Best of Stand-Up 2022

‏"أفضل مقاطع الكوميديا الارتجالية 2022"

‏"(بيل بير)"

‏كل دراسة قاموا بها لتحديد من الأذكى،

‏الرجال أم النساء، ‏كل الدراسات نتيجتها أن النساء أذكى.

‏كل الدراسات.

‏سيداتي، يجب ألّا تهتفن لهذا.

‏تعرفن أنني أحمق.

‏تعرفن أن هذا لن ينتهي بشكل جيد.

‏"هل قلت إنني جميلة؟ يا إلهي!"

‏اخرجن من العلاقة.

‏إن كانت تقول كل دراسة إنكنّ الأذكى،

‏فالسؤال الذي يجب طرحه على أنفسكنّ، ‏"إن كنا بهذا الذكاء،

‏فكيف نحن في هذا المأزق؟"

‏ما الإجابة؟

‏أنتنّ في ذلك المأزق ليس بسبب رجال أمثالي.

‏بقدر ما تردن إلقاء اللوم عليّ.

‏سيداتي، هل ذهبتنّ من قبل إلى حانة رياضية ‏في يوم الأحد ووقت كرة القدم

‏ونظرتنّ إلى البشر هناك؟

‏كل أولئك الرجال الأغبياء ‏يهزون بطونهم الممتلئة بالجعة.

‏"إنه في فريق الفانتازي الخاص بي! ‏صافحني، أجل!

‏أتريد المزيد من أصابع الموزاريلا؟"

‏كامرأة بذكائك الكبير،

‏لم تنظري إلى ذلك وتقولين لنفسك،

‏"هل أخسر أمام ذلك؟ أخسر أمام ذلك."

‏"(آلي وونغ)، (دون وونغ)"

‏ابن أختي في سن الـ25 عامًا، ‏ويواعد مهندسة معمارية.

‏يا إلهي، ‏إنها فتاة ذكية حقًا ومثيرة للاهتمام

‏وناجحة وفاتنة.

‏ونأمل أن يتزوجها يومًا ما.

‏لكنه اتصل بي في مطلع الأسبوع وقال،

‏"بصراحة يا خالتي (آلي)، ‏أفكّر في الانفصال عنها.

‏لأنها مديرة في عملها،

‏وتظن أن بإمكانها التحكّم بي في المنزل."

‏فقلت له…

‏"اسمعني جيدًا،

‏لا مفر من الأمر أبدًا.

‏سواء إن كانت مديرة ‏أو موظفة أو عاطلة عن العمل،

‏فبمجرد أن تتزوج وتنجب أطفالًا، ‏ستتحكّم زوجتك فيك.

‏وكنت لتعلم ذلك ‏لو أنك شاهدت (هاوس هانترز)."

‏"هاوز هانترز" برنامج على "إتش جي تي في"

‏يدّعي فيه زوجان ‏بأن هناك قرارًا عليهما اتخاذه معًا.

‏ويذهبان في رحلة مزيفة لرؤية ثلاثة منازل.

‏ويتركان المشاهد في حالة من التشويق.

‏"أي منزل سيختاران؟"

‏سيختاران المنزل ‏الذي أعجب "باربرا" منذ البداية، مفهوم؟

‏تعيش "باربرا" في "بويسي" في "أيداهو"،

‏أو أيًا كان المكان الذي يُصور فيه البرنامج،

‏حيث تكلفة المنزل ‏خمسة آلاف دولار مقابل الفدان…

‏لا تمتلك "باربرا" مالًا أو قوة أو احترامًا،

‏لكن "باربرا" امرأة.

‏تميل النساء قاطبة

‏إلى الشعور دومًا بعدم الرضا…

‏ويأسرن سعادة الرجل وكرامته رهينتين

‏إلى أن ينلن ما هو من حقهنّ، مفهوم؟

‏أجل.

‏"(حسن منهاج)، مهرّج الملك"

‏أنا في سن لا أريد فيها الذهاب إلى الطبيب.

‏لأن الكثير من الأطباء في سني.

‏وهم هنود، ما يعني أنني قد أعرفهم.

‏لذا نجلس في غرفة انتظار ‏في مستشفى "نيويورك"، صحيح؟

‏يُفتح الباب وتخرج الممرضة.

‏تقول، "دكتور (غوبتا) سيراك الآن."

‏أقول،

‏"يُستحسن ألّا يكون ‏(آرجون غوبتا) من (ساكرمينتو)."

‏ثم أسمع صوتًا مألوفًا، يقول، "(حسن منهاج)؟"

‏فأقول، "إنه (آرجون غوبتا) من (ساكرمينتو)!"

