2 Broke Girls

Da var vi ferdige for i dag. På tide å telle driksen.

Håndkondom.

Du er ufattelig.

Å bruke beskyttelse har ikke vært "inn" på fem år.

Dette er Williamsburg.

Sjansen er god for at selv sedlene har herpes.

Hvis de sedlene har herpes burde de lyve om det til de blir gift,

som alle andre.

- Bra, dere har fortsatt åpent. - Ja, det er vi. Hva har du lyst på?

Alt i kassa.

Herregud. Det er et hipsterran.

Gi meg pengene. Jeg har våpen.

Vel, jeg eier ikke livsglede så den funker ikke.

Hør her, kompis,

vi jobber i denne cupcake-luka fra 2 til 4, seks netter i uka

og det er etter åtte timer som servitører

på en kafeteria, for minstelønn,

som en haug av rike politikere i...

- Hjelp meg. - Washington.

Det hun sa. ...ikke ønsker å øke.

Så spaserer vi hjem til vår ulovlige to-roms leilighet for tre timers søvn

før vi må stå opp og dele ei skål spansk frokostblanding.

Det smaker likt, med har et bilde av en sombrero.

Så, nei, jeg skal ikke gi deg penger vi har jobbet hardt for.

Og hvis du skal skyte meg så bør du sikte godt.

Fordi hvis du bommer så klatrer jeg ut dit

og river hodet av deg og bruker det som driks glass.

Ja, jeg ranet nettopp Pizza Pizza. Her er $20. Ha en fin kveld.

Jeg er flink med folk.

Jeg så nettopp at cupcake- konkurrenten vår,

Brooklyn Bitty Bites gikk konk.

Jepp, nå selger de medisinsk marihuana.

Jeg har allerede fått klippekortet mitt.

Kjøp fire brownies, så får du den femte gratis.

Brooklyn Bitty Bites beit i gresset. Ja! Vi vant!

Ta den, rødhårede dame med din asiatiske datter.

Max, det at de går under

rett etter cupcake-giganten Crumbs døde er skummelt.

Det er som om det er en seriemorder som går etter cupcakes.

Han burde være enkel å rømme fra fordi den Dexteren er nok sabla feit.

Seriøst, vi har et stort problem.

- Jeg er tilbake. - Og der er vårt lille problem.

Jøss, det er ikke ofte du ser buktalerens dukke på egen hånd.

Hallo, Earl. Hallo, Caroline.

Hallo, grunnen til at jeg mottar 2 timer terapi hver onsdag før jobb.

Så, har dere savnet meg?

Har du vært bortreist? Jeg så deg jo i går.

Vent, kanskje det var en katt.

Jeg var bortreist, folkens.

I San Francisco, på en konferanse.

Restaurant og kafeteriaforbundet.

"REKTO."

Du var på noe kalt "REKTO" i San Francisco?

Er du sikker på at det ikke var "REKTUM"?

Jeg er ikke homo. Jeg er restaurant-utforskende.

Jeg har oppdaget noe nytt til menyen vår.

Aldri i livet. Ingen tillegg til menyen.

Jeg mister allerede nattesøvnen

fordi jeg bekymrer meg for hvor høy mat standarden er.

Hent. Revet svinekjøtt.

Og det er bra fordi før jeg strimlet det,

smurte jeg det inn med krydder.

Det er brødskiver til $4.

$4 for ei brødskive?

Det er $5 mer enn brødskiva vår er verdt.

Herlig, hjemmelaget håndverkerbrød.

I begynnelsen var jeg nølende om å putte noe så stort i munnen min.

Men det smelta smøret som rant ned over haken min...

...var min klissete belønning.

Han, den brødskiva er trendy mat.

Den kommer til å dø her, akkurat som sjelen min.

Kundene våre er vanlige folk.

Hei, alle sammen.

Og Sophie.

Gjett hva? 78 menn vil ha meg på Tinder.

Å, 79. Nå er det 80!

Hvor lenge har du vært på Tinder?

Ti minutter.

Å, se, å herlig land. Denne fyren er rørlegger.

Tuller du?

Ja, jeg sier ja.

Og denne fyren bruker ikke engang skjorte.

Det er et annet stort ja.

Å, jenter, jeg setter meg her og ser på gutter ved bordet mitt.

