The League

Gambe... Forti, utili e funzionali.

A volte le diamo per scontate. Ma non le persone con una bassa Limo-Taxia.

Altrimenti conosciuta come sindrome di Thurber-Horngood.

Oh mio dio!

- Ma che...? Jenny! - Dimmi!

Vieni qui. Questa devi vederla.

Ecco perche' sto prendendo l'impegno di realizzare uno dei miei sogni...

partecipare alla maratona.

Per quelli che non possono correre.

No!

Oh, si'.

Carissima Zola Budd, sono molto contento di sapere che

hai scelto la maratona come il tuo prossimo obiettivo di una lunga serie

di stupidi, stupidi esercizi.

Cosa?

Sto rafforzando il mio corpo proprio come vorrebbe Joseph Pilates.

Sono il signore delle scale!

E' molto piu' difficile delle scale.

Nessuno doveva vederlo questo.

Vuoi rifarti il naso? Bam!

Vuoi una riduzione del seno? Bam-bam-bam!

Perche' hai fatto una cosa del genere? Perche' lo registri? E poi,

perche' mi hai detto dove sono i video?

Cos'hanno Andre e un ciccione in comune?

La tuta-sauna.

Cardio tennis! Whoo!

Dritto!

Rovescio!

Giravolta.

Oh, Pete, tu sei il Ken Burns del far sembrare Andre uno stronzo.

Bruciare calorie come i pompieri di Chicago.

Sono tutto uno scivolio...

Questi erano video privati.

Una sudata sexy.

Vorrei poter infilargli un dollaro attraverso il computer.

Sono un pompiere sexy. Dov'e' l'incendio?

E non dimentichiamoci degli esercizi pelvici...

E' fantastico ragazzi:

essere nella lega, venire al bar con voi. E' come un appuntamento notturno.

- Si'. - Si'?

No, non e' come un appuntamento notturno.

E questo non e' il modo in cui dovrebbero agire due persone che si scontreranno.

Preferiresti...

Questa settimana ti batto!

Io ti batto!

Ragazzi, stiamo solo parlando di una piccola competizione amichevole.

Non c'e' nessuna amicizia.

Non c'e' amore nella lega.

Io penso solo che abbiate paura che lei possa distruggervi.

- Potrebbe succedere. - No, no, no, no.

Cio' di cui sono preoccupato e' che voi ve la intendiate.

Stare sdraiati a casa sotto le vostre comode lenzuola, sognando

una vita migliore e sussurrando i segreti del football.

E' cosi', questo succede tra le nostre lenzuola.

Non voglio saperlo.

Comunque, non era un palo per lo strip. Era un palo dei pompieri.

Davvero? Il palo portava in un camion dei pompieri?

- No. - Palo da strip tease.

Perche' hai quella tuta?

Questa? E' per la maratona.

- Cosa? - La maratona.

- La cosa? - La maratona.

- La cosa? - Oh, okay, molto divertente. Ho capito.

Ehi, perche' sei vestito cosi'?

- La maratona. - La cosa?

Prendetemi in giro quanto volete. Sono al top della possibile forma.

Cosa stai bevendo?

Oh, e' un fantastico supplemento di energia.

E' "Sports Performance Utility Nutrition Kick".

S. P. U. N. K.

Si'. Oh, ne avete sentito parlare.

Si', e' il migliore. Lo Spunk e' fantastico.

Mi da cosi' tanta energia.

Ingoio soltanto questo. Amo lo Spunk.

Solo per curiosita', che sapore ha?

E' un po' salato. Ma quando corri, lo vuoi e basta.

Come, "voglio dello spunk", capisci?

Hai un tuo sapore preferito di Spunk?

Non penso abbiano diversi sapori o solo colori, a me piace quello nero.

E dove l'hai presa sta roba?

Conosco un tipo.

Qualcuno vuole qualcosa?

- Hai del succo? - No.

Perche' sto partecipando alla maratona. Cerco di bere sano.

Buon per te.

Lasciate fare a me. E' sotto controllo.

Si', e' per beneficenza. E' un po' come donare qualcosa.

- E' cosi' dolce. - In realta' anche io partecipo alla maratona.

- Anche tu? Davvero? - Si', si'.

- No, non e' vero. - Oh, si' partecipo, si'.

Penso sia fantastico che partecipiate tutti e due alla maratona.

Io... ci partecipo.

Quindi, uh, vuoi del succo anche tu?

Sai una cosa? Penso che prendero' una birra di frumento.

Io correro', lui no.

Non sapeva nemmeno come si mangia lo spunk.

Ugh! C'e' questa stronza nel mio ufficio che e' proprio come Andre.

Ed e' un notaio.

E partecipa alla maratona per beneficenza.

La cosa peggiore di partecipare ad una maratona e' partecipare

alla maratona e poi aspettarsi dei soldi in cambio.

E' come, non ti paghero' per perdere peso. E' una truffa.

Allora non farlo. Non darle nulla.

Cos'e' un notaio?

Un notaio e' una persona che rende le cose ufficiali, come timbrare un registro...

E' una cosa abbastanza facile da farsi.

Si', questa donna e' una vera stronza.

E' una specie di donna cannone...

Ragazzi, dai.

Non mi sto censurando davanti a lei.

- E' stato divertente, no? - Si' davvero.

Oh mio dio, mi sono inserita perfettamente. E' stato impressionante.

E' stato notevole. Non cosi' notevole come cio' che sta accadendo ora, comunque.

Si'? Ti piace?

E' piacevole.

Piacevole come quando Frank Gore segnera' tre touchdown contro di te, domenica?

No, non proprio.

Mmm. Invece come quando Jay Feely calcera' un field goal da 60 yarde?

- No, no. Ok, va bene... - Questo e' eccitante.

No, no, non e' eccitante. Ferma, ferma, ferma, ferma, ferma.

No! Ti sto pungolando.

No, non voglio essere pungolato quando sto per entrare dentro di te.

Senti, il pensiero di te che mi batti mi ammoscia...

Ah, vedi? Anche tu sai che perderai.

Mmm, sapere che perdero' fa calare la pressione sanguigna.

Sono a circa il 40% ora.

- Non riesci a reggerlo? - 20%.

Su, e' solo un po' divertente, sana competizione.

No, ora praticamente devo legarlo a qualcosa per farlo entrare.

Non e' per niente eccitante.

- Buonanotte. - Buonanotte.

- Ehi, ehi, che state facendo? - Ehi.

Che sto facendo? Mi sto allenando per la maratona.

- Per cosa? - La maratona.

- Per cosa? - Per cosa?

Ok, va bene, sta' zitto. Sei stato sveglio tutta la notte?

- Tu sei stato sveglio tutta notte? - No, io non...

- Siamo stati svegli tutta notte anche noi. - Sei ubriaco.

Non sono ubriaco. Mi sto allenando.

- Non ti stai allenando. - Come fai a saperlo?

Se sei cosi' sicuro di correre, perche' non ci giochiamo qualcosa?

Va bene, ci crediamo che farai la maratona.

Non dovete credermi. Io faro' la maratona. Tu no.

Ehi, ti schiaccero' alla maratona.

Scommettiamo mille dollari che faccio un tempo migliore del tuo.

- Duemila. - Ok, ci sto.

Oh, farai meglio a scaldarti perche' accetto la sfida. Ci vediamo in pista.

Guarda com'e' emozionato. E' un grande.

Ehi, sono un po' di fretta stamattina, quindi devo...

Sono qui.

- Come, niente colazione? - Oh, non riuscivo a dormire.

Sono cosi' emozionata per i miei scontri.

- Quelli contro di me. - Gia'.

Voglio parlare con Jenny mia moglie, non Jenny la mia avversaria per la quarta giornata.

- Mmh, forse dovresti chiamarla ogni tanto. - Oh, okay.

Stiamo entrando in un campo minato qui.

Non vorremo diventare come gli Hutu e i Tutsi.

- Cosa? - Gi Hutu e i Tutsi.

Un attimo siamo in giro, ci divertiamo, sorridiamo, ce la ridiamo,

e un attimo dopo cerchi di farmi a pezzi il braccio.

- Io... - E' un film horror con Don Cheadle

in Africa, in un hotel.

- Hotel Rwanda? - Si'.

- Non e' un film horror. - Cosa?!

- E' una storia vera. - O mio...

questo peggiora le cose.

Non possiamo lasciare che ci succeda.

Ma la cosa piu' importante e' che dobbiamo fare un accordo:

il fantafootball non influenzera' la nostra vita domestica.

- Ok. - Solo un po' di competizione amichevole.

- Sono amichevole. - Non sembri molto amichevole.

- No, sono amichevole. - Quanto amichevole?

Potrei consumare questo accordo proprio qui sul tavolo.

Davvero? Perche' ho davvero tanta fame.

Ruxin.

Twyla!

Perche' non entri?

Senti, so che mi stai evitando.

Ma ho bisogno di una tua donazione

per il Team Twyla, per la nostra maratona.

Si', solo che non so se sosterro' il Team Twyla quest'anno.

- Come prego? - Vedi, e' solo che

non tratto con i terroristi della beneficienza.

Cosa sono i terroristi della beneficienza?

I terroristi della beneficienza sono persone come te che mi obbligano

a sborsare soldi contro la mia volonta'.

E' praticamente una jihad contro il mio portafoglio.

- Vorrei farti una domanda, Twyla. - Certo.

Quanti chilometri hai corso l'anno scorso?

Beh, ho camminato fin quanto ho potuto, poi ho corso un po' e poi ho camminato ancora!

Mentre camminavi, ti sei fermata al TCBY?

- Si'. - Beh, anche a me piace

lo yogurt piu' buono d'America, ma non mi aspetto che tu

mi paghi per andare sul tapis roulant a smaltirlo!

Ma se vuoi perdere peso, potresti iniziare a smettere

di mangiare i miei panini al pollo rubandoli dal frigo.

Ok, perfetto, allora perche' non ci scrivi su il nome, Rodney?

Okay, tutti mi chiamano Ruxin.

E non posso credere di lavorare in un ufficio pieno di ippopotami iper affamati.

- Whoo! Ah ah ah! - Oh, mio Dio.