immer das Gleiche.

Cara hatte 'nen Pulli für Kleinkinder an!

-Die Angeberclique. -Die Tratschweiber.

-Das Lästerkommando. -Mit 11 sind sie am schlimmsten.

-Das Hätte-krank-wegbleiben-sollen-Kind. -Einen gibt's immer.

Der Klassenclown, der sich insgeheim verachtet.

Der Hammer, Cole!

-Danke, Cole! -Wie viele Coles gibt's dieses Jahr?

Erinnert mich an die Justin-Epidemie von 1991.

Wehe, wir kriegen einen Richie zu Gesicht.

Bro, Alter, ey, bist du etwa wieder gewachsen?

-Das unvermeidliche Käsemaisbällchen-Kind. - Ne, eher Doritos-Finger.

-Wir sind aus der Bronx. -Du bist neu? Das ist sicher nicht leicht.

Ich hab noch nie Freunde verlassen, außer für den Urlaub in Myrtle Beach.

Auf dem Rückflug half ich 'ner Frau, ihre Senfpackung zu öffnen, dann…

Erstgeborenes.

-Kein Filter. -Kein Konzept von den Worten "Es reicht!"

Ok, Kinder! Seid ihr aufgeregt?

Die meisten besuchen diese Schule seit fünf Jahren, einige seit sieben.

Und jetzt seid ihr die großen Kinder! Darf ich unsere Klassentiere vorstellen?

-Leonardo und Squirtle! -Die fass ich auf keinen Fall an.

Fressen, schlafen und kacken die am selben Ort?

Hey! Ich kack immer nur dort, wo er schläft.

Wenn ihr euch alle im Unterricht anstrengt,

gibt es am Ende des Jahres eine große Belohnung.

-Etwa der Schulfächer-Vierkampf? -Wie sie die Kids bearbeitet!

Salinas ist 'n echter Profi.

Die Beste seit Fr. Bielecky in den Sechzigern.

Und in diesem Jahr bekommt nämlich die Gewinnerklasse

einen Tagesausflug zu einem besonderen Ort geschenkt!

- Ja, super! - Ja! Richtig toll! Cool!

-Kriegt Salinas ein Baby? -Spannt, die Bluse.

Oh, Zane.

Leider ist Essen im Unterricht nicht erlaubt.

-Ich bewahr sie auf. Bis zur Pause. -Cheetos? Hätte ich nicht erwartet.

Am Ende des Jahres messen sich unsere drei fünften Klassen

in den Fächern Kunst, Debattieren, Naturwissenschaften und Geschichte.

Und wenn unsere Klasse gewinnt, fahren wir in den Magic Land Park!

Die haben 'ne Drachenachterbahn, oder? Die hat mal gebrannt!

-Ja, in Europa ist die jetzt verboten! -Ja, aber nicht in Florida!

Ja, sie bekommt ein Baby.

Ok, dann gucken wir mal, was ihr schon alles so wisst.

Wer weiß, wie man es nennt, wenn eine Pflanze…

…Licht umwandelt in Nahrung?

-Die Umwandlung ist die… - Photosynthese.

- Wasser und CO2 wird zu Glukose. - Zu Glukose.

-Ah… - Gut gemacht, Mia.

Oh, also…

Die Eltern sind wohl geschieden.

Ok, Schatz. Danke dir.

-Das ist genug. Alles gut, ok. -

Sehen wir uns die Bücher an, die wir in diesem Jahr lesen.

Schweinchen Wilbur und seine Freunde.

Oh nein, da weinen die Kinder am Ende nur alle.

Kinder weinen eh zu viel. Müssen wir noch mehr Schleusen öffnen?

-Weinen ist für Schwächlinge! -Ja.

Wir lernen Fern und ihr Schwein Wilbur kennen.

-Das ist sowieso 'n dämliches Buch. -Tiere sprechen nicht mit Menschen.

Außerdem darf niemand Charlotte essen.

Da wird dir tagelang von der leckeren Spinne erzählt,

und du kriegst Kohldampf, wenn du nur daran denkst.

Und das werdet ihr dieses Jahr auch lernen.

Entschuldigung, Cole? Vielleicht möchtest du das allen erzählen?

-Tut mir leid, Kinder. - Mann, das riecht aber lecker.

Schick ruhig das nächste Mal was rüber! Immer nur Salat ist doof.

Hallo. Herzlich willkommen.

-Ich bin die Mutter von Cole Wiseki. -Oh, hi.

Machen wir nur schnell 'n Foto für Facebook? Danke.

- -Cole ist…

Das sieht ganz sicher toll aus, danke!

Seit wann wollen Menschen wie Enten aussehen?

Sind sie nicht groß geworden?

Und in der Fünften wollen Ihre Kinder eigene Entscheidungen treffen.

Lassen Sie es zu. Sie müssen selbst Fehler machen.

-Wie lange dauert das hier noch? - Nicht lange, Dr. Wenger.

Einige von Ihnen haben vielleicht vom Vorfall

in der Klasse von Fr. Salinas gehört.

Zuerst möchte ich versichern, dass es nichts mit dem zu tun hat,

was sie in der Kantine aß.

Sie wird sich nur eine Auszeit nehmen. Nennen wir es eine Freistellung.

-Moment, für wie lange denn? -Gleich platzt die Bombe.

Für ähm… bis ihr Baby geboren ist, schätze ich.

- Was? - Sie bekommt ein Baby?

Wär's nicht sinnvoll, sie holt sich 'ne zweite Meinung?

Das hatten wir schon mal in der Dritten. Die Vertretung war schrecklich!

Ich schreib das meiner Tochter. Sie wird am Boden zerstört sein!

OMG! Die Vertretung machen wir fertig!

Wie ein Jahr schulfrei!

- Wollen wir nicht gewinnen? - Ernsthaft?

Wir erzählen der Vertretung, die Pause dauert drei Stunden!

Wir schießen sie mit Zwillen ab! Bewerfen sie mit Gummibärchen!

Bitte entferne mich aus dem Chat.

Cole, wir tauschen unsere Namen.

- Das ist mega, Cole! - Wir gucken nur Filme!

Wie der, wo der Junge eine Wahrsagemaschine sieht,

Tom Hanks wird und auf 'nem Klavier tanzt, ich hab den Namen vergessen.

Es war ein kurzer Name, auf dem Plakat…

Big. Bitte entferne mich aus diesem Chat.

Sehen Sie sich diese Tiere an. Bewegen die sich überhaupt?

-Den Job hätt ich gern. -Die Echse sieht alt aus.

Seh ich etwa alt aus?

M-m.

Danke sehr.

Das ist eine Brückenechse. Die werden sehr alt. Ungefähr 75 Jahre.

Das hab ich nicht gewusst. Jetzt seid ihr die Doofen, ihr Hamster.

Sieht aus, als wenn sie das fast erreicht hat.

-Er spinnt. -

Du bist alt, schrullig und faul, aber das macht dich auf keinen Fall 75.

75, 75, 75…

Genau betrachtet sehen wir,

dass der Mond noch völlig unberührt vor uns liegt.

-1949. -Was ist damit?

Ungefähr da wurde ich geboren. Wie viele Jahre sind vergangen seit 1949?

Keine Ahnung.

Addition lernen sie in der Zweiten, bei uns geht's um Brüche.

Würden sie uns in andere Zimmer stellen, müssten wir nicht immer dasselbe lernen!

Ok, vier Sechzehntel entsprechen wie vielen Vierteln?

-Sie geht, sie hören nicht mehr auf sie. -1965, 1966…

-Was machst du da? -Ich versuche, zu zählen, wie alt ich bin.

1968, 1969, 1970… Ich hab keine Zehen und Finger mehr!

Womit kann ich noch zählen?

-Ich wüsste was, aber es gucken Kinder zu. -

Ich hab natürlich von seinem Schwanz geredet.

Addition. Ich muss mit Klassentieren aus der Zweiten reden.

Vergiss es. Wir sehen die nur bei Brandschutzübungen.

Und die finden erst im November statt.

- -Was zum…

- Hä? -Ist das eine Feuerübung?

Es ist wohl nichts, aber wir müssen raus. Anthony, nimmst du die Tiere, bitte?

-Alle raus! Fallen lassen und rollen! -

Ich glaube, ich brenne!

- -

Und dabei hatten wir gerade erst renoviert!

Irgendwann führen die Cops den Jungen ausm Flugzeug ab.

Ich stell euch dann mal hier rüber, Jungs.

Alles klar, dann mal los. Hey, Leute, wie war euer Sommer?

Habt ihr was Lustiges gemacht?

-Geschlafen. -Geschlafen.

-Gefressen. -Ganz viel gekackt.