Hei, jeg kjenner ei jente som traff mannen på Tinder.

Nei, vent, hun så mannen på Tinder.

Er rullestoler sexy?

Det kommer an på hvem som sitter i den.

Jeg sier nei.

Vent!

Jeg fikk en tweet fra jenta mi, Kim Kardashian.

Å, hun kjøpte nye støvletter i Manhattan.

Kim Kardashian er konge.

Hun var i Vogue. Hun er i fyr og flamme.

Hva så? Jeg har blitt påtent.

Det er siste gang jeg prøver hekseri for gratis mat.

Jeg elsker Kardashian-familien.

De er som Kennedy-familien med større rumper.

Send melding neste gang!

All denne pratingen er galskap!

Hei.

Hvor finner jeg eieren av Max's Homemade Cupcakes?

Det er Max. Jeg heter Caroline. Vi eier butikken.

Og cirka fire par sokker.

Flott. Fantastisk. Dere har en søt butikk.

Er dere interessert i å ha en populær...

- Ja. - Jeg fullførte ikke setninga.

Beklager, jeg har ikke hørt ordet "populært" på lenge.

Å, ja, hun er ut.

Hun er menneskeversjonen av Blockbuster.

Er dere interessert i å ha en populær realityserie filmet her?

Jeg beklager. Jeg må ta denne. Bare vent litt.

Hva? Bare si det. Kom igjen.

Max, dette er kjempebra. Tenk så kjente vi blir.

Jeg lurer på hvilken det er.

Å, kanskje 16 and Pregnant lager en "Hvor er de nå?" episode,

og de fant meg.

Eller den om deg: "Here Comes Honey Boobless."

Aner du hvem jeg er?

Gjør som jeg sier ellers har du sparken!

Ok. Mamma er glad i deg.

Beklager, barnet mitt er fra Nigeria.

Jeg mener, hvis du skal bo her, lær deg språket. Herregud.

- Så hva tenker vi? - Vi har kjempelyst. Hvilken serie?

Keeping up with the Kardashians.

Endelig, Gud åpner ei dør.

- Og jeg lukker et vindu. - Max!

Hun er overveldet. Stor fan. Har du et visittkort?

Og hør, send melding. Ikke ring. Det skremmer meg.

Bare gi meg én god grunn

til at vi ikke bør følge Kardashians.

Jeg skal gi deg fem grunner.

Kim, Kamber, Klondike...

Og de små, Krispy og Kreme.

- Ikke i nærheten engang. - Greit.

Kim, Kooky, Kool Aid,

og de små, Kaptain og Kangaroo.

Det er Kim, Kourtney, Khloe, Kylie og Kendall.

Den mora er tålig frekk

som kaller en unge som aldri har lest ei bok, Kindle.

Vi trenger dette.

Alle ser på Keeping up with the Kardashians.

Det er som Skal vi danse, men uten stjernene.

Så helt likt Skal vi danse.

Ok, fortell meg én god ting om denne serien som jeg hater,

fordi jeg aldri har sett den.

Det handler om denne familien og deres kamp om...

...å følge med.

Ja, ok. Jeg har aldri sett den heller.

Sophie, tusen takk for at vi fikk lov til å komme hit å se på TV.

Max omgjorde vår gamle til ei pipe.

Jeg stod i fyr og flamme da også.

Hvilken episode vil dere se?

"Kim får en ny hatt," eller "Kylie gråter på Coachella"?

Eller "Khloe vokser bikinilinjen"? Den er klassisk.

Hvor mange av disse har du tatt opp?

Vel, jeg har 17 på denne TV-en

og 53 på den på soverommet.

Jeg liker å sovne til lyden av Kims stemme.

Det er så beroligende når hun sier:

"Dette er superpinlig."

Og du vet noen ganger buer hun ryggen når hun sier det, slik:

"Dette er superpinlig."

Dette er superpinlig.

Jeg skal vedde for at hvis jeg hadde blitt i Polen

ville søstrene mine og jeg hatt vår egen serie.

Den kunne hett Keeping up with the Kachinskis.

Det er trist at ikke alle av oss ble 20.

Hei, kom dere ut! Det er morgen.

Ja, men vi klarte ikke å slutte å se på at de ikke gjorde noe.

Denne serien er genial.

Gråter blondinen?