Verified Stand-Up

Întâmpinați-l cu aplauze pe Asif Ali!

Ce dracu' faci, New York? Haide!

Dumnezeule!

Sunt încântat să fiu aici. O iau razna. Am venit

îmbrăcat ca un humus depravat.

Da! Nu știu, locul ăsta e dement, fraților.

Sunteți foarte norocoși. E multă diversitate în New York.

Eu n-am crescut înconjurat de diversitate. Sunt indieni în sală?

Drăcie!

N-am știut… N-am crescut cu… Am copilărit în Arizona.

Da, vai de mine!

Ca imigrant, te duci unde e de muncă.

Nu se uită prin recensământ.

Când eram mic, nu erau deloc indieni în Arizona.

Erau doar albi, mexicani și noi.

Până la 15 ani, am crezut că-s mexican.

Pe bune.

Aiurea e că eram super bun la asta.

Eram pe val. Aveam freză tip castron.

Aveam mișcările de fotbal la mine.

Puneam condimente pe mango. Rupeam norma.

M-am enervat când au zis că nu mai pot fi mexican.

Au trebuit să se certe cu mine. Așa de bun eram.

Au venit la ziua mea de naștere.

Amicul meu Luis mi-a zis: „Frate, nu poți fi mexican.

E lipsă de respect.”

Și m-am aprins, știți ce zic? Asta îmi era identitatea atunci.

Mi-am dat jos pălăria ascuțită.

Și am zis: „Serios? Chiar îmi faci asta?

Aici? La petrecerea mea de quinceañera?”

Ești rasist, frate.

M-am enervat. Apoi a trebuit să devin indian.

Nici nu știam că există un miliard de indieni.

Nu știam. Când am aflat, am rămas mască.

La liceu, am zis:

„Să îmbrăcăm toată țara într-un prezervativ!”

Auzi tu… Un miliard din orice e prea mult.

Dacă mi-ai spune de un miliard de țestoase,

aș zice că trebuie să le înjumătățim.

Și nu ne apreciem destul părinții și bunicii

că au făcut un miliard de indieni.

Știți cât de greu este?

Să faci sex după ce mănânci mâncare indiană?

Nu cunoașteți riscul!

Vă provoc, prăpădiților,

trageți-vi-o după două boluri cu curry!

O să vă pierdeți încrederea în găuri. Noi facem viitorul.

Arsurile din capul pieptului. Aveți noroc că mâncăm condimentat,

altfel am fi patru miliarde pe planeta asta.

Vrem o provocare.

Avem chinezi în sală?

V-au vorbit părinții despre sex? Nu.

Ce coincidență, nu, frate?

În cele două țări cu câte un miliard de oameni… nu s-a menționat asta.

Și, când te gândești, îți zici: „E genial, frate!

Știi de ce nu vorbim despre sex? Suntem prea ocupați să-l facem.”

Jos textila, albilor! Nu ne prindeți din urmă.

Știți de ce sunt doar patru asiatici aici?

Restul stau acasă și încing patul.

Am fost în India de curând. Mi-a plăcut, m-am distrat.

Mi-am vizitat vărul. Se căsătorea.

E o experiență minunată.

M-a frapat faptul că mă uitam la știri

și se spunea că încă n-au decis dacă să legalizeze

căsătoria între persoanele gay în India. M-a frapat asta.

Toată viața am crezut că asta era legal în India.

Nu știu dacă ați participat la o nuntă indiană.

Se poate să fie cele mai gay evenimente organizate vreodată.

„Ce e heterosexual la faptul că se dansează trei zile în segregare?

Ai venit pe cal, cu lanțul la gât.

Nu-i nimic heterosexual aici.”

Cum îi ții afară pe gay de la o nuntă indiană fără să faci mutre?

„Afară cu gayi imediat! Încuiați ușile!

Bun. Acum, vă rog să mă scuzați,

o să-mi hrănesc cel mai bun amic cu propriile mâini. Deschide gura!

Scoateți fetele de aici!

Încuiați și ușile alea, da?

Acum, vreau… Acum ne putem desfășura…

Am nevoie de 14 dintre cei mai heterosexuali prieteni.

Uitați ce o să facem…

DJ, pune ceva mișto, cum ar fi Jason Derulo.

Iar acum o să ne ținem de mâini

și o să ne frecăm trupurile vreo 22 de minute.

Să întindem bine ouăle pe fese, știți ce zic?

Vreau să-mi vadă copiii albumul foto

și să spună că tatăl lor era heterosexualul absolut.

Știu că suntem îmbrăcați în vrăjitori bisexuali.”

Ador nunțile. Sunt distractive. Sper să mă căsătoresc.

Vreau ce au părinții mei. Sunt căsătoriți de 45 de ani.

Vă imaginați? 45 de ani.

Și sunt indieni de modă veche. Li s-a aranjat căsătoria.

Nu mă lăsați baltă acum, New York!

Nemernicilor! Oportuniștilor!

Vă văd cum faceți yoga, dar nu îmbrățișați cultura. Vă văd.

Beți chai latte, dar nu vă căsătoriți cu străini. Mă dezgustați!

Nu.

Era ceva la ordinea zilei în India, știți ce zic?

Era Tinderul perioadei lor. Swipe fără drept de apel.

Ai mei vor să-mi aranjeze căsătoria.

Mama mă imploră s-o fac.

Dar eu am crescut în America, așa că am idei americane.

Așa că îi spun mereu: „Dar cu iubirea cum rămâne?

