Toilet - Ek Prem Katha (टॉयलेट: एक प्रेम कथा)

يکبار عقب نشيني کني ديگه تمومه هر چي ميگن بايد گوش کني

خب سومي رو بيار

مگه من فرح خانداري‌ام؟ اون که همون بار اول سه قلو زاييد

اينهمه سال نزاييدم حالا فردا شروع کنم؟

ول کن تو نميتوني مواطب همون يه بچه باشي

چوني زانوي مادرزنت چطوره؟

عاليه براي همين عمو تند تند جلو ميره

شوهر من که انگار سنگي به سرش خورده شب و روز مقل چرخ خياطي فعاله

چرخ که تازگيا خونه ليلن روشنه تو غذا چي ميدي شوهرت بخوره؟

لبخند ميزنه بگو ديگه

شوهراي ما وقتي ميرسن خونه جوري ميفتن انگار کوه جابجا کردن

بگو فرمول جادويي رو از کجا پيدا کردي؟

اينو کجا کاشتي بپاشا؟

ماه قبل که منو برده بود دهلي

زود بايد يه کاريش بکني وگرنه اينجا شکم زن رو پر ميکنن و بعدش نزديکش نميرن

حرف مادرزنم رو قبول کنم؟ چرا؟

شرم و حيارو قورت داده کثافت آره راست ميگي-

..هي خانما

علامتي که نميدين، وقتي نور تراکتور رو ميزنم ناراحت ميشين

حالا برو نور بده

جيا درس خوبي بهش دادي

اوکي خداحافظ

!اي خدايا، اي خدايا

کسي هست صداي تلوزيون رو کم کنه؟ فايده اي نداره؟

با کج کردن خودت مگه بيشتر ميبينيش؟

پسرجان بيشتر ميبينم شماره عينکم رو بيشتر کردم

جدي ميگي؟ بذار يه بار منم بزنم به چشم نه نميشه-

توروخدا بهت که گفتم نه-

دارين بزرگ بزرگ مي‌بينيدش ديگه

ويديا خانم سرصبح اگه همچين منظره‌اي باشه، حال ميده

جگديش چرا کانال رو عوض کردي؟

چرا عوضش کردي؟ وقتي برادرت جلوي عروسش ميبينه

تو هم جلوي دخترت ميتوني ببيني

اون تو موبايل ميبينه اين تو کامپيوتر

من توي تلوزيون، بهتر نيست با هم بشينيم تماشا کنيم!؟

آره بهتره، شرم و حيارم قورت بدي

ببين ساني خانم اوه اسمش چي بود؟

ببين ويديا خانم، من مخم پليده

ولي قلبم صافه

همينجوريشم مذهبي‌ترين کشور بيشترين جمعيت دنيا رو داره

من که جمعيت رو زياد نکردم، من فقط يه دختر دارم

که شما جوري لوسش کردين که وقت عروسيشه، هنوز هم داره درس ميخونه

مگه مدرک ژاپني عموش رو نديدي !به عموش رفته

معلوم نيست اين مدرک به چه دردي ميخوره !هيچکس نميتونه اينا رو بخونه

بس کنيد، خجالت نميکشيد دارين بچه رو خرابش مي‌کنيد؟

بازم ساني؟

افلاطونيه واسه خودش

توي لباس عروس محشر ميشي

تو هم لباس دامادي خيلي بهت مياد

کيشاو، تو چرا همش با انگشت من بازي ميکني؟

!چکار کنم؟ عيب ار تقدير منه

فکر نميکردم يک روز عروسي ميکنم ولي جدا جدا

ناروئه بگير

بگو سلام برادر 5دقيقه از وقت نکاح مونده نمياي؟

خانواده عروس منتظرن

!خفه، انگار با مالايکا شراوات دارم ازدواج ميکنم

اشکالي نداره هم نامش که هست

ببين داداش کارت چاپ شده

مهمونا اومدن، تو بگو کجايي؟ کيشاوه؟ بده به من-

ببين کيشاو اگه اين زمان مبارک رو از دست بدي زمان بدي 36سال بعد مياد. بهش بگو

شنيدي داداش؟ بگو داره دارم کات ميکنم، وقت ميبره-

برنامه شب زفافت چيه؟

تو بگو، ليوان شير شوهرت رو سروقت ميرسوني؟

ولش کن، زن تو که سطل شير برات مياره

پنيرش رو ميفرستم برات

!پنير خوشحالت کرد اگه خامه بفرستم که شروع ميکني به رقصيدن

خب ديگه عاشقانه ما همينجا تمومه

