Big Mouth

EEN NETFLIX ORIGINAL-SERIE

Bloed, bloed, bloed.

Sla hem, mietje.

Geen bloed, geen porno.

Trek z'n kop van z'n romp.

Vuile klootzak.

TIEN UUR EERDER

Heren, vanavond is het ultieme logeerpartijtje.

Geen ouders, geen regels, geen shirts en Hoerenkiller: Vaticaanstad.

Wat zeg je daar?

Ik heb gelezen over dit spel.

Als je het speelt, moet er iemand van de kinderbescherming bij zijn.

Ik moest m'n pik laten zien, anders kreeg ik het niet mee.

Je ouders zijn dus niet thuis, maar hoe zit het met je broers?

Die beesten hebben hun tante in haar been gestoken.

Val en Curt? Die zijn de hele avond de hort op.

Mooi. Drie prepuberale jongens spelen een gewelddadig, seksueel getint spel.

Dat kan nog wel eens leuk worden. -Andrew, lieve jongen.

Het wordt de mooiste avond van ons leven.

Logeerpartijtje.

SNACKAANVAL

Wat een mazzel. Gratis glasscherven.

Wat doen jullie vanavond? -Een logeerpartijtje.

Bij mij thuis en je mag niet komen. We gaan Hoerenkiller spelen.

Dat is een vrouwonvriendelijk spel. Je moet vrouwen doden met banen.

Het zijn geen vrouwen, het zijn hoeren.

Dat zegt je vader ook in z'n spotje. -Die spotjes gaan anders wel viraal.

Ongewenst viraal. -Dat bestaat niet.

Noem iets wat ongewenst viraal ging. -HIV.

Bedoel je de beroemdste auto-immuunziekte die er is? Alsjeblieft.

Jay is echt een eikel.

Je hebt die smerige jongens toch niet nodig?

Organiseer zelf een logeerpartijtje. -Ik heb niet zo veel vriendinnen.

Wat dacht je van die twee? -Devin en Lola?

populaire meiden lopen door de gangen

met hun gladgestreken haar maken zij de dienst uit

Ik wil niet met die meiden bevriend zijn.

Natuurlijk wel. Iedereen wil bevriend zijn met Devin.

Zij is de bijenkoningin. En jij wilt haar honing.

Hallo, Devin. -Alles kits, chica?

Hola, mujer.

Ik weet dat het lasto minuto... Ik ga weer over op Engels.

Willen jullie op m'n logeerpartijtje komen?

Ik was net van plan om m'n vriendenkring uit te breiden.

Ik kan wel een slimme meid gebruiken. -Wat?

Het wordt gezellig. Net als in Little Women.

Noem je mij een dwerg? Jij stelt helemaal niks voor.

Volgens mij had ze het over het boek Little Women.

Een verhaal over een hecht gezin ten tijde van de Burgeroorlog.

Missy, wil jij ook op het logeerpartijtje komen?

Heel graag. -Wat doe je nu?

Er moet ook een slim meisje bij. Die meiden zijn eng.

Dit wordt m'n eerste logeerpartijtje. Ik heb nog een mooi nachthemd.

Daar is m'n oma in gestorven. Op een dag ga ik ook dood.

Misschien tijdens het logeren. Grapje. -Dit kan interessant worden.

We komen. -Ja, we komen.

En even voor de logistiek, Devin is mijn beste vriendin.

Als je te dicht in de buurt komt, maak ik je af.

Hoera, logeerpartijtje.

Moet ik echt niet afbellen? -Dat hoeft niet.

Geen probleem. -Ga gezellig uit met Cantor Dinelle.

Pap houdt een oogje in het zeil.

Hoe zit het met die gummiberen? Ze hebben vast allemaal een andere vader.

'Mijn vader was een citroen.' -'Mijn vader was paars.'

Je vader is echt een citroen.

Oké, Shannon. -Oké, Greg.

Heb je je salicylzuur, je acne-crème en je schrapertje?

En je speciale kussen?

Hij is niet speciaal. Ik neem hem niet eens mee.