‏أعرف هذا الفتى، إنه غبي!

‏فشل في كلّية طبّ في "الكاريبي".

‏مرتان!

‏قلت، "(آرجون)، كيف حصلت على رخصة؟"

‏قال، "لا أعرف.

‏لهذا أنا طبيب مشكلات القذف بمكتب في القبو.

‏أنزل سروالك. كيف حال عمتي؟"

‏قلت، "لا تتحدث عن أمي يا (آرجون)!"

‏"بينا"، إنه ليس طبيبًا حتى!

‏إنه طبيب عظام!

‏انزعجوا يا أطباء العظام. في الخلف.

‏أطباء تقويم العظام يكرهون تلك المزحة.

‏الأطباء وأطباء العظام هما الشيء نفسه.

‏إنهم أطباء رائعون.

‏الفارق الوحيد

‏هو أن حس دعابة أطباء العظام ‏يتوقف عند نتيجة اختبار كلية الطب.

‏أترون تلك المقاعد التي في الخلف؟

‏إنها مقاعد أطباء العظام.

‏وهذه هي مقاعد الأطباء. أتعرفون الفارق؟

‏خمس درجات في اختبار الالتحاق بالكلية.

‏لذا نظر ذلك الرجل إليّ من قرب. ‏وقال، "يا صاح، أعرف المشكلة."

‏قلت له، "كف عن قول (يا صاح)."

‏قال، "يا بنيّ…

‏تُوجد دماء كثيرة بالأسفل، ‏وهذا يقلل عدد حيواناتك المنوية،

‏لذا سنجري جراحة خطرة ‏اسمها علاج دوالي الخصية.

‏لكن لا تقلق، أنا سأجري العملية."

‏قلت، "(آرجون)، أنا قلق جدًا.

‏أنت ترتدي معطف أطباء وحذاء (جوردان)."

‏أخرج ماكينة حلاقة وقال، "سأحلق لك الآن.

‏لنفعل هذا الآن هنا." ‏قلت له، "تراجع يا (أرجون). لست مستعدًا."

‏فقال، "اسمع يا رجل.

‏إن لم تجر هذه العملية الجراحية،

‏فلن تنجب أطفالًا.

‏أبدًا."

‏قلت له، "هل تتكلم بجدية؟

‏أنا و(بينا)، لا يمكننا أن ننجب؟

‏هل تقول لي إننا لا يمكننا تأسيس عائلة؟"

‏هذا هو الشيء الجنوني ‏الذي لا يخبرونك به بخصوص سن البلوغ.

‏تصبح الحياة حقيقية جدًا ‏عندما تتنقل من "لا أريد" إلى "لا يمكنني".

‏أليس هذا صحيحًا يا أطباء العظام؟

‏"(تايلور توملينسون)"

‏لا أظن أن على أي شخص أن يشعر بالسوء ‏إن شُخص بمرض عقلي.

‏لأنها مجرد معلومات عنكم

‏تساعدكم على معرفة كيف تعتنون ‏بأنفسكم بشكل أفضل.

‏أجل.

‏أن يكون المرء ثنائي القطب، لا خطب بذلك.

‏أن تكونوا ثنائيي القطب، ‏كأنكم لا تجيدون السباحة.

‏ربما إخبار الآخرين يكون محرجًا،

‏وربما يصعب أن يصحبوكم إلى أماكن معينة.

‏لكن لديهم عوامات للذراعين.

‏وإن أخذتم العوامات،

‏يمكنكم الذهاب إلى حيث تشاؤون.

‏وأعرف أن بعضكم يقول،

‏"لكن ماذا إن عيّرني الآخرون ‏لأنني أرتدي العوامات؟"

‏هؤلاء لا يأبهون لحياتكم أو مماتكم،

‏لذا ربما من يأبه لذلك؟

‏ربما يمكننا سبّ هؤلاء الناس قليلًا.

‏لا أدري.

‏بعد قول هذا، عليكم أخذ العوامات معكم.

‏لأن ليس من الجيد أن يعرفوا ‏أنكم لا تجيدون السباحة،

‏اقصدي حوض السباحة العام ‏واقفزي عند الطرف العميق،

‏واجعلي الأمر مشكلة كل الآخرين.

‏تتخبطين في الماء قائلة، "أنا بخير!" ‏فيجيبون، "أنت تغرقين حرفيًا."

‏ثم يقفز شخص لطيف ووسيم لتقديم المساعدة.

‏فتقولين، "أرأيتم؟ ‏أنا بخير، يمكنني السباحة."

