The Flintstones in Viva Rock Vegas

Quelle calamité ! Une honte ! Tu n'as aucun professionnalisme

et tu es incapable de ne te mêler que de tes affaires.

T'es nul, comme observateur intergalactique !

Personne d'autre n'a vu passer des lettres géantes ?

Y a rien à en tirer de ce Kazoo !

Euh, Ga-zoo.

Ga. Tous ensemble.

Silence !

On t'envoie sur une planète où il n'y a rien, tu pourras rien ficher en l'air.

Pitié, tout sauf...

La Terre !

Tu feras un rapport sur les étranges mœurs amoureuses des terriens.

Pourquoi ne peuvent-ils pas se reproduire comme nous ?

C'est un garçon !

Il est bien vert et gluant.

Lèche-bottes !

Attendez.

D'autres sont sûrement plus compétents que moi.

Mais on ne peut pas se permettre d'en perdre un.

Pas la Terre !

Ils n'ont toujours pas inventé le pantalon !

Avec les jambes que j'ai !

Je plains le pauvre type qui va se le farcir !

INSTITUTION BRONTOGRUE

C'est super, Barney.

C'est ça, Fred. Pas de boulot, pas de fric, pas de femmes. Super.

T'en fais pas. Demain tout va changer, quand on sera reçus aux exams.

Fred ?

J'ai le truc pour avoir une bonne note.

Tous ces zozos vont passer la nuit à réviser.

Attends ! Quand ils iront enfin se coucher,

tout leur sortira de la tête.

Mais moi, je suis bien plus malin.

Ce soir, pas question de réviser. Je vais bien dormir, me lever tôt,

et réviser demain matin.

Comme ça, tout sera bien frais au moment de l'exam.

- Y a juste un truc. - Quoi donc ?

C'est aujourd'hui, l'exam.

Aujourd'hui !

Pierre-A-Feu !

C'est à toi !

Bronto-simulateur numéro 3, Fred Pierre-A-Feu !

C'est parti !

Tu vas y arriver avec une brontogrue qui a des fuites de gaz ?

Quand votre grue ne marche pas, suffit d'appeler Barney Gravats.

J'ai mal au ventre !

MÉCANICIEN DE SERVICE

Tiens.

Accroche-toi.

Attention ! Ça sort !

Hé, ça va ! J'ai trois estomacs, moi ! Essaie de comprendre !

Terminé !

Alors ?

Eh bien, Pierre-A-Feu...

reçu !

FÉLICITATIONS AUX LAURÉATS

Bravo, Fred !

- Mes félicitations, Frederick. - Merci.

Melvin Granite !

Merci.

Encore des cadeaux ! Je ne pouvais rêver mieux !

De la part de Wilma.

Un aspirateur. Merci beaucoup.

Elle va faire le ménage, mon œil !

Je leur donne pas plus de six mois de mariage.

Où est passée Wilma ?

Elle va me faire mourir, cette enfant.

Wilma Mâchefer ! Encore à rêvasser devant Bedrock !

Ce n'est qu'un trou plein de néandertaliens au crâne et aux pieds plats,

qui se tapent dessus en grognant.

Ils en sont encore à avoir peur du feu, il paraît.

Ce sont des gens comme toi et moi.

Tout ça est de ma faute.

J'aurais dû t'interdire de jouer avec les domestiques.

Je t'en prie, ma chérie.

Descends et fais comme si tu t'amusais, comme les autres.

Viens.

Regardez ! Des maniques !

J'ai tout ouvert ?

Que fait-on maintenant ?

Mesdames,

j'ai une idée.

Et si on partait en balade ?

Au club ?

En fait, je pensais à un endroit

qui sort un peu de l'ordinaire.

Si on allait à Bedrock, par exemple,

faire du bowling ?

Sacrée Wilma !

Sacrée et adorée.

Ma Wilma,

si belle et si drôle. Quel cadeau pour un homme !

Bonjour, Chip.

Je suis venu parler affaires avec le colonel Mâchefer.

J'ai l'intention d'investir dans quelqu'un de spécial.

Bonjour, mesdames.

Wilma sera-t-elle la prochaine mariée ?

Une minute, mesdames, ne vous précipitez pas sur les faire-part.

Il a mordu à l'hameçon. À toi de jouer.

Pour Chip, j'abandonnerais mon Eugène aux raptors.

Wilma, sois raisonnable.

Chip Rockefeller était premier de sa classe à Princestone !