Neem je Pilbo Baggins niet mee? -Mam.

Jullie hebben onverwachte reisjes gemaakt.

Lach me maar uit omdat ik m'n kussen een toffe naam heb gegeven.

Dag, Mrs Glouberman. -Dag, lieverd.

Dag, mam.

Vergeet het niet. Je moet overal bang voor zijn.

Ik hou ook van jou, mam.

Je hebt een mooi huis, maar de oprit moet bestraat worden.

Dit zijn m'n ouders, allebei professor. Je hond lijkt op Nathan Fillion.

Ken je Firefly? Een combi van een western en sciencefiction.

Pap hangt weer de nerd uit.

Als jij een nerd bent, wil ik niet cool zijn.

Oké.

Missy, hier zijn je snacks. Edamame en wortels.

Van suiker ga ik uit m'n plaat.

Ze heeft wat de Inca's la fuerza de azúcar noemen.

Suikerkracht.

Zullen we wat regels afspreken?

We hebben geen bedtijd, maar we kunnen om de beurt slapen.

Anders heb ik niks aan m'n zaterdag. -Vanavond wordt een topper.

Het wordt topper dan ooit tevoren.

Gebruik ik het zo goed? -Nee.

Kinderen mogen niet door de voordeur. Alleen klanten.

Hallo, Jay.

Dit lijkt het Holocaust Museum wel.

Grote hond. -Mijn god. Grote hond.

Het is onze pitbull maar, Gastoptreden Ludacris. Hij doet niks.

Geef je goede gastoptredens?

Hij heeft een zeldzame aandoening. Hij is zich bewust van z'n eigen bestaan.

M'n broers en ik zijn extreme sporten aan het ontwikkelen...

...zoals breekbal, golfklap en gluurkour.

Gluurkour, wauw. -Ken je het?

Dat kent niemand.

Het is een kruising van parkour en gluren. Ik zal het laten zien.

Hallo, Mr en Mrs Albert. -Hallo, Jay.

Ik krijg 10 punten omdat ik van beiden de kont heb gezien.

Mooie keuken. Hij is heel... Hoe zal ik het zeggen?

Stom. Hebben jullie cola? -Ja, dat hebben we wel.

Wil jij ongezoete cranberrysap? -Nee, ik wil ook cola proberen.

Missy, je mag toch geen suiker? -Mijn god, je lijkt haar moeder wel.

Ga je van haar vader scheiden en met iemand uit een andere staat trouwen?

En laat je je dochter met een taxi naar school gaan...

...omdat het goedkoper is voor jou om op een dinsdag terug te vliegen?

Ik vind het lief dat je bezorgd bent, maar ik wil erbij horen en cola drinken.

We gaan elkaar opmaken? Waar is je make-up?

Ik heb geen make-up, maar ik heb wel zonnebrandcrème.

Waar is de make-up van je moeder?

Ik heb alles geleerd van m'n broers. -Waar zijn Val en Curt?

Naar een vet gaaf schoolfeest. Ik moest hun schaamhaar bijwerken...

...want ze lopen met hun pik te zwaaien en meiden te naaien.

Dit is onze percussiekamer.

Dit is de wapenkamer. En deze deur doen we nooit open.

Omdat er iets verschrikkelijks in die kamer zit?

Het is de deur die we nooit opendoen.

En tot slot is dit de kamer waar de magie plaatsvindt.

Letterlijk. -Jezus.

Was dat een wit gespoten duif? -Een goochelaar onthult z'n geheim niet.

Ik wil jullie voorstellen aan een heel bijzonder iemand.

Dat is een kussen. -Ze is echt veel meer dan een kussen.

Marrone. Je wil toch gewoon meteen je pik in haar steken?

Wat zeg je nou?

Jay, neuk je je kussen? -Dat wou ik ook net vragen.

Ja, jongens. Ik neuk m'n kussen.

Sorry, verkeerde klemtoon. Zeker weten dat ik m'n kussen neuk.

Eerst maak ik er een gleuf in.

Niet te lang. Het mag niet uitscheuren. En dan knip ik het ook nog even in.

