The Queen

"Il est agité, le sommeil de la tête qui porte couronne" - Henry IV

De retour après des semaines de campagne

la famille Blair a parcouru à pied le chemin du bureau de vote

ce matin.

À travers le pays, les militants travaillistes,

extrêmement fiers de la carrière de Tony Blair,

sont convaincus

qu'il sera le plus jeune premier ministre du siècle.

Avez-vous voté, Crawford ?

Oui, Majesté, dès l'ouverture.

J'étais le premier, à 7 heures.

Et je puis vous dire

que ce n'était pas pour M. Blair.

Vous n'êtes donc pas modernisateur ?

Oh que non !

Notre pays risque déjà de perdre tant de bonnes choses.

Je vous envie de pouvoir voter.

Non point tant le dépôt du bulletin, encore que...

ce serait une expérience amusante.

Mais la pure jouissance d'être de parti pris.

Certes, on oublie qu'étant souveraine

vous n'avez pas le droit de vote.

Mais je n'aurais garde de vous en plaindre.

Car si vous ne pouvez voter, Majesté,

c'est néanmoins votre gouvernement.

J'imagine que c'est une consolation.

Dois-je ouvrir les rideaux ?

Avez-vous passé une nuit blanche ?

Oui, Majesté.

Pour le résultat attendu ?

Oui, Majesté.

M. Blair

par une écrasante majorité.

En effet.

La circulation est totalement interrompue

pour l'entrée en fonction de Tony Blair à Londres.

Le cérémonial, les touristes, les officiels

tout cela par une splendide journée d'été.

Tony Blair salue la foule, des gens le saluent.

La plupart doit savoir que c'est le premier ministre élu.

Le premier ministre va arriver, Majesté.

Futur, Robin, futur premier ministre.

Je ne lui ai encore rien demandé.

Il est difficile à cerner, n'est-ce pas ?

Oui. D'un côté, il vient du meilleur monde.

Père conservateur, élève de Fettes College,

avec le même directeur d'études que le prince de Galles.

Sachons ne pas lui en tenir rigueur.

De l'autre, il a promis

la modernisation la plus radicale de la constitution depuis 300 ans.

Compte-t-il nous moderniser ?

Cela ne m'étonnerait pas de lui.

Les sympathies anti-monarchistes de son épouse sont connues.

Rappelez-vous sa révérence lors de votre 1ère rencontre.

Disons qu'elle fut... superficielle.

Je ne sonde pas les révérences, je laisse cela à ma sœur.

Une grande familiarité régnera à Downing Street.

On s'appellera par son prénom, le premier ministre y tient.

Encore son "Appelez-moi Tony" ?

Cela ne me plaît guère.

A-t-il reçu un exemplaire du protocole ?

C'est drôle, j'ai un peu le trac.

Tu l'as déjà rencontrée souvent.

Je sais mais...

jamais en tête-à-tête.

Et pas en tant que premier ministre.

Rappelle-toi.

Tu viens d'être élu par toute une nation.

N'empêche, c'est...

la reine.

La salle d'audience est à l'étage.

Quand nous arriverons, je frapperai.

Sans attendre de réponse, nous entrerons.

Sur le seuil, nous saluons d'une inclinaison de tête.

Je vous présenterai, la reine tendra la main,

vous avancez vers elle, vous vous inclinez de nouveau

puis lui serrez la main.

Une ou deux choses encore.

On s'adresse à la reine en disant Majesté

et non "votre" Majesté.

Et, en la Présence, on ne doit jamais tourner le dos.

La Présence ?

C'est ainsi qu'on appelle être en compagnie de sa Majesté.

Veuillez vous asseoir, Mme Blair.

Je suis ravie de vous revoir.

Mes félicitations.

Vos enfants doivent être très fiers.

Je l'espère.

Vous en avez trois, n'est-ce pas ?

Les enfants sont une bénédiction.

Asseyez-vous.

Vous a-t-on montré comment déclencher une guerre nucléaire ?

C'est pourtant la 1ère chose que nous faisons

avant de saisir votre passeport et de vous expédier autour du monde.

Vous connaissez ma tâche mieux que moi.

Vous êtes mon dixième premier ministre.

Mon premier fut Winston Churchill.

Il était assis là en redingote et haut-de-forme.

Il eut la bonté de faire l'éducation de la timide jeune fille que j'étais.

Impressionnant.