‏فيقولون، "لا، أنت تثبتينه تحت الماء.

‏لقد حولت (كيفن) إلى عوامة للذراع

‏وهذه ليست علاقة منصفة بحق (كيفين)."

‏ثم يسبح أحد بقربك على ظهره، ‏فتقولين، "ما كان ذلك؟"

‏فيجيبون، "إنه شخص دعمه والداه في الحوض…

‏حتى وثقا بأنه لن يموت.

‏إليك عوامات ذراعيك."

‏"(غابرييل إغلاسيس)، (فلافي) في الملعب"

‏بعد أن أكلت في كشك تاكو ورحلت،

‏أدركت أن أناسًا كثيرين في حاجة إلى الخروج ‏من روتينهم المريح

‏لإيجاد طرق بديلة لتلبية احتياجاتهم.

‏ارتكبت خطأ ذات ليلة ‏بافتراض أن العامل في الكشك كان مكسيكيًا.

‏ولم يكن كذلك.

‏حتى إنني تحدّثت إليه بالإسبانية، ‏وذلك ممنوع.

‏والقاعدة هي أن عند لقاء شخص إسباني، ‏فيجب التحدّث بالإنكليزية إليه أولًا،

‏ثم إن وجدت حاجزًا لغويًا، ‏فعليك اللجوء إلى الخطة البديلة،

‏إسبانية الثانوية.

‏تبدأ بالإنكليزية: "مرحبًا، هلّا…"

‏مهلًا. سأفعلها أنا.

‏مرحبًا.

‏توجهت إلى عامل الكشك، وكان ردّ فعلي…

‏كان يبدو إسبانيًا،

‏فتكلمت…

‏تعني، "مرحبًا، كيف حالك؟"

‏فأجاب، "ماذا تقول لي؟"

‏فقلت، "آسف يا سيدي، حسبت أنك مكسيكي."

‏فقال، "لا، لست مكسيكيًا.

‏بل يونانيًا."

‏يوناني؟

‏سحقًا، أخطأت تمامًا.

‏فقلت، "آسف يا صاح، تأخر الوقت وأنا مُتعب. ‏هلّا تعدّ لي شطيرتي تاكو."

‏فقال، "ماذا تقصد بطلب شطيرتي تاكو؟

‏أخبرتك للتو بأنني لست مكسيكيًا، بل يونانيًا.

‏لا أبيع التاكو.

‏بل أبيع (يروه)."

‏"يروه"؟

‏ثم تذكرت رؤيتي للكلمة على مقدمة السيارة،

‏وحسبت أنها اسم الرجل أو ما شابه.

‏فهجيتها، "جيم، ياء، راء، واو.

‏(جيرو)."

‏غضب بشدة وقال، "ليس (جيرو)، بل (يروه)."

‏فقلت، "مكتوب (جيرو)."

‏فرد، "بل (يروه)!"

‏فقلت، "أنا مُتعب وتأخر الوقت. ‏ما الـ(يروه)؟"

‏فأجاب، "يشبه التاكو."

‏"وحدة عبر الضحك"

‏"(فورتشن فيمستر)، حظ سعيد"

‏اكتشفت يا رفاق أنني لست مسترجلة.

‏أجل.

‏لست مسترجلة، وهذا صادم، أعرف ذلك،

‏لأن كتفيّ واسعان ‏ولوني المفضل هو نقشة المربعات المتقاطعة.

‏لكن هذا تمهيد لقصة مختلفة تمامًا

‏عما تحسبون أنكم ستسمعونها الآن.

‏فكما يُقال، لا تتطابق السجادة مع الستائر.

‏وهذان شيئان لا أعرف كيفية تثبيتهما.

‏أبدو ماهرة في إصلاح الأشياء بالفعل.

‏إن رأيتموني وكانت سيارتكم متعطلة،

‏فقد تفترضون أنني قادرة على إصلاحها.

‏وأعطي ذلك الانطباع،

‏لأن السيدة المسترجلة قادرة على ذلك.

‏إذ يمكنها حرفيًا حمل سيارتك على ظهرها

‏والسير بها إلى ورشة الصيانة.

‏بل ويمكنها البصق ببساطة في خزان وقودك،

‏فتعمل سيارتك.

‏هذا مدهش، لكن ذلك لا ينطبق عليّ.

‏والرجال هم من تحيّرهم ‏هذه المعلومة في المقام الأول.

‏فدائمًا ما يأتون إليّ في متجر ‏من متاجر الأدوات المنزلية

‏لأنهم يفترضون أنني أعمل هناك.

‏يقولون، "كيف الحال يا صاح؟