The Food Guide to Love

Si me das tu chocolatina me levanto la falda.

Vaya Pringado.

Volvemos

en 5, 4, 3, 2...

Bienvenidos de nuevo.

Sigo en compañía del gourmet profesional Oliver Byrne,

cuya recopilación de su columna dominical "Guía para comer y amar"

sale a la venta hoy.

Y la compañía es deliciosa, Oliver.

Y tú el ingrediente ideal.

Dime, Oliver,

¿recuerdas el momento

en que te enamoraste por primera vez dela comida?

Ojalá pudiera decir

que fue chupando las tetas de mi madre,

pero me crié con biberón.

No, sucedió más tarde, a los 11 años.

Estaba con mi padre y sus amigos en España, en Sevilla,

para un partido de fútbol de Irlanda. Le estaban dando al vino,

y yo estaba aburridísimo

hasta que nos metimos en un bar de tapas.

Jamás había visto comida como esa.

Sardinas frescas con aceite de oliva,

tortilla, guindillas,

gambas ala parrilla, chorizo, jamón,

caracoles al ajillo...

Olían a gloria.

La camarera me enseñó a sacarlos con un palillo.

Fue la experiencia más sensual de mi vida.

Como un primer beso. Desde entonces...

no he podido sacármelo de la cabeza y quiero hacerlo constantemente.

Oliver Byrne,

mucha suerte con el libro.

Gracias, Maxine.

De nada.

¡Sí! ¡Relléname! ¡Soy tu pavo de Navidad!

Me muero de hambre.

Pidamos pizzas.

No aguantaré. ¿Tienes algo en la nevera?

Panacotas.

- ¿De amaretto? - De caramelo.

¿Te traigo una?

Sí.

¿Las ves?

No.

Qué raro.

¿Seguro? Juraría que había.

- ¿Las busco yo? - No.

Solo quedaba una.

Seis meses juntos y no se te ocurre compartirla.

- Queda un poquito. - No sabes lo que es el compromiso.

¡Sólo coges y nunca das!

- ¡Eso duele! - ¡Lárgate!

Puedo comprar más.

- Vale, lo siento. - ¡Cerdo egoísta!

¡Esa toalla es mía!

Maxine. No te lo tomes así.

¡Nunca piensas en los sentimientos ajenos!

¡Perdóname!

¡Jamás!

¡Y para que lo sepas, pienso en Kian del grupo Westlife mientras follamos!

- Ahora has herido tú mis sentimientos. - ¡No tienes!

Maxine...

¿Me das mi ropa?

La he tirado por la ventana.

Mierda.

'¡Oye! "¡Espera!

¡Un momento!

Lo siento pero esa ropa es mía.

¿Por qué no la llevas puesta?

Un problemilla con mi novia.

Ex novia.

Iba a donarla.

Ya...

- es que la voy a necesitar. - Claro.

Tranquilo, no es el primer pene que veo.

¿En serio? Estupendo.

No quería asustarte.

Por cierto, soy Oliver. Oliver Byrne.

El cronista gastronómico.

Tu chaqueta John Boy la han cosido niños de siete años, Oliver.

Qué fuerte.

Escucha, pensando en esos niños...

Quiero donar mi chaqueta John Boy.

Vale.

- ¿Hacia dónde vas'? - Smithfield.

Yo también.

¿Eres griega'? ¿Italiana?

Española.

Genial. Soy fan.

¿Te gusta Dublín? ¿Te ha dicho alguien dónde no comer?

¿Sabes? No quiero ser borde,

pero tengo problemas con mí pareja y necesito aclarar mi ideas.

- Claro. Sin problema. - Vale. Adiós.

- A lo mejor puedo ayudar. - No creo.

Dame una oportunidad. Mi ex me ha echado a la calle desnudo,

así que si de algo sé es de problemas del corazón.

Ya, y te enrollas con la primera que pasa.

Puedo darte el punto de vista masculino.

¿Su punto de vista?

"Soy Fernando de Sancha,

autoridad mundial en derechos humanos, ella me adula,

así que me la tiro sin decirle que tengo mujer en Barcelona...

