The Very Excellent Mr. Dundee

Tu dois faire quelque chose.

Pourquoi ?

Parce que je n'aime pas les serpents.

Je ne les aime pas non plus.

Pourquoi on ne ferait pas demi-tour

pour retourner d'où on vient ?

Parce que tout le monde nous regarde.

S'il vous plaît, M. Dundee.

Ouais, vas- y, M. Dundee.

Allez Dundee.

Je ne suis pas vraiment lui, hein ?

Allez, les enfants.

Je suis l'acteur

- qui l'a joué - Revenez.

Il est modeste. Ce film était

- quasiment un documentaire. - La ferme, Barney.

Restez en arrière, les enfants.

Merde.

- Soyez prudent. - Attrape le bâton.

Il va mettre ce truc sur le barbecue ce soir.

Il est mort.

Ce n'est pas celui-là.

Pourriez-vous attraper l'autre ?

Quel autre ?

Putain de...

...merde.

Ça va ?

Oups.

Alors que des rumeurs continuent de faire surface

concernant la malheureuse rencontre entre Paul Hogan et un serpent,

on nous a demandé où se cachait l'homme de Down Under.

L'ancien ouvrier du Harbour Bridge de Sydney

est entré dans le monde du spectacle grâce à l'émission australienne...

Il est instantanément devenu le favori du public,

et rapidement, ce M. Tout-le-monde

est devenu la vedette de sa propre série humoristique

Le Paul Hogan SHOW

Il est resté l'un des Australiens les plus célèbres pendant 14 ans,

faisant de Hoges un nom très familier

grâce à ses incarnations de personnages emblématiques

tels qu'Arthur Dunger,

L'Incroyable Luigi,

et l'extraordinaire cascadeur

Leo Wanker.

Le monde l'adorait,

et alors qu'il assurait la meilleure promotion de l'Australie qui soit,

le monde s'est rué en masse jusqu'aux antipodes.

C'est alors que Paul Hogan s'est vraiment déchaîné.

le film indépendant le plus réussi

de l'histoire du cinéma

Crocodile Dundee.

Crocodile Dundee, bien sûr.

C'est pas un couteau.

Ça, c'est un couteau.

La comédie australienne à petit budget a dépassé

plus de 300 millions de dollars de revenus dans le monde,

permettant à Paul Hogan de co-présenter

la cérémonie des oscars de 1987, et faisant de son visage

l'un des plus reconnaissables de la planète,

et une fierté nationale.

Quand j'ai grandi en Australie, il y avait un nom

qui était bien au-delà de celui une idole.

Je n'ai qu'un mot à dire.

Hoges .

Hoges était notre M. Tout-le-monde,

C'était l'Australien qu'on voulait tous être.

En 1989 est sorti Crocodile Dundee 2,

ce qui a fait s'installer Paul Hogan aux États-Unis.

D'autres films devaient suivre, mais ils n'ont pas atteint

le même succès que Crocodile Dundee.

Et presque du jour au lendemain,

Paul Hogan a disparu de nos écrans.

Et à part une brève apparition

dans une publicité pour l'Australie

Viens Australie compagnon !

on ne l'a quasiment plus jamais vu.

Si vous vous demandez ce que cette ancienne star

est devenue durant ces 20 dernières années,

nous nous posons la même question.

- C'est quoi ce bordel ? - Quoi ?

T'as balancé un serpent au visage

d'une prof de 4e.

Elle croyait que j'étais le vrai Crocodile Dundee.

Donc tu lui as jeté un serpent ?

Non, c'était un accident. Cette saloperie m'a sauté dessus.

Elle croyait peut-être aussi que tu étais le vrai Crocodile Dundee.

Le vrai l'aurait sans doute mangé.

Paul, je n'ai presque plus de clients en ce moment.

Pourrais-tu juste essayer de ne pas te tuer ?

- D'accord. - Merci.

- Où allons-nous ? - J'ai des nouvelles.

- Tu vois cette lettre ? - Quoi ?

Je ne sais pas pourquoi, mais apparement, la reine d'Angleterre

veut te faire chevalier.

- En quel honneur ? - Au service de la comédie.

Service de la co...

- Je ne veux pas être chevalier. - Tu l'es déjà.

Donc, c'est sérieux ?