Il possède la moitié de Rock Vegas.

Colonel.

Vous êtes faits l'un pour l'autre, toi et Chip.

Pense à la vie que tu peux te faire avec lui.

On passera nos journées à faire du shopping...

- Du tennis... - Chez l'esthéticienne...

On critiquera nos maris ! On fera comme nos mères.

Où étais-tu passé ? Je te cherche partout.

J'avais pas envie de faire la fête.

Tu plaisantes ?

On va passer le restant de notre vie à bosser dans une carrière de pierre !

Tu vois que les rêves se réalisent !

Je sais, je devrais me réjouir, mais

je pensais que j'aurais déjà trouvé quelqu'un avec qui partager ma joie.

Je suis là , Fred.

Merci, Barn, mais c'est pas ce que je veux dire.

Ouais...

je sais.

- Que veux-tu dire ? - Une fille !

Oui, c'est ce que j'avais compris.

T'en fais pas, Fred. Tu vas trouver quelqu'un.

Comme on dit : "Ça arrive quand on s'y attend le moins."

Tu te plantes, Barn.

Pour moi, c'est à chacun de se donner ses propres chances.

Les choses, il faut les provoquer.

Ça vous tombe pas du ciel

comme ça, et la vie change d'un coup.

C'est quoi ?

À l'aide ! Il y a quelqu'un ?

On dirait qu'il y a quelqu'un à l'intérieur.

Essayons d'ouvrir.

Je te suis, mon pote.

On dirait que c'est vide.

Vous serait-il possible de lâcher mes antennes ?

Ce n'est pas une sensation très agréable.

- Sors-moi de là ! - Hé, mon pote !

- Qui êtes-vous ? - Je suis le Grand Gazoo.

Le Grand Kazoo ?

Ga-zoo.

Je viens d'une planète si lointaine,

d'une civilisation si avancée, que vous ne pouvez pas comprendre.

Hé, Fred ! Je parie qu'il va nous demander trois vœux !

Pardon ?

On vous libère de votre boîte, et on fait des vœux.

Il a raison. Allons-y. Que faut-il frotter ?

Écoutez. Je ne suis pas un génie de dessin animé.

Ceci n'est pas une boîte, mais un vaisseau spatial.

Je viens d'une espèce hautement évoluée.

Je ne fais pas de voix rigolotes, je ne chante pas de tubes,

et je n'ai pas de tapis volant prêt à accueillir vos gros derrières !

Je suis venu observer les rites amoureux de votre espèce. Pigé, bouffons ?

"Bouffons" ?

C'est une insulte ?

Si ça vous va comme un gant...

C'est quoi, un gant ?

Oui, c'était une insulte.

C'est ce que j'avais cru comprendre.

Vous êtes un observateur.

Eh bien, préparez-vous à observer comment vos dents vont voler.

Ici, Fred.

Violents, les gens d'ici ! C'est pas bon pour le tourisme.

Peut-être pourrez-vous satisfaire ma curiosité ?

Très bien, et vous ?

Mon Dieu.

Je m'appelle Betty. Je m'occupe de vous.

Le poisson est frais, mais attention, les garçons aussi.

Que désirez-vous ?

Ce que je désire ?

C'est combien pour un verre d'eau ?

C'est gratuit.

Très bien, deux, s'il vous plaît.

Vous voulez un burger avec ça ?

De l'eau, ça suffit. J'aime ça.

Si c'est pour l'argent, je peux vous prêter.

Vous me rendrez ça une fois rentrée chez vous.

Non, c'est impossible.

Je ne peux pas rentrer chez moi...

Vous êtes sans cave fixe ?

Mais vous êtes si propre !

Non, c'est que...

Ma pauvre.

Je suis désolée, je vous ai traitée de pauvre.

- Vous n'êtes pas pauvre. - Non.

Juste une mauvaise passe, c'est ça ?

Ne vous en faites pas.

Vous pouvez venir chez moi pendant un temps.

Je vous paye le déjeuner.

Certainement pas ! C'est très gentil, mais...

Mais si. J'ai été bénévole à l'abri des sans cave fixe.

Je sais...

que vous ne mendiez pas.

Vous avez besoin de vous respecter vous-même !

Betty Lardoise.

Wilma.

D'accord, Wilma. Allons te chercher quelque chose à manger.

Ensuite, tu t'installeras dans mon appartement.

Tu habites dans un appartement ?

Génial ! Je me suis toujours demandé ce que ça fait de vivre en appartement.