The Big Bang Theory

Expliquez-moi.

Comment un prof d'archéologie peut si bien manier le fouet ?

Il a peut-être pris des cours. J'ai appris comme ça.

Dire que t'as jamais vu Les Aventuriers de l'Arche perdue.

Et toi, t'as jamais lu Mange, Prie, Aime.

Je lirai la version Mange, Prie, Échappe au rocher géant.

Même si ce livre a changé ta vie, je compte pas le lire.

Son chapeau est vraiment génial.

Le travail de la célèbre costumière Deborah Nadoolman.

Aussi à l'origine

du gilet rouge et noir dans le clip Thriller.

Je ne l'ai jamais vu en entier.

Des zombies qui dansent, ce n'est pas plausible.

Et ça fait très peur.

Quelqu'un peut couper les commentaires de Sheldon ?

On ne peut pas les couper. Écoute et apprends.

Penny, si tu aimes, viens le voir au cinéma vendredi.

Je suis devant. Pourquoi je voudrais le revoir ?

Il y aura 21 secondes additionnelles qui n'ont jamais été diffusées.

21 secondes ? Ça va changer complètement le film !

Tout à fait. Ça résout un passage controversé.

Je ne suis pas expert, mais Penny n'était pas sarcastique ?

Super.

Je suis à 8 / 26.

Je viendrai pas. Mais appréciez vos 21 secondes.

Si je pouvais te convaincre, on serait sûrement toujours ensemble.

Non.

Probablement aussi à cause d'une histoire de 21 secondes.

Golgi, Kasius, Kiima

Je vous rappelle qu'on ne peut pas réserver les places.

Détends-toi. Il est 17 h, ça commence à minuit.

Dis plutôt qu'il est déjà 17 h. Allons-y.

Si on le rate, il nous le rappellera éternellement.

Howard est d'accord avec moi.

Non. C'était un sarcasme.

Mince. Je suis à 8 / 27, du coup.

Ne t'inquiète pas.

Où est passé l'homme qui a attendu 14 heures avec moi

pour voir la première de Star Trek : Nemesis ?

Il a fait la queue pendant 14 heures pendant que tu faisais une sieste,

il s'est battu quand il est allé pisser sans que tu lui gardes sa place

et le pire du pire, il a vu Star Trek : Nemesis.

Avait-on de bonnes places ?

- Oui. - Merci de le reconnaître.

Tu ne penses pas qu'on devrait aller faire la queue ?

Vu que je suis la petite dernière du groupe,

je serai mieux acceptée si je me range du côté de tes amis.

Astucieux.

Mangeons, arrivons tard et risquons d'être mal placés.

Si jamais on peut entrer.

Tu vois, ça fonctionne.

- Toc toc. - Qui est là ?

- Tu aimes les olives ? - C'est toi, que j'aime.

Ça devient lassant.

- Toc toc. - Qui est là ?

J'ai une copine, pas toi.

Super drôle !

On ne sait pas encore. Il n'a pas fini.

Qui a une copine ?

Tu ne veux vraiment pas venir voir le film ?

Il y a des gens qui fondent.

Ça me rappelle la fois

où une bactérie mangeuse de chair est entrée dans le labo des singes.

Et j'ai une soirée entre filles avec Penny.

Une soirée entre filles ?

On passe du temps ensemble, on se raconte des trucs de filles.

Je suis une fille.

Tu peux peut-être venir. Je vais demander à Penny.

Ce n'est pas la peine. Nous sommes proches.

Ah bon ?

Nous avons nos règles en même temps.

Tu fais une soirée entre filles ?

Je suis une fille.

Il devait y avoir que Bernadette et moi.

Et tu vas pas au cinéma avec les mecs ?

Mais ce sont des garçons. Je suis une fille.

Oui, j'ai compris.

- On s'habille comment ? - Mets des fringues confortables.

D'accord.

Je vais en acheter.

Toc toc.

- Qui est là ? - Ray.

- Ray qui ? - Raycoutez-moi.

Il faut aller faire la queue.

Ça, c'était une bonne blague.

En temps normal, je dirais que je vous l'avais bien dit.

Mais vu le nombre de fois où je vous l'ai dit,

cette réplique n'a plus de sens.

C'est pourquoi je dirai :

"Je vous avais avisés."

J'ai hâte de l'entendre.

Je vous avais avisés.

8 / 28.

Si on n'avait pas mangé, on serait à ce niveau.

Si Raj n'avait pas pris de dessert, on serait à ce niveau.

Je l'ai mérité, j'ai mangé mes brocolis.

Et voilà où nous sommes.

Les derniers d'une longue file.

On a peu de chance d'atteindre la salle.

Au moins, on aura bien mangé.

En cas de déception, Mange, Prie, Aime nous dit que...

Ferme-la.

Donc, pour résumer,

mon col de l'utérus est très robuste.

Je sais qu'on a parlé de discussions de filles,

mais on peut évoquer un autre sujet que nos minous.

Dommage. J'en ai une bonne sur mon utérus.

Tu as de beaux ongles.

J'ai une super adresse.

C'est dans une cave. Sûrement des clandestins.

Mais ils bossent vraiment bien.

Une collègue a fait sa thèse

sur les mycoses des outils de manucure mal stérilisés.

C'est une discussion de filles, ça !

On va où, ce soir ?

Dans un bar ? En boîte ? Au ciné ?

On peut rester ici.

Oui, lions-nous d'amitié.

Après cette soirée, on va devenir les meilleures amies.

Meilleures "potes", si vous préférez.

Je n'aime pas.

Bon, on va ouvrir la deuxième.

Je devrais arrêter de boire.

Je dois rentrer et j'ai déjà du mal à voir au-dessus du volant.

T'as qu'à dormir ici.

Une soirée pyjama !

On se relookera, on fera des canulars téléphoniques

et des batailles d'oreillers en petite tenue.

Je sais pas si ça sera vraiment une soirée pyjama.

Dommage. J'ai toujours voulu en vivre une.

- T'en as jamais fait ? - Même quand t'étais petite ?

Quand on m'a retiré les amygdales, j'ai partagé ma chambre avec une fille.

Elle est morte dans la nuit, mais on s'est un peu amusées avant.

On fait une soirée pyjama, alors.

Bataille d'oreillers !

Faites qu'ils ouvrent vite.

J'en ai marre d'aller aux toilettes à la station-service.

À chaque fois, je dois acheter à boire.

C'est un cercle vicieux.

T'aurais dû prendre un sac collecteur.

C'est quoi ?

Autrement dit...

fini les soucis urinaires et bonjour le chauffage naturel.

Mauvaise nouvelle.

Compte tenu du nombre de places et des personnes devant nous,

on n'entrera pas.

Quoi ?

Bravo !

Il venait de s'endormir.

On n'entrera pas ?

Rendors-toi.

Je vous avais avisés !

Howard, raisonne-le.