Regarde.

L'imitateur de Crocodile Dundee.

Il est encore là ?

Ça m'énerve. Après, les gens pensent

que tu es une épave.

Ce sont tous des épaves.

Oui, mais il ne ressemble même pas à Mick Dundee,

et il est grossier avec les enfants.

Il leur fait payer genre 5 $

juste pour le prendre en photo.

C'est ça, Hollywood Boulevard. Tous des escrocs.

Oui, je sais.

Et oui, c'est très sérieux.

Ils veulent que j'y aille en personne.

- Dans six semaines, à Londres. - Je sais. C'est génial, non ?

Je n'irai pas.

Quoi ? Mais si.

Pourquoi j'irais là-bas ?

Ça fait 20 ans que j'essaye de prendre ma retraite.

- Je sais. - Tu me connais, je suis flemmard.

J'adore rester chez moi.

Regarder l'émission d'Ellen De Generes et faire des sudokus.

Mais malgré ça, on dirait que la Reine

est toujours fan de toi.

Je sais.

Et ça ne me surprend pas.

Tu as permis de situer l'Australie sur une carte.

Tu as fait le meilleur film indépendant de l'histoire, Paul.

Tu devrais penser à ton héritage.

Mon héritage ?

Laisser un héritage est une chose merveilleuse.

En tant que manager, je te l'ordonne.

Tu dois y aller.

Et pendant qu'on y est,

essaye de bien te comporter,

parce que tu sais, là-bas,

ils détestent les scandales et autres problèmes

Je ne cause jamais de problèmes.

Parfois, ce sont juste eux qui viennent à moi.

- Qu'est- ce qu'on fait ici ? - Ne sois pas fâché,

mais le studio a insisté pour te voir.

Je te le dis depuis 20 ans

Je ne veux pas faire un autre Dundee .

Je sais, mais ils ont un nouveau casting vraiment interessant.

Sérieux, je ne les ai jamais entendu

aussi excités au téléphone. Alors, je leur ai accordé une réunion.

Allez, fais-le pour moi, s'il te plaît !

On va les rencontrer ?

Après, tu pourras rentrer regarder Ellen .

- D'accord, on y va. - Génial.

Par contre, je ne peux pas venir.

Je dois aller voir maman, mais vas-y.

Tu seras super. Crois-moi.

Je t'appelle plus tard.

Je t'aime.

Regardez, tout le monde,

C'est Paul Hogan.

Je suis Courtney. Enchantée.

Paul, c'est un honneur.

Merci d'être venu, Paul.

Il paraît que vous étiez très excité de nous rencontrer.

- Oui. - Je tiens avant tout à dire

que nous sommes tous de grands fans de Crocodile Dundee.

Et on veut qu'il revienne.

Nous savons que vous étiez réticent, avant

mais écoutez-nous bien.

- D'accord. - On aimerait faire aller

Dundee à Los Angeles.

- Dundee à L. A. ? - Exactement.

Comme dans Crocodile Dundee 3 ?

- Il y a eu un Crocodile Dundee 3 ? - Vous en êtes sûr ?

Je crois bien.

- Voilà, voilà ! - Les boissons !

- Anton. - Un sunrise kiss au chou frisé.

Merci.

- Chai suprême à l'avoine. - Merci, Anton.

- Josh... - Oui, mon brave.

- Essence de citron et de roquette. - Perfecto .

Et Paul...

Je vous ai fait mon préféré,

un mélange détox de menthe, lait de chèvre,

noix, et pousses d'épinards,

avec du sirop d'agave.

Sirop d'agave.

- Merci. - Allez- y.

- Goûtez. - Oui, buvez.

- Une gorgée. - Allez.

C'est bon, hein ?

Bon... oublions l'emplacement.

Nous voulons présenter votre fils,

un Dundee Junior. Quelqu'un qui partagerait

tous vos attibuts, mais qui pourrait

reprendre le flambeau

pour la nouvelle génération.

En fait, on est déjà allés dans ce sens

et ça n'a pas marché.

Oui, mais cette fois, nous avons le bon acteur.

Il est célèbre, charmant, drôle comme tout.

- Beau gosse. - Il est parfait.

Et il est super fan de vous.

Donc, sans plus tarder,

celui qui jouera votre fils sera...