حالا برو خونه بخت

اي کاش با پدرم حرف زده بودم

که امروز عقد تو با من ميشد نه با اون مالايکا

نه بابا! دوتامون بحد کافي حال کرديم بعد عروسيم مياي ديدنم؟-

بعد عروسي؟

نخير يه قانون دارم: دست به زن نزن و تلوزيون ديگري نگاه نکن چون برق ميگيردت

واي مجسمه ايمان من عکس عروسيت رو ميذاري فيسبوک؟

ميذارم خواهر گمشو برو با شيري-

سلام داداش؛ بابا خيلي عصبانيه خب بابا رو مينشوندي جاي داماد-

انگار حالت خوب نيست رفتني که خوب بودي

ببينم حالش رو با تو کرد و عروسي با يکي ديگه؟

گوش کن پسرم، اگه مورد دلخواه من پيدا بشه، انقلاب ميکنم

همينجا بلوفت رو بزن جلوي بابا که لال ميشي

بريم داداش مليکا داره صدات ميکنه مليکا جوان شده

هاي دکان شير شده

اين که منحوسه و طالعش خرابه همين گاو ميتونه نجاتش بده

مبارکه حالا دروازه ازدواج کيشاو باز ميشه

هر وقت دختري با دو انگشت شست دست چپ پيدا بشه، اونوقت درش باز ميشه

زنده باشين و ازدواجتون پايدار

ديگه ايشون ترقي کرد از مليکا گاوميش به زن داداش مليکا تبديل شد

:ترجمه تخصصي رسانه فرهنگي هنري باليووديها مترجمين: بينگسا و هژير

نارو، هي نارو کجا مردي؟ اومدم بابا-

مگه کري که مجبور بشي بدوي؟

جنس نياوردين هنوز؟

نه بابا، زنجير دوچرخه گوگلو سفارش دادم از متورا، تيوبا رو هم داداش رفته بياره

همه حسابها قر و قاطيه

تو حساب و کتاب کيشاو که هيچوقت کمي کسري نداشتيم

جدي؟ حالا کجاست؟ رفته ماه عسل؟

بهش بگو اين هفته حساب و کتاب بامن چندو ميره مرخصي و آشپزي با شما دوتاست

باشه پدرجان خفه -

سلام داداش سلام-

داري نان ميپزي

يه چيزي بگم دلم برات ميسوزه عروست رو صدا کنم برات نون بپزه؟

خيلي خوشحالي نه تخم سگ؟

حالا که بخاطر عروست نصف نحسي طالعم پاک شده، 50درصد شانس عروسيم زياد شده

! حالا ببين چه زن باهوشي ميگيرم

با دستاي خودم براش نون ميپزم تو بسوز

نه زبادم خوشحال نباش

شرط دوم بابا رو يادت رفت؟

دختري با دوتا انگشت شست از کجا مياري؟ از آسمون نازل ميشه؟

يه چيزي بگم؟ آرزوي عروسي رو فراموش کن و ماتم بگير

بچه‌هاي دوستات دارن ميرن مدرسه و کبير 4تا زن گرفته، تو يکيشم نداري

..تو مجرد ميميري

اي بابا نميشه دو دقيقه باهات حرف زد زنت ناراحت شد

برو کنار همش وسط راه ايستادن من ميرم توالت - منم ميام-

..ايش چي شد؟-

خانم حداقل بذاريد با آرامش ادرارمون در بياد عجب آدميه! چرا درو نبستي؟-

اينا فکر ميکنن مردانگي اينه که درو نبندن و اين نهايت بي‌ادبيه

درو ديد بازه، زورش اومد اول در بزنه اين بي‌ادبي نيست نارو؟

مگه در خونه ايناست که در بزنم؟

نه اينجا پارکه که هرکي بره و بياد بيرون

آهاي برادر، رو در رو حرفت رو بزن فهميدي؟

چراخشکت زده؟ با توام .. هي داداش

بي‌ادب بگو ولي تو رو خدا نگو برادر

ميدوني چند سالته؟ به بچه‌هات هم همين رو آموزش ميدي؟

بچه‌م کجا بود؟ هنوز عروسي نکردم

آهان.. پس اينه

براي همين هنوز خودت رو نوجوان ميدوني

برو کنار دستاشم نشست!!! اه

هان داداش؟ ترمزت رو کشيد

خيالي نيست نارو اشتباه از منه

و غرامتشم برگردنم عه؟ خيلي بخشنده‌اي، هان؟-