Daarna vul ik twee plastic zakjes met biologische linzensoep.

Ik verwarm ze in de magnetron tot precies 37 graden.

Niet te heet om je te verbranden, maar lekker warm en uitnodigend.

Die stop ik in de gleuf.

Die andere gleuf is voor m'n verjaardag.

Dit joch is een genie. -Hoe ruim je het op?

Ik eet de soep op.

Het zit in een zakje.

Andrew heeft ook een speciaal kussen.

Laat zien. -Nee, verdomme. Blijf van hem af.

Die van jou is een hij. Interessant.

Rustig maar. Niemand komt aan Pilbo.

Dat is jouw speciale kussen. -Het is gewoon een kussen.

Het is heel normaal dat ik niet wil dat Jay z'n penis erin steekt.

Nog een beetje poeder en voilà.

Sorry, maar ben ik nu beeldschoon?

Neem een selfie van jezelf met Devin...

...dan weet iedereen dat je bij de lekkere wijven hoort.

#beeldschoon.

Met dit vuilnisvat heb ik veel langer werk.

We kunnen lelijke dingen over elkaar zeggen omdat we vriendinnen zijn.

Ik zie nu dat je echt een natuurlijke schoonheid bent.

Als je van joden houdt. -Lola.

Dat is een grapje. Ik ben een vuilnisvat.

Meiden, wat gaan we nu doen?

Ik wil uit de vissenkom drinken. De vis eet ik niet. Of wel.

Missy, gaat het wel?

Je lijkt wel psychotisch.

Ik voel me kiplekker. Of moet ik paardlekker zeggen?

Ik wil ook opgemaakt worden.

Misschien moet je wat water drinken. -Je kunt m'n kloten kussen.

Ik zei: 'Ik wil ook opgemaakt worden, net als Jessi.'

Waarom verspil je munitie? Je stond op wurgafstand.

Gaan ze in realtime dood? -Je ziet de zielen de lichamen verlaten.

Een non dekt haar toe. Dit is gestoord. -Pak de ziel.

Ik heb de muntjes.

Was je bebloede handen. We gaan. -O, gelateria.

Dat spreek je anders uit. -Heb je genoeg muntjes voor ijs?

Wat gebeurt er? -Sorry. Zaten jullie midden in een spel?

Val, Curt, loop niet te kloten. -Niet kloten, klootzakken.

Jullie hadden toch een schoolfeest? -We hebben wat tieten betast.

Dat was vet. Op onze leeftijd zie je dat er veel neppers op zo'n feest komen.

Willen jullie Hoerenkiller: Vaticaanstad spelen?

Wil je niet liever echte seks zien? -We hebben de buren al gezien.

Ik bedoel het grootste pornografische meesterwerk uit de geschiedenis.

Met de Italiaanse hengst in eigen persoon. Mr Sylvester Stallone.

De broer van m'n vriend Frank. -Voor hij beroemd werd.

Een beginnend acteur met een dikke, vlezige lul.

Ik ben het zat om me af te rukken op de dames van SportsCenter.

Ik ben er niet op tegen om die film te kijken.

Vandaag, Andrew Glouberman, word je een man.

Mazzeltof.

Ik heb geen servet om 't glas gewikkeld en ik draag geen schoenen.

Zijn jullie klaar, krengen?

Hier is ze dan.

Deze sokkentieten vind ik te gek. Wat een prammen.

Ik wil er steeds aan zitten. -Je bent de enige.

Hemel, is ze niet triest, Jessi?

Geef Devin gelijk. Zij is de alfa, ze moet verzadigd worden.

Missy is de zwakke schakel. Ze moet worden opgeofferd.

Ze lijkt wel die methhoer uit de seksscène in Dallas Buyers Club.

Ik ken die film niet, maar dat klinkt heel treffend.

Laten we onze nagels gaan lakken.

Lak m'n nagels of kus m'n kloten. -Ik ben heel blij dat ze erbij is.

Normaal laat ik Lola altijd een gerucht over zichzelf verspreiden op een feest.