La prima volta di mia figlia

- Buongiorno - Buongiorno dottore!

- Ecco a lei. - Grazie.

Attenzione, rossetto della Signora De Pisis.

Mi scusi, è questa lavastoviglie.

- Per forza, non usate il sapone. - Cosa?

Siccome quando l'aprite non sento nessun profumo

...penso che usate solo acqua rovente e sale.

Usiamo sempre quello famoso della pubblicità.

Se vabbè.

Ma lei che ne sa che è il rossetto della De Pisis?

Prima cosa, il rossetto è a destra del manico quindi parliamo di un mancino.

Secondo, solo la De Pisis, fra i clienti, usa un rossetto color pervinca.

- Dottore lei nota proprio tutto? - Sì.

- Cosa devo pensare? - Niente Signora De Pisis. Arrivederci.

Arrivederci.

- Buongiorno Dottor Santini. - Buongiorno signora Sgarzini.

Che piacere vederla, è già passato un mese?

Il tempo vola.

Ci vediamo dopo.

Dottore buongiorno! Un minuto solo, mi aiuti.

Sono qui per le persone di una certa età, lei è un ragazzino.

Mi fa male dottore, guardi.

- Che è un 125? - Non ho inteso.

E' il tipico danno di un 125, gli ammortizzatori.

- Sì, ho un 125. - Ora hai anche l'ernia del disco: L5-S1. Ciao!

Dottore? Mi devo operare?

- L5-S1 non si opera mai. - Allora che faccio?

30 chili di meno, antidolorifico e due mesi di fisioterapia.

Poi ti fai vedere da un medico che non sarò io. Capito?

Ma che fa? Mi abbandona?

Non ho tempo!

Non ci credo!

Ci dobbiamo risentire, ciao.

Che ci fai qui?

Scusa, ho fatto tardi e non sono riuscita a fare le mie visite.

Certo, ieri avrai fatto le quattro per locali, no De Angelis?

Mentre tu li visiti io potrei aggiornare il loro quadro psicologico.

- Sì, utile! Quanti sono oggi? - Sono tanti.

- Chi c'è? - La signora Orlandi.

Capirai!

- Signora Orlandi, venga. - Eccomi.

- Buongiorno Dottore. - Buongiorno.

- Giovanna! - Irene! Che piacere vederti!

Si segga sul lettino, alziamo il pullover.

- Allora Giovanna, come stai? - Come sta!

- Abbastanza benino - Tuo marito?

Suo marito!

- Tutto a posto? - Sì, ho fatto come mi hai detto.

- Sono andata a parlare con quelli... - Dell'amministrazione!

Mi hanno fatto pagare la bolletta della luce perpetua per dieci anni, almeno sto tranquilla.

- Tuo marito sarà contentissimo - Certo, ha una tomba nuova.

- Si alzi signora. - E tua nipote?

Sua nipote!

Lei mi da qualche preoccupazione.

- Gli esami sono un macello. - Invece di parlare degli esami di sua nipote

...concentriamoci su di noi.

Lei non può più mangiare tre pasti al giorno completi.

Deve dividere un pasto completo nell'arco della giornata. Per esempio:

i carboidrati a pranzo e le proteine a cena. Sennò si alza il diabete.

- Neanche un dolcetto? - Al limite un cioccolatino.

- E la sambuca che mi ha regalato Irene? - Che sambuca?

Niente, le piace tanto...

Un dito!

Bene, ora per l'ultima volta chiudi gli occhi.

Brava, così non li riapre più.

Respira profondamente.

- Abbiamo finito! Come ti senti? - Benissimo.

Mi sento più leggero.

- Grazie, ci vediamo il mese prossimo. - Ma dove va?

- Dobbiamo fare la visita. - Mi sento bene. Ci vediamo il mese prossimo.

Neanche saluta!

- L'ha detto lui, mica io! - Sì vabbè.

- Vabbè cosa? - La fa facile lei.

Cosa?

Regali la sambuca, dai del tu ai novantenni, bella professionalità, complimenti!

Sei proprio antico, come tutti i dottori!

Tu non hai studiato fisiologia.

Altrimenti capiresti che i medici vanno amati e basta. Ma tu che ne sai.

Hai studiato psicologia... non so neanche come si chiama!

Psicologia transpersonale.

Una laurea che non è riconosciuta in Italia!

Invece le lauree che danno in Italia ti aprono la mente? Tu sei l'esempio classico!

La Orlandi ha 80 anni, se beve un po' di sambuca e campa un giorno di meno, che cambia?

- Ci vediamo il mese prossimo, ciao - Magari prima Santini.

- Magari all'auditorium di Santa Cecilia! - Certo, senti la tua musica da drogata!

Arrivo.

- Buongiorno - Buongiorno Carla.

- Mia figlia? - Bibi è in ritardo.

Aspetto.

- La signora? - Partita, torna lunedì.

Ti pareva!

- Carla faccia quello che deve fare. - Ok.

Poppy.

Solo per i compiti...

Compleanno papo! Carina.

Un anno fa Lisa Io faceva per la prima volta.

Pensavo che a me non sarebbe mai successo e invece...

Life is now.

Speriamo che non finisca come con Lisa! Ma credo di no.

Life is now.

Qua che...?

Fuck fuck fuck, ma...

Bianca e Lisa forever friends, con te divido ogni gioia e ogni dolore.

Oddio!

Ancora?

Cosa...?

Allora...

Bianca... no.

Papo...

Ah ma certo! Poppy.

Mami no?

Allora...

Non mi dire...

Fuck, fuck, fuck... dimmi di no!

Hi!

Che è? Daje Lisa.

Oh Bi, mi sono messa sul divano e guarda che ho trovato sotto al cuscino!

- Profilattici! Se li trovava mio padre!

Bi, adesso tocca a te eh?

Come? Non tocca a te!

- Alberto, che c'è? - Ho scoperto una cosa terribile.

- Bianca sta per fare l'amore! - Certo, ha 15 anni.

- Anzi, secondo me l'ha già fatto. - No! Ho letto il suo diario.

Cosa? Ma il diario non si legge mai!

Non l'ha ancora fatto, tra l'altro era scritto alla pagina di ieri

...che era il mio compleanno, vorrà dire qualcosa, no?

- Auguri! - Che hai capito?

Sto parlando di Bianca!

Dice che non deve finire come Lisa, ma chi è, la conosci?

Non Io so, ho da fare, ti richiamo dopo.

- Pronto? - Marina, stasera ceniamo insieme?

- Ma io sono... - No! Ci vediamo alle 19,30.

- Sono ad una degustazione. - Non ti puoi sganciare?

- No! - Ti raggiungo! E' successa una tragedia!

- Non dovevi leggerle il diario. - Il punto è un altro.

Te Io chiedo con il cuore in mano.

Vorrei che tu stasera spiegassi a mia figlia

... di cui sei madrina di battesimo,

che sta per commettere un errore.

15 anni sono troppo pochi per fare l'amore per la prima volta.

Sì ma io che c'entro? Come ti posso aiutare?

Tu hai dei valori, sei ginecologa al consultorio.

Tu sai tutto. Se non li risolvi tu questi problemi... eh!

Problemi? Passaggi!

Ma che passaggi, traversate!

C'è un'amica che le manda video con i profilattici!

Se ci penso, mi sento male!

Con Bianca come fai ad affrontare il discorso?

Ho pensato a tutto. Ci raggiunge qui.

Dai... va bene?

Va bene.

Grazie, sapevo che potevo contare su di te.

- Però devi stare calmo. - Sì, adesso mi calmo.

- Aspettiamo Giovanni e... - Come Giovanni?

E' una degustazione per il casale, cosa ti aspettavi?

- Ma non mi dici niente? - Non mi hai fatto parlare!

Ma già mangiamo in questo posto che a Bianca farà schifo

...viene pure Giovanni e questa serata diventa un disastro!

- Ti vuole bene, non fare così. - Ma io e te siamo in sintonia.

E' Giovanni che non c'entra niente, Io sai pure tu!

Non dire così adesso.

L'hai aiutato perché Io amavi ma non è dei nostri.

Bianca deve parlare con te, non con Giovanni!

Ti sbagli, Io hai sempre sottovalutato.

Certo!

Fai un prosecco, per favore? Anzi tre.

Albertone, come stai?

Il parcheggio qui è un' impresa impossibile.

Hanno fatto i parchimetri ma non hanno fatto i parcheggi!

Ma te che ci fai alla degustazione?

- Niente... - Vuoi aprire un agriturismo pure tu?

- Non è cosa per te... - Alberto ha bisogno del nostro aiuto.

- Ha letto il diario di Bianca. - Non si legge mai il diario dei figli!

Un padre in condizioni estreme può farlo!

Va bene, ma se ti becca ricordati che i diari sono come le corna.

Negare sempre.

- E poi controlla il computer. - Già fatto.

Non ti dico qual è la password e cosa ci ho trovato dentro!

Alberto è preoccupato, ha scoperto che Bianca sta per perdere la verginità.

- Qual è il problema? - Vedi?

- Giovanni, ma che dici? - Non sono tutte addormentate come eri te!

Pure tu a 16 anni Io volevi fare, no?

Che c'entra? Bianca ne ha quindici.

Tuo figlio è maschio. Ma pensaci un attimo: una figlia femmina

...uno che si avvicina. Se le capita un ultrà, un tossico, io Io ammazzo!

- La facciamo arrivare vergine a quarant'anni? - Perché no?

E poi vorrei sapere una cosa, dove Io fanno?

Ovunque. In discoteca, al bowling, sull'autobus.

- Sull'autobus? - Sì.

Vuoi un consiglio? Faglielo fare a casa tua.

A casa? Bianca?

- Bianca! - Ciao papà.

Non ti aspettavo.

Mamma è a Roma, questo week end sono da te.

- Bella Albe'. - Ma chi sei? Chi ti conosce?

Vabbè noi andiamo in camera.

No, a casa no!

No, ti prego.

Giovanni, per favore.

Vieni.