Russell Peters: Deported

BOMBAY, MAHARASHTRA, LA INDIA POBLACIÓN: 24 MILLONES + 1

Damas y caballeros, es hora de empezar en el Dome, NSCI SVP Stadium.

En un momento, ante ustedes, el tío que ha dicho:

"Alguien va a recibir una paliza".

"Sé un hombre".

"Cógelo y vete".

Uno de los 50 mejores monologuistas de todos los tiempos según Rolling Stone.

DEPORTADO

¡Recibamos con una ovación

al trabajador más moreno del mundo del espectáculo, Russell Peters!

¡Hola!

Hola, capullos de Bombay.

¿Qué tal?

Sé que sonará extraño, pero me alegro de estar en casa.

Aunque no nací ni crecí aquí, me siento en casa.

No necesito hacer cosas que tengo que hacer en casa

para mantenerme a la par con los blancos.

Aquí puedo ser un hombre moreno relajado.

Ni siquiera tengo que echarme desodorante si no quiero, a la mierda,

porque vosotros no os cortáis, ¿no?

Un aplauso para Starting From Scratch, damas y caballeros.

Hemos vuelto a la madre patria. ¿Qué tal, tío? ¿Bien?

Debe de estar bien. Me ha hecho un movimiento brusco.

Así es como sabes que estás bien. Haces...

Ni siquiera varios movimientos, solo uno.

- ¿Cómo te llamas? - Prayag.

- ¿Cómo? - Prayag.

Prayag.

Suena como "antes de ser 'puaj'".

"Ahora soy 'pre-puaj'.

"Dentro de diez años, completamente 'puaj'".

¿Cómo estás, tío? Esta noche pareces un espermatozoide.

Veo que ha sido... Tú lo has elegido así.

¿Cómo has llegado aquí?

Por eso no le preocupa el tráfico. "Iba rodeado de otro millón".

Esa ropa es horrible.

"Pre-puaj", realmente "puaj".

Dejad que os cuente lo que me ha pasado

desde la última vez que os vi.

Llevo unos años sin venir.

Pero desde la última vez, he... engordado y...

Que te den.

Me ha pasado lo siguiente.

Me sobraban algunos kilos. ¿Me explico?

Al verme, decías:

"Oye, Russell, si corrieras, igual una vez...".

Ese es el problema de ser indio, engordamos.

Nacemos flacos. Ese es el auténtico problema.

Nacemos flacos. Somos una raza de flacos.

Nacemos flacos y seguimos así, sin esforzarnos.

Podemos comer lo que sea que seguimos estando flacos.

No vamos al gimnasio porque somos flacos, no lo necesitamos.

Nuestro padres no nos animan a ir al gimnasio. Decimos:

"Papá, quiero ir al gimnasio". "¿Qué hay en el gimnasio?

"¿Se estudia? No vas a ir. Quédate en casa a estudiar".

Y como nunca te tonificas, estás flaco pero blando.

Comes todo lo que quieres durante toda tu vida, pero llegas a los 30

y tus genes indios entran en acción: "Vale, se acabó la fiesta".

Entonces engordamos y ganamos muchísima grasa.

Eso me ocurrió a mí. Ahora tengo muchos más años,

pero engordé de una forma extraña.

Tenía una grasa normal y, de repente, una mañana al despertarme estaba...

Como hinchado.

Pensé que si lo meaba, si lo sudaba,

al día siguiente estaría bien. En cualquier caso,

un año y medio después sigo...

Pienso que algo va mal.

Voy al médico y le digo: "Doctor, he engordado".

Me contesta: "Sí".

Le digo: "Gracias, capullo. No he venido para que me lo confirme.

"Quería saber por qué he engordado".

Me dice: "¿Por qué crees que estás gordo?".

Le dije: "Porque tengo un espejo

"y el otro día pasé delante de él desnudo y pensé que había otra persona.

"Dios mío, ¿de quién es ese culo gordo peludo?".

Resulta que era mi estómago.

En internet me llamaban gordo.

Sois unos cabrones, por cierto.

Por internet nos decís lo que os place,

y si respondemos, somos unos capullos, así que tenemos que aguantar el abuso.

Pero a veces me enfado cuando la gente me dice cosas por internet,

no por lo que dicen,

sino porque probablemente sería algo que hubiera dicho yo.

Me enfado porque mis propias palabras se usan en mi contra.

Publiqué algo sobre la serie que hacía

y alguien dijo: "Joder, ¿te has comido a todo el reparto?".

Y yo le contesté: "Mierda, seguramente yo también habría dicho eso".

Y entonces alguien publicó una foto de mí

y otro comentó: "Russell Peters más gordo que un tordo".

Me enfadé porque me encantan las buenas rimas.

"Más gordo que un tordo".

Esa también es buena.

No es una forma justa de describir a una persona.

"Más gordo que un tordo" es una forma estupenda de describir mi pene.

Creo que es una forma maravillosa de describirlo.

"Russell, háblame de tu pene".

"Es más gordo que un tordo,

"tan oscuro como venoso,

"equipado con pelotas

"y da satisfacción".

Así que le dije al médico: "Doctor, no tiene sentido

que esté engordando tanto". Me preguntó: "¿Por qué no?".

Le contesté: "Porque no como demasiado y practico jujitsu en días alternos".