Cum rămâne cu Jurnalul, mamă?”

Când spui asta cuiva cu căsătoria aranjată,

îți dă mereu aceeași replică.

Se uită în ochii tăi și zice: „Înveți să iubești.”

Apropo, dacă vorbești cu un indian în vârstă

și face asta, ești tras pe sfoară, bine?

Și îmi zice: „Înveți să iubești.”

Tata stătea în spate și m-am uitat la el.

Apoi, am întrebat-o: „Tu îl iubești pe tata?”

Și a oftat cum n-am mai auzit-o niciodată.

Am întrebat-o: „Îl iubești pe tata?” Ea:

„Învăț.”

Eu: „Încă? Dumnezeule!”

Dar și eu eram un puști ciudat.

Voiam tare mult să plec din Arizona.

Și pe vremea aia nu vedeai indieni la TV.

Voiam doar să plec. Culegeam firimiturile.

Știți ce zic? La TV, vedeai indieni pe post de taximetriști

sau îmblânzitori de șerpi.

Dar eu eram optimist: „Vreau să plec din Arizona.

Hai cu îmblânzirea șerpilor, frate!

Îmi urmez cariera. Haide!” M-am dus la bibliotecă

și am căutat pe Google. Chiar există.

Știți că poți calma o cobră cu un flaut?

E pe bune. Se pare că

jazzul le derutează sau așa ceva. Parcă zic: „Unde-s versurile?

Asta nu-i melodia lui Dua Lipa. Ce dracu'?”

Mi s-a părut tare că au reușit asta.

Dar cine se gândește că asta ar fi o variantă de a îmblânzi o cobră, frate?

Cine e ciudatul ăla de la întrunirea de acum o mie de ani?

Toți ziceau s-o omoare cu piatra sau cu bățul,

și apare un dubios în colț care zice: „Am eu o idee.

Ce-ar fi s-o seducem?” Și restul: „Al cui văr e ăsta?”

Vă imaginați ce ciudat trebuie să fi fost?

Prima oară când i-au cântat șarpelui?

Vă imaginați ce demență era asta acum o mie de ani?

Într-un sat din India.

Vine o cobră gata să înfulece un bebeluș.

Știți ce zic?

Oamenii, îngroziți: „Doamne, o cobră!” Toți fug de rup pământul.

Ai fi crezut că s-a zis cu bietul bebeluș. Dar apoi…

Se împrăștie fumul.

Și iese din junglă un indian dubios rău

care arată ca Lenny Kravitz.

Cu cămașa deschisă, uleiat fără motiv. Știți ce zic?

Copiii, cocoțați în copaci:

„Frate, ăsta i-a tras-o și mamei, și tatei.”

Apoi ajunge în fața șarpelui și zice: „Stai așa!

O să-i cânt alunecosului ăstuia un șlagăr de-ale mele.”

Și dă la flautul ăla, cântând „Pony” a lui Ginuwine de pe vremea aia.

Dă la flaut de zici că nu-i adevărat. Parcă ar interpreta Usher la Las Vegas.

Știți ce zic?

Și-l relaxează pe șarpele ăla de-l iau toți dracii.

Și chiar funcționează.

Cred că oamenii țipau: „Ce mama dracu' se întâmplă?

De ce ai erecție?”

Și el: „Pace, fraților!” Și se pierde iar în junglă.

Asta credeam că era cea mai ciudată parte.

Dar m-am drogat odată, o să fiu sincer cu voi.

Și am zis că nu e nici pe-aproape.

Știți ce trebuie să fi fost cel mai ciudat?

Cum i s-o fi părut șarpelui.

Gândiți-vă! Ești șarpele.

Ești mahărul junglei. Ești de neoprit.

Sâsâi la o familie, le înfuleci copilul, șerpuiești mai departe.

Nici nu te gândeai că o să-l cunoști pe campionul R&B.

Nici nu-ți imaginai c-o să te sedeze unul cu jazz.

Ajungi în satul vecin, cu încredere-n solzi:

„O să vă mănânc de nu vă vedeți…”

„La naiba!

Mai ușor, tăticule!

Dumnezeule! Ești pe Spotify? Pe toți dracii!

Frate, mi se despică limba de tot.

Stai așa! Time-out!

Time-out!

M-ai făcut să mă unduiesc așa, din senin.

Cine ești?

Pune-mă în coșul de răchită!”

Vă iubesc! Eu sunt Asif Ali. Mulțumesc mult.

Aplauze pentru Sabrina Wu!

Doamne, asta e tot?

Ador să fac stand-up.

Fiindcă sunt din Asia, toată lumea mă întreabă obsesiv

ce cred părinții mei asiatici despre numerele mele de comedie.

Fiți atenți ce a zis mama:

„Nu-mi place comedia. Nu înțeleg de ce există râsul.”

Tare amuzant!

Am spus ce a zis ea într-un clip. Toți au rămas mască.

Așa că m-am panicat și am zis că a imigrat din China.

Și atunci toată lumea a luat-o razna în comentarii.

Toți albii scriau: „Doamne, ce trist!

O țară plină de oameni care nu râd.”

Apoi, chinezii: „Eu sunt chinez. Și râd!”

Și au început să scrie că promovez rasismul.

Apoi am spus: „Chinezilor, ați câștigat.

Mama e o scorpie solitară.”

Asta e mama. Tata e amuzant.

Mi-am dezvăluit sexualitatea în fața lui acum un an.