Honeymoon With My Mother (Amor de madre)

Gracias.

¡Me cago en la puta!

Vamos.

- - ¡Cuidado!

- -¡Qué haces!

- El amor… - Va.

…es lo mejor en la vida.

Querer a alguien siempre es algo bueno.

Es más que bueno.

Es necesario.

Teresa de Rosendo…

¿Eh?

…¿quieres a José Luis Panizo como tu legítimo esposo?

- -

Detente.

Teresa, no te puedes casar.

Yo te quiero.

Y tú me quieres.

Vamos.

Arranca.

La cara del novio lo dice todo.

Mira, mejor.

A mí nunca me gustó.

Lo siento, pero yo esto lo cobro igual, ¿eh?

Espera.

Nos ha hecho muchos feos, hijo. Muchos.

De siempre.

Cuando os invitábamos a comer a casa, siempre tenía un plan.

Mi cumpleaños, el de tu padre…

El último aniversario, ¿te acuerdas?, no vino.

Eso sí, las navidades siempre con tus suegros.

Esto está cojonudo. Hijo, el catering un acierto.

no la tocamos más.

Vale.

- Gracias. - Chicos, "El merenguito".

- Venga. - Un, dos… Un, dos, tres.

Equipo de sonido y de luces,

500 euros.

- Fotógrafa… ¿2000 euros? - Que sí.

- Que era muy buena. - Ahora se hacen fotos con el móvil.

¿Cómo vamos a hacer las fotos de la boda con el móvil, mamá?

- Bueno. - Queríamos fotos buenas.

Me lo llevo. ¿Tienen táper?

¿Cómo te vas a llevar 200 solomillos al foie?

Tranqui. Se los congelo y en un mes han caído.

El hígado se le va a caer.

¿Tenías que pagarlo todo tú?

Otra vez. Teresa…

Teresa está opositando, por eso no puede pagar.

Porque las parejas se ayudan.

- Me lo enseñaste tú. - Opositando, ¿no?

Opositando estaba Teresa, opositando…

Y otras cositas hacía mientras opositaba Teresa.

DJ Chucho.

Mil euros.

¿Qué es un DJ Chucho?

Mamá, es que no te enteras.

Diyey Chucho.

Diyey, el que pincha.

- El que pone la música. - ¡Ah!

Es con el que se ha ido.

¿Qué dices?

Muy bien.

Uno que no cobra.

Si ya te lo decía yo.

Nunca me pareció trigo limpio. ¿Te lo dije o no?

No dijiste nada.

Porque no me gusta meterme.

A ver, un momento…

Ella no es así.

¿Que se ha vuelto loca y le ha dado una pasión?

Pero ¿qué pasa con las pasiones? Que se pasan.

Y, entonces, me llamará.

Y vamos a ver si le cojo yo el teléfono entonces.

De verdad…

¡Oye, paramos un poquito, por favor, ya!

¿Prefiere "Paquito el chocolatero"?

- No, que se vayan. - Usted manda. Nos ha pagado ya.

¿Cómo les pagas por adelantado?

¡No es cosa mía!

- Se paga por adelantado siempre. - Lo hacen por la luna.

¿Qué dice de la luna?

Se paga antes por la luna de miel.

Si no, de aquí se van al aeropuerto y chao.

Hostia, la luna.

¿Qué pasa?

La luna de miel.

Mire, le ha dejado tirado en el altar.

Por otro.

Como comprenderá, está fatal.

- Estoy normal. - No.

Mire qué cara, parece una acelga.

Déjame la acelga. Hable. Cuénteme.

Me acabo de acordar de ti.

Eres el de los fiordos.

- No. - Sí, que sabrá él, ¿no?

Sí, que la novia quería algo más exótico, isla Mauricio,

pero él dale con los fiordos.

¿Qué problema hay con los fiordos?

Son un coñazo.

Bueno, pero al final él pasó por el aro.