Espérons que le temps y aura ajouté l'expérience et un peu de sagesse

pour nous permettre d'assumer

nos responsabilités constitutionnelles

qui sont de conseiller et de guider le gouvernement du moment.

Conseils que je suis impatient de recevoir.

Gardons cela pour nos rencontres hebdomadaires.

Je crois qu'il nous reste quelque chose à faire.

Certainement.

Votre Majesté.

mon parti ayant remporté l'élection,

je vous demande la permission de former...

Non, M. Blair, c'est moi qui pose la question.

Mon devoir de souveraine est de vous inviter

à devenir 1er ministre pour former un gouvernement en mon nom.

Si vous acceptez, la coutume est de dire oui.

Mme Blair, ravie de vous revoir.

Félicitations, vous devez être très fière.

Et exténuée, j'imagine.

Où passerez-vous l'été ?

- En France. - Merveilleux.

Vous serez à Balmoral ?

Oui, j'adore cet endroit.

Mon arrière-arrière-grand-mère Victoria disait :

"À Balmoral, tout respire la liberté et la paix,

"on y oublie le monde et son triste tumulte."

Majesté.

Veuillez m'excuser.

Je suis navrée. Nous allons devoir en rester là.

Pas trop court, 15 mn ? On ne veut pas être grossier.

Merci d'être venus. Maintenant, foutez le camp.

- C'était quoi, cette histoire ? - Va savoir, Diana.

C'est toujours Diana.

Nouvelle controverse : la princesse Diana

interrompt une rencontre avec des parlementaires.

La princesse cherche à renouer avec la nurse de la cour.

Diana est à Milan pour la cérémonie

à la mémoire du couturier Gianni Versace.

Nouvelle controverse au sein de la famille royale.

Elle se trouve mêlée à un 2ème scandale cette semaine.

Je ne fais pas de politique.

Diana est en Méditerranée,

sur un des yachts de Mohamed Al-Fayed,

... avec son fils.

250000 £ pour les photos du couple enlacé.

Une fois encore, on s'interroge sur ses choix.

Il me faut tout le monde, le plus vite possible.

M. Janvrin est ici.

Bonsoir, Majesté.

Pardon de vous déranger,

mais notre ambassade à Paris vient de m'appeler.

C'est la princesse de Galles.

Qu'a-t-elle encore fait ?

Je comprends.

Qui nous renseigne sur place ?

Très bien. Tenez-moi au courant.

C'est Diana. Elle a eu un accident à Paris.

C'est grave ?

On dirait. Dodi Al-Fayed est mort.

Récapitulons ses blessures en détail.

D'après nos informations,

la princesse est en soins intensifs dans un hôpital parisien.

Elle souffre d'une commotion, d'une fracture du bras...

Que faisait-elle à Paris ? Je la croyais à Londres.

Vous la connaissez.

Charles, c'est affreux !

Que comptez-vous faire pour les garçons ?

Ils dorment. Attendons d'en savoir plus.

C'est raisonnable.

Il faut que j'aille à Paris. J'ai demandé qu'on me prépare un jet.

Privé ?

Mais n'est-ce pas ce genre de dépenses qu'on nous reproche ?

Mais à cette heure-ci, l'aéroport d'Aberdeen est fermé.

Prenez la flotte royale.

Un appareil est prêt en permanence au cas où je casserais ma pipe.

Non, maman. Ce n'est pas une affaire d'État.

Que dites-vous ?

Diana n'appartient plus à la famille royale.

Ce n'est plus une Altesse, c'est une affaire privée.

C'est la mère de vos petits-enfants !

Quelles nouvelles ?

Je n'en sais rien, je n'entends pas, tout le monde vocifère.

Merci d'être ici.

L'ambassadeur à Paris.

Je viens d'avoir notre ambassadeur à Paris, Majesté.

Les nouvelles sont mauvaises.

La princesse de Galles est morte des suites d'un accident de voiture.

Le gouvernement français a annoncé le décès à 5 h, ce matin.

J'ai quoi, cette semaine ?

La rédaction de ton discours inaugural.

Annulons tout le reste.

Il faut s'attendre à un séisme.

Il faut que je fasse une déclaration.

Réjouis-toi. J'ai commencé à noter des idées.

Elle vient de mourir !

Tu veux pas que je fasse mon boulot ?

Princesse du peuple.

Ils vont se rendormir.

Du moins, essayer.

Mon secrétariat

a trouvé une agence ouverte à New York