دستام رو شستم ديوونه‌اي؟ آب رفت تو چشمام، رواني-

"کسي با قطرات آب نزنه" بريم داداش، رسيديم

رسيديم عموجان، بفرما دوچرخه درجه يک شما سروقت مقرر

آفرين، گند زدين! اين چيه آوردين؟

چي شده عمو؟

من ساني ليون سفارش دادم شما ساني ديول آرودين

مگه سفارش دوچرخه زنانه دادن؟

نه، من که همچين چيزي يادم نيست

چطور يادت نيست؟ سفارش رو چک کن

دارم چک ميکنم

چرا ناراحتي عموجان؟ ارّه که دارين؟ اين ميله وسط رو ببر ميشه دوچرخه زنانه

ميله هم براي زدن ميمونا به کار مياد

يالا بريم گوش کن، آهاي دوچرخه راده، ولتون نميکنم-

چکار داري ميکني داداش؟ به مشتري خدمت کن مردک-

خب برو ارّه بيار ميله رو ببريم چطوري برگشتي؟ تو که رفتي-

چي شده؟ ايول بابا برام دوچرخه گرفتي؟ ..آره همينه سورپرايز ولي اينا-

هان؛ دارم ميام اين که خيلي خوبه-

ببخشيد سفارش زنانه بود، اشتباه شد !داداش چته؟ دستپاچه‌اي-

تو همون بي‌ادب توالتي؟

نه دوچرخه فروشم، باباتون زنانه سفارش داده ما مردانه آورديم اشتباها

اشکالي نداره،مال منه ديگه مشکلي نيست همين رو ميخوام

چجوري ميخواي؟ اشتباه ماست عوضش ميکنيم

چجوري يعني چي؟ من اين طرح رو دوست دارم، برش ميدارم

خانم شوخي نکن، چجوري سوارش ميشي؟ بين پاها ميله داره

ببين آقا کيشاو-

اسمت هرچي هست در عقلت رو باز نگه دار بجاي در توالت

جهت اطلاع جنابعالي 1880که دوچرخه‌ها ساخته شدن زنا چي ميپوشيدن؟

دامن، براي همين ميله برداشته شد

ولي حالا چي ميپوشن؟ چي؟-

شلوار جين، ديگه ميله چه مشکلي داره؟ !اين که خوردت داداش-

اشکالي نداره خانم درست گفت، درست گفتين

ولي در سال 1885دوچرخه‌هاي ايمن اومد

بدون ميله، بعد از اون دخترا با آرامش تونستن سواري کنن

آفرين حالا شد ..آره ولي-

شما هم بدون، من فرقي بين زن و مرد قائل نيستم

براي همين قطار رو دوست دارم چون توالتش مشترک هر دو جنسه

آره ولي در هردو بايد بسته بشه چه زنانه چه مردانه

خب همين درس براي امروز کافيه نه درست رو ادامه بده دارم کيف ميکنم-

جيا کجايي؟ داداش هنوز نرفتي؟

نه داشتيم ميرفتيم، جيا با حرفاش سرمون رو گرم کرد

خب بريم؟

آره. عموجان ما رفتيم اگه مشکلي بود زنگ بزن

شمارم رو دوچرخه هست به همه خانواده بدين

باشه بابا باشه خداحافظ-

هي صبر کن وايستا

:اينستاگرام و تلگرام رسمي رسانه ما @BollyCineOfficial

چي شد؟

چي شد؟

اين همونه يا اشتباه ميبينم؟

!خودشه! اين که شاگرد اوله! فکرشم نکن

ببين شماره کنهيا کامپيوتري رو داره؟

آره ولي براي چي؟

"از وقتي که تورو ديدم"

"همش لبخند ميزنم"

"هرکي رو ميبينم"

" براش از تو ميگم"

"تو از اين شعبده بازي خودت رو دور نگهدار"

"وگرنه زندگيت دشوار ميشه"

"نخند وگرنه عاشقت ميشم"

"نخند وگرنه عاشقت ميشم"

دست خر کوتاه

من فکر ميکردم" "دروازه آرزوهام بسته بود

"اين عشق چي ميتونه باشه"

با تو همه دروازه‌هاي من باز شدن" "جوري من تو چشمات حل شدم

"مثل صندل در آب"

"حالا دلم براي هرکاري حاضره" چته نگاه نکن -

"نخند وگرنه عاشقت ميشم"

"نخند وگرنه عاشقت ميشم"

"نخند وگرنه عاشقت ميشم"

"نخند وگرنه عاشقت ميشم"

جيا اين تو نيستي؟