Siempre pasa por el aro.

- Sí. - Claro.

¿Y para qué me sirvió? Para una mierda.

También se lo digo. No, discúlpeme. Se lo explico.

Esto no es solo el viaje. No sabe lo que he sufrido.

Aquí se ha hecho siempre lo que la niña ha querido.

- Las vacaciones que quería. - Las vacaciones…

- La boda que quería. - La boda.

- La casa que quería. - Claro.

Todo.

Menos el novio que quería, ¿no?

Perdón.

Es que…

Me tiene que ayudar.

Esto es mucho dinero.

¿A que me ayudará?

No, lo siento. No puedo ayudarle.

- Pues muy bien. Gracias. ¿Nos vamos? - No nos vamos.

¿Te lo dije o no? No lo iba a devolver.

Hemos tenido que venir a que se rían de mí.

- No, eso no es. - Gracias, mamá.

Ay, que me he dejado el móvil.

Escúcheme bien.

Mi hijo está muy mal.

Sé que a usted eso no le importa, pero yo soy su madre.

Y no me pienso mover hasta que me dé el dinero o una solución.

¿Por qué no se va?

¿Cómo se va a ir solo de luna de miel? Que se me muere.

Y yo voy detrás.

- Pues esa no es mala. - ¿Cómo?

Que se vaya con él.

¿Que me vaya de luna de miel con mi hijo?

Escúcheme bien.

Es el mejor resort de isla Mauricio.

Playa privada,

suite individual y de lujo con toda la atención personalizada,

barra libre,

unas langostas del tamaño de mi brazo

y lo mejor: todo incluido.

Es un sueño de viaje.

Un sueño.

Aunque hay una pequeña condición.

- ¿Eh? - No flipes.

No iremos juntos de luna de miel.

Pues me parece una buenísima solución.

Así no pierdes el dinero.

Solo tuvo que cambiar el nombre del billete,

poner el mío, quitar el de esa y ya.

El viaje no es a Benidorm.

Precisamente es lo que tú necesitas.

Necesitas luz,

sol, vitamina D…

¿Ahora sí?

¿Y el coñazo que me das de que el sol da cáncer?

- Eso si no te hidratas. - Ah, sí.

Y, por lo visto, en el hotel hay barra libre.

¡Ay, madre mía!

Voy a ver el mar.

Estuvimos en Salobreña, ¿eh?

Cariño, allí los peces solo se ven en espetos.

Pero tú deja al chaval.

¿Cómo le voy a dejar? Si, mírale, le han destrozado el corazón.

Tú quieres ir por los peces, no por mi corazón. Mira…

- no voy a ir a ningún lado. -

Ni contigo ni con nadie. Mañana voy a volver a mi vida.

A salir, a ligar, que el Tinder me echa humo y pista.

- Claro que sí. - Has visto, ¿no?

- Le has echado atrás. - ¿Yo?

- ¿Esto qué es? - Nada.

Mira que te lo…

¿Qué es esta mierda?

Mi regalo de bodas.

- Lo he pintado yo. - Sí, hijo.

- Ahora tu padre pinta. - ¿Quién te ha enseñado?

"Yotube".

Es horroroso. Es que me deprimo cuando veo esto.

- Tiene arreglo. - ¿Qué arreglo va a tener?

Quito a Teresa y pongo a quien me digas.

¿La cara de un ser humano?

- - ¿Quién te gusta?

Una chavala de moda.

Eh… Marta Sánchez, Chenoa.

Ana Torroja.

- Son todas buenas, no me decido. - Entonces, ¿qué?

¿Hago las maletas o no?

¡Que no, mamá, que no!

Es que flipo con ella.

¿Se habría ido de luna de miel con la abuela? Pues ya está.

Ella no tuvo luna de miel.

- Anda que no. - No.

Tenía trabajo. Le prometí que la llevaría a París cuando pudiera,