Qué canalla.

- Y tú no harías lo mismo. - Ni hablar.

A mí me va la monogamia en serie. Tu Fernando de...

...Sancha.

Lo que sea, Speedy González, ha sido infiel,

lo cual es injusto para ti... Y más aún para su mujer.

¿Estás seguro?

¿Qué son 800 euros por una buena causa?

¿Tienes hambre? Hay un indonesio aquí cerca

que sirve unos entrantes increíbles.

- He quedado con Fernando. - ¿Para pegarle?

- Tengo un discurso. - No es lo mismo.

Ahí está.

Me he quedado en blanco.

Vale, vamos, suéltalo.

Finge que soy él.

No te pareces en nada.

- ¿Cómo te llamas'? - Bibiana.

Bibiana, soy muy desgraciado en mi matrimonio.

Mi mujer tiene bigote.

Se llamaba Paco antes dela operación.

- No me quites el cabreo... - Vale, lo siento.

Esta es mi cara seria.

Vale.

Fernando... serás una autoridad en derechos humanos y tortura estatal,

tendrás un coeficiente de 200 y un pene de 30 cm...

Vaya coeficiente...

...pero mentirnos a tu mujer y a mi te convierte en un cobarde.

El típico cerdo hipócrita

del que quiero pasar. Me niego a seguir inflando tu ego.

¡Eres un capullo farsante comemierda!

Estaba traduciendo del español...

Está bien.

- ¿Sí? - Sí.

También puedes decirle que piensas en Kian de Westlife mientras folláis.

¿Westlife?

Un famoso grupo irlandés.

Una vez pensé en Darren Aronofsky.

Un director de cine.

También sirve.

Vale, pues allá voy.

Estaré aquí.

Hola!

¡Socorro!

¡A lavarte las manos, Oliver!

¡Está listo el estofado!

¡Oliver!

- ¿Qué haces, cielo'? - Nada.

Anda, que se te enfría la comida.

¿Y tu camiseta?

No voy a ir al pub.

- ¿Por qué no? - No quiero ver el partido.

Lo va a ver el país entero.

La abuela no.

Desde luego que no. Ojalá llueva. ¡Juego de ingleses!

Tú ríete, pero vienes al pub con tu padre.

No me gusta el fútbol.

Ni hace falta. Se trata de estar juntos,

sentirse parte de algo, de la peña.

- Yo no soy dela peña. - ¿Eres mejor que nosotros'?

Déjalo, Eddie.

Venga, Oli.

Como gesto benéfico, cómetelo.

Esto no es comida.

Es la comida de todo dublinés honrado.

Parece vómito con pichas hervidas.

Nos insultas a mí y a tu abuela que me enseñó a cocinarlo.

¿Por qué no lo salteas con ajo, como las tapas españolas?

El culo te voy a saltear.

¡Mi culo salteado sabría mejor!

Alto ahí. ¿Has estado leyendo esas revistas?

Mira debajo de su camisa.

Hasta aquí llegamos...

A tu edad tendrías que leer revistas porno y de coches,

pero esto... ¡Esto son mariconadas!

¡No es verdad!

¡Te han hecho un marica que no toca su plato!

Abre la boca.

Vamos Oli, sabe mejor delo que parece.

¡Mamá, te lo ruego!

Ábrela o te la abro yo.

Mastica. Como un hombre.

- ¡Traga! - No puedo.

Sí puedes.

Lo que sale vuelve a entrar.

Son las doce menos veinticinco.

Se espera que llueva a lo largo del día,

me temo que será una tarde tristona.

Pero ahora mismo me acompaña el escritor gastronómico

Oliver Byrne, a quien su columna dominical en el Post,

ha convertido en la máxima autoridad

en comida, amor y sexo.

¿Puede la comida ser mejor que el sexo?

Para mi la buena comida es mejor que el mal sexo.

Por otro lado, el sexo asqueroso

es muy superior ala comida asquerosa.

He disfrutado con su columna