Me dijo: "Oye.

"¿Qué edad tienes ahora?". "Cuarenta y ocho", le dije.

Me preguntó: "¿Eres indio?". "Sí, pero...".

"¿Aún no te ha dado un infarto?".

Hizo...

Le dije: "No, no me ha dado un infarto... todavía".

"Muy bien". Me sacó sangre y me marché.

Me llamó tres días después.

Me dijo: "Ya tengo los resultados de tu análisis. Sé lo que te pasa".

"¿Qué es?". "La tiroides".

"¿Qué le ocurre?". Me dijo: "Tienes una tiroides hipoactiva".

"¿Qué significa eso?". "Significa que no trabaja lo suficiente".

Le dije: "Ya sé lo que significa 'hipoactiva'".

Me dijo: "¿Por qué preguntas entonces?".

Le dije: "¿Cómo me está afectando?". Me contestó: "Te hace engordar".

"La tiroides me hace engordar".

"No, tú también pones de tu parte, pero la tiroides no ayuda".

Le pregunté: "¿Qué vamos a hacer?". Contestó: "Acelerar tu tiroides".

Le dije: "Vamos a poner en movimiento a esa perra", ¿vale?

Ya ha pasado un año y medio y he perdido 11 kilos.

Pero no era yo, era la medicación. No soy yo.

Mi cuerpo está en mucha mejor forma que nunca,

pero mi puta cabeza es gorda de cojones. No sé...

No sé cómo... Parezco un puto pulgar.

¿Sabéis lo difícil que es adelgazar la cabeza? Es casi imposible.

Hacía boxeo. Hay trucos si quieres bajar de peso corporal

en boxeo.

Puedes ponerte una bolsa de plástico, sentarte en la sauna y sudar.

Os daré un consejo amistoso, no puedes hacer eso con la cabeza.

Lo sé. Lo descubrí por las malas.

En plan: "Ya sé".

Cogí una bolsa de plástico, me la coloqué en el cabezón.

No soy idiota. Hice un agujero para la nariz.

Era un agujero importante.

Y me senté en la sauna.

Pero se me olvidó que cuando tienes una nariz más grande e inhalas,

tiendes a aspirar más que la media.

Tomé una gran bocanada en la sauna y aspiré la bolsa de plástico.

Mis amigos pensaron que intentaba suicidarme

de la forma más tonta posible.

Pero cuando engordé, tuve un extraño...

Los indios tenemos la peor clase de grasa.

Se va a todas partes.

Cuando engordan los blancos, es ¡bam! Una barriga.

Se nota desde atrás. "Mira al blanco".

Se da la vuelta, en plan: "Hola".

Pero en los indios aparece en los lugares más raros.

Me empezaron a crecer tetas,

pero no por delante, sino por el lado.

No sé adónde coño iban, pero...

Me estaban creciendo tetas laterales,

y eran como reposabrazos. Al cabo de un tiempo, caminaba...

Me metía en una piscina con flotadores todo el tiempo.

Después se me acumuló grasa en la espalda. Eso es difícil que pase.

Tenía grasa en la espalda. Me sentaba y la espalda me salía por fuera.

Dije: "¿Qué...?". Me la agarraba y decía: "Es agradable.

"Pero no en mí. No me gusta".

Después tuve un enorme cúmulo de grasa. Justo aquí.

Un enorme cúmulo de grasa.

Cuando una mujer engorda aquí, se le llama "sobrevagina".

Arriba tiene la panza sobre... Ya sabéis a qué me refiero. Es...

Es una "sobrevagina".

Supongo que cuando yo la tuve, era un "sobrepene". No sé.

Pasé año y medio sin verme el pene.

Tenía que levantármelo para verlo.

"¿Sigues ahí, tío? Vale, bien". Y lo dejaba reposar.

"No te preocupes, el sol brillará algún día".

Mi médico me dijo: "¿Qué más te pasa?".

"¿Cómo que qué me pasa?".

"Mira, eres un hombre indio de 48 años".

Y yo: "Eso es racista,

"pero como me lo ha preguntado,

"tengo reflujo gástrico".

No sé. ¿Quién más tiene reflujo gástrico?

Primero, me estáis mintiendo.

Porque no es posible que seáis indios y no tengáis reflujo gástrico.

Es inevitable. No podéis consumir la comida que comemos

con tantas especias, tanto aceite y mantequilla

y no tener un agujero en el...

Como decía mi padre: "El esófago".

"¿Qué?". "Hijo, se te está quemando el esófago".

"Papá, te aseguro que no soy necrófago".

"No, hijo, el esófago".

"No me interesa lo que creáis".

No me creo que no sufráis de reflujo gástrico. Os estoy mirando.

Sobre todo a los gorditos. Sabéis quién lo sufre.

Lo sufres, ¿verdad, el de amarillo?

Claro que sí, ¿verdad? Piensa: "Sí, pero no quiero decirlo,

"porque mi camisa es del color de la cúrcuma, así que...".

He tenido reflujo gástrico toda la vida.

Toda la vida.

Recuerdo que con seis años...

Lo peor de tener reflujo gástrico es que lo produce la comida.

Y cuando creces en un hogar indio comiendo comida india

y la comida te produce el puto reflujo gástrico,

y ya no puedes seguir comiendo comida india,

eres una mierda.