Supercon

Bonus 0.25% Commision Grade A Bonus 0.7% Rollingan Casino

He-yo, NerdGasmics, nerd-a-mania,

Kembali ke siaran digital kami... Untuk sang pemenang!

Seperti bisa, ini temanmu Hot Rob dan Seanster.

Kami siaran langsung kepadamu dari gua kelelawar kami.

Titik nol./ Ini adalah Area 51 kami.

Kau takkan bisa melihat ini, ini sangat rahasia.

Ini super rahasia. Supercon akhir pekan ini.

Itu akan diadakan di Westwego, Louisiana.

Ini akan sangat ajaib.

Kami akan mengundang tamu-tamu besar ke acara ini.

Seluruh bintang favorit kalian dari TV, film, komik.

Langsung dari Supercon dengan edisi siaran digital khusus Supercon.

Kami akan melakukan siaran langsung untukmu...

...dari kokpit pesawat ulang-alik kami,

Datang dan temui kami di Supercon di Westwego.

Kau akan bisa bertemu kami, temanmu Hot Rob dan Seanster.

Untuk sang pemenang!

Anda memiliki pesan baru.

Ini panggilan untuk Tn. Mahar.

Ini Lavar Apartments. Ini Rodney.

Kau telat membayar sewa, Pak.

Mohon segera hubungi kembali untuk menghindari pengusiran.

Pesan berikutnya.

Hai, Tn. Mahar. Ini Cindy.

Aku bekerja untuk pemilik dan promotor Supercon, Tn. Gil Bartell.

Dia mau aku mengingatkan betapa pentingnya untukmu mengenakan...

Disini tertulis, turban dari acaramu "Tex Johnson."

Tn. Bartell bilang kau harus kenakan itu atau orang di Con takkan mengenalimu...

...mengingat saat itu kau masih kanak-kanak.

Terima kasih banyak dan semoga Con-mu indah.

Pesan ketiga.

Tn. Mahar, ini pengacara calon mantan istrimu.

Aku berusaha menghubungimu mengenai Bob.

Tolong segera hubungi aku kembali untuk menyelesaikan masalah ini.

Lebih baik lagi, minta pengacaramu hubungi aku,

Karena jika kau belum punya pengacara, carilah yang terbaik.

Pesan keemapt.

Tuan Putri, ini Wheeler. Kau dimana?

Aku di pemeriksaan senjata, menunggu bokong gendutmu.

Aku baru saja bertemu Rob dan Sean.

Mereka mau kita ikut siaran digital di kendaraan mereka.

Aku tahu itu membuatmu bergairah. Hubungi aku, kawan.

Astaga.

Kurasa beratmu menurun.

Terakhir aku melihatmu. aku tak yakin kau sekurus ini,

Bukan berarti aku bilang kau tak terlihat tampan sebelumnya.

Kau terlihat tampan sekarang. Kau selalu terlihat tampan.

Kau butuh sesuatu,

Cukup temukan kami yang memakai kaos merah.

Jaga dirimu. Jangan lukai orang lain.

Oke, baiklah, sampai jumpa.

Pak, ini khusus tamu VIP.

Aku tamu VIP.

"Tex Johnson, US marshal."

Bisa kau berbaik hati, Tammy, dan bantu Tn. Larry Long-face?

Astaga. Kau Matt Wheeler.

Kau bisa panggil aku Wheels.

Teman sekamarku akan sangat senang.

Biarkan dia merasa girang.

Aku suka Hiccup dan Stringy. Itu adalah favoritku.

Aku akan lakukan itu untukmu, tapi jika kau buat suara Stringy.

Hei, cantik!

Apa kau surat tilang?

Karena kau itu tertulis "denda" di seluruh tubuhmu.

Stringy!

Kesepakatan tetap kesepakatan.

Siapa namamu?/ Steven Spielberg.

Mungkin aku bisa coba lihat dibawah nama "Bodoh."

Kurasa Gil ingin kau pindahan Keith...

...tepat di sebelah mejaku di sana.

Bisa kita melakukan sesuatu soal itu?

Ya./ Bagus.

Apa-apaan itu?

Itu suara yang dihasilkan penis kecil.

Aku punya penis kecil dan itu tak membuat suara begitu.

Aku punya penis besar, dan itu sangat menghasilkan suara.

Kau dengar itu? Kau mendengarnya.

Hei, aku mengenalimu, pria tampan?

Ambillah fotomu sekarang. Benar begitu.

Tentu, ambillah foto gratis di sini.

$75 di mejaku.

Pena ini tak berfungsi. Maaf.

Hei, ayolah. Tenang, jangan menyentuh.

Sembunyikan aku.../ Apa?

Bajingan itu datang.

Kau pria terkecil di sini,

Dan aku harus menggunakanmu untuk menutupi aku.

Apa itu Keith Mahar?

Di sana./ Hei.

Hei, semua, lihat. Itu Hadji, pemeran pendukungku dari "Tex Johnson."

Keith. Namaku Keith.

Tentu saja. Hanya bergurau.

Hei, bicara soal itu, bagaimana itu menggantung?

Dasar bajingan.

Bisa aku berfoto dengan kalian?

Tentu, apapun untuk fans, benar, Keith?

Ya./ Tentu, tentu, ayo.

Baiklah, baiklah.

Ini, ambil sisi bagusku.

Ayo, bagus.

Baiklah, senyum./ Dan...

Dasar bajingan.

Itu lumayan. Ada panggilan tak terjawab.

Kau harusnya menjadi fotografer, Hadji.

Hei, kau tahu./ Baiklah.

Sampai bertemu, Hadj./ Ya, bagus.

Semoga kau mendapatkan sesuatu nanti, dasar bajingan.

Minggir, minggir, minggir./ Aku yakin kau dan dia...

...saling berdiri berdampingan di urinal.

Dimana topi yang kusiapkan untukmu? Dimana topinya?

Tak ada yang tahu siapa kau tanpa mengenakan topi itu.

Aku yakin istilah tepatnya adalah "turban."

Baiklah, turban, jihabi,

Popok, yang kau kenakan di kepalamu.

Kain jibjab, popok, dimana topinya?

Kau tahu orang ini?/ Harold? Kumar?

Aku bukan salah satu dari orang itu.

Callahan. Ini kepala keamananku,

Dan ini saudara iparku,

Aku akan minta dia menghajarmu...

...jika kau menata ulang penataan mejaku lagi.

Aku tidak melakukan itu.

Hubungi Jay. Dasar bajingan!

Bahkan tak bisa bergerak cukup dekat untuk menakuti aku.

Osama bin Tukang Makan.

Serius?/ Ya, bung.

Dia meninggalkan aku untuk bercinta dengan pelatih pribadinya.

Aku harusnya tahu ada yang tak beres. Dia ke gym dengan sepatu hak tinggi.

Siapa yang fitnes dengan sepatu hak tinggi?

Tetap gendut bukan petunjuk?

Dia mengajukan perceraian, menguras isi tabungan,

Mengusirku keluar dari apartemen.

Kau tak bisa meminta tunjangan suami atau semacamnya?

Aku butuh pengacara untuk itu,

Dan aku sudah menyewa pengacara untuk dia menceraikan aku

Dia yang mereka sebut "pelacur burger."

Aku pernah punya itu sebelumnya.

Sudah kubilang padamu wanita itu berita buruk.

Kau bajingan. Kau yang kenalkan aku padanya.

Di Vegas.

Apa kau buang air besar di celana?/ Itu cepirit.

Bajingan...

Bagus.

Stiknya rusak.

Pulanglah, pak tua, kau payah!

Serius?

Aku sudah melihat wanita telanjang.

Di kehidupan nyata.

Mikrofon dijatuhkan.

Aku belum beritahu bagian buruknya./ Apa?

Dia mengambil Bob.

Dia mengambil Bob?/ Dia mencuri anjingku.

Orang macam apa yang mencuri anjing seseorang?

Seorang binatang.

Ya. Dia bahkan tak suka anjing itu.

Dia mengikatnya di apartemen seharian.

Sekarang aku harus perjuangkan hak asuh yang tak mampu aku lakukan.

Aku tak percaya agen Con-mu membiarkanmu pergi...

...terlihat seperti M. Night Shyamalan berkebutuhan khusus.

Lihatlah ini.

Hei, lihatlah ini. Bu Lily di sini.

Kadang saat aku mabuk, aku melakukan dua hal...

Menonton "Ms. Lily's Classroom,"

Kemudian merancap selagi menonton "Ms. Lily's Classroom."

Bukan adegan di ruangan kelas. Hanya Bu. Lily.

Aku bukan pedofil. Aku ingin merancap sekarang.

Kenapa kau tak bawakan fotomu ke sana?

Ya, ini yang dia inginkan.

Mantan aktor cilik pengangguran,

Yang hidupnya dibentuk dari tumpukan kotoran anjing.

Hei, Wheeler, dimana Hiccup akhir pekan ini, kawan

Panti rehab.

Hei, siapa kau?/ Keith Mahar.

Aku di "Tex Johnson."/ Apa itu Keith Mahar?

Kanker testikel mengingatkanmu sesuatu?

Astaga./ Kau bocah kanker testikel!

Hei, semuanya, ini bocah kanker testikel!

"Ibu, aku terkena kanker testikel!"

Ya Tuhan./ Astaga. Kupikir kau sudah mati.

Tidak, aku tidak benar-benar mengidap kanker testikel,

Itu sebabnya aku tidak mati.

Tapi karirmu yang mati.

Dasar bajingan.

Hei, Bobble D.

Jack dan soda untukku, dan Irish Car Bomb untuk teman terorisku.

Aku orang India, dasar bodoh.

Aku tak tahu ini bar homoseksual.

Halo, wanita lesbi.

Kami baru mulai "menggunting."

McNealy, mulut kotormu itu...

...takkan membuatku datang ke kamarmu malam ini.

Chardonnay untukku, terima kasih.

Bisa masukkan itu ke gelas untuk dibawa pergi?/Jack dan soda, tolong.

Berikan juga dia g-string dan ikat kepala.

Dan mungkin Tampax dengan itu?

Ini Rocky. Kami sekolah di Michigan bersama.

Sekarang kami hanya bercinta.

Kau bukan pelatih pribadi, 'kan?

Dia DJ. Dia tampil di bar malam ini.