Grin til Gavn 2022

Velkommen til Grin til Gavn 2022 her i Musikhuset Aarhus.

Tag godt imod jeres vært, Ane Høgsberg!

Yay!

Hej. Og velkommen til Grin til Gavn 2022!

Og 2021!

Og 2020!

Øj! Hold kæft, mand! Tre shows, én kvindelig vært.

Det kunne ikke engang oscaruddelingen gøre bedre.

Det er dejligt at være her, og tak til alle jer, der har købt billet.

Kæmpestor tak til alle jer, der har købt billet for to år siden -

- hængt den på køleskabet og tænkt: Det bliver lige om lidt.

Det er ret vildt. I købte en billet. Så kom der en pandemi.

Nogle af jer købte billet til jer selv og en kæreste, og så...

Måske sidder I her med en ny kæreste. Er man inviteret sent til det her -

- er man ikke den første, der er blevet tænkt på.

Det er så dejligt, I er her. Vi skal se en masse dejlig standup.

Og I er med til at samle penge ind til Red Barnet.

Giv jer selv en kæmpe hånd. Ja.

Red Barnet. Vi har samlet ind nogle gange.

Man kunne argumentere for, at det barn snart var reddet.

Men det er så dejligt, og i år går pengene til udsatte børn og unge.

Efter en pandemi og krig i Europa er der mere brug for det end nogensinde.

Så giv jer selv en hånd. Det er jeres skyld, at det kan lade sig gøre.

Mega mange tak.

En anden befolkningsgruppe, som har haft det svært de seneste par år -

er komikerne.

Fordi vi lever af at optræde for jer live.

Forestil jer konsekvenserne af, at scenerne har været lukket.

Nogle af mine kollegaer har været nødt til at optræde for biler.

Mænd er blevet skilt, fordi konen ikke kunne holde ud til at se på dem.

Nogle er gået fra hus og hjem.

Eller de har solgt sommerhuset. Men det har været hårdt.

Carsten Bang har måttet sælge sin Tesla på grund af de høje elpriser.

Sikke et offer. Han var nødt til at tage sin Mercedes herhen i dag.

Det er en kæmpegave, at I er med til at samle ind -

- og at I er med til at egobooste nogle folk derude -

- der har vanvittig meget brug for det.

Og I skal se en masse standup. Jeg har valgt dem alle sammen.

Ikke dem alle sammen. I er ikke i tvivl om, hvilken en af dem.

De er alle sammen megagode og glæder sig til at få jer til at grine.

Så det er bare det. Skal vi ikke bare komme i gang? Jo.

Tag rigtig godt imod den første.

Manden, der bragte det største offer: sin transport. Carsten Bang!

Tak, tak, tak. Ane Høgsberg. Giv hende lige en stor hånd.

Vores vært, selvom hun er kvinde.

Jeg skulle bare lige høre, om I var med. Det er I. Godt.

Man skal jo passe på med, hvad man siger, for der kan komme reaktioner.

Tænk på Jesus for 2000 år siden. De ting han gik og sagde.

Han havde da ikke regnet med dén reaktion, da han red ind i Jerusalem.

Så havde han da vendt det æsel lige dér, lige ved byskiltet. "Prr!"

Så havde kristne i dag ikke lavet korsets tegn, men lavet den her.

Jeg blev ringet op af en journalist sidste forår -

- som spurte mig, om jeg nogensinde havde lavet en joke -

- hvor jeg nu føler, at jeg gik over grænsen.

Jeg tænkte, at der måske er nogle ord, jeg ikke burde have sagt -

- som var gode dengang, men ikke i dag, men egentlige jokes? Nej.

Og så lagde jeg på.

Men der var selvfølgelig de der jokes om dværge.

Det er ikke sikkert, at alle dværge syntes, det var sjovt -

men man skal kunne joke om alt.

Også dværge. Ellers taler man jo hen over hovedet på dem.

Og det kan man ikke. Jeg blev heldigvis bekræftet i det.

Jeg var inde at tanke min bil. Jeg kører hverken Mercedes eller Tesla.

Ikke alt er rigtigt, der bliver sagt. Men jeg var inde at tanke min bil.

Mens jeg stod og tankede, hyggede jeg mig og kiggede rundt.

Jeg ved ikke, om jeg havde hånden i siden, men det kan godt være.

Så ser jeg ud af øjenkrogen, at der kører en bil ind -

og ud af den stiger der en dreng.

En ti år gammel dreng begynder at tanke benzin, og jeg er sådan: What?

Og så kan jeg se, at det er en dværg.

Så kan jeg godt mærke, jeg har vendt mit hoved lidt for kraftigt.

Og den dværg skulle nødig tænke, at jeg tænkte: Fuck, en dværg!

Så jeg kigger efter andre ting på samme måde. Hov, der er et flag.

Hov, der er tankstationen.

Mens jeg får balancen -

- siger dværgen: "Hvorfor laver du aldrig jokes om dværge?"

"Tak, fordi du siger det. Det har jeg faktisk gjort."

Så siger han: "Hvad har du lavet?"

Jeg var helt blank, men så dukkede der en op -

- som var noget, jeg havde oplevet og brugte i et show til en fest -

- hvor en dværg stopper mig, giver mig hånden og siger: "Stor fan."

"Medium." Dværgen på tankstationen var sådan: "Den var god."

Så tænkte jeg: Nu skal jeg lave nye dværgjokes. Jeg har fået lov.

Men hans grænse er måske ikke det samme sted som andre dværges.

Og jeg ved heller ikke, hvor hans grænse går.

Da jeg kørte derfra, nøs jeg og kom til at tænke på, at hvis han nøs -

- ville det så være for meget at kigge på ham og sige: "Prosit."

Det kan jo godt være, at det var for meget for ham.

Han virkede ikke som en gnavpot, så jeg tror, han kunne have taget den.

Som dansk dværg ville jeg være krænket over eventyret om Snehvide.

I resten af verden hedder det "Snehvide og de syv dværge".

I Danmark er det de syv små dværge. Hvorfor helvede skal de være mindre?

Man skal passe på, hvad man siger, og virksomheder, hvad de må gøre.

Alle, der solgte Kæmpe Eskimo, måtte skifte navn til noget andet.

Frisko har kaldt den Solbær Stang og skrev i deres pressemateriale -

- at det nye navn afspejler vores sociale forpligtelser -

- og så beskriver det smagen mere præcist.

Mere præcist?

Smagte den gamle lidt af eskimo eller hvad?

Jeg har været i Grønland fem gange. Den smagte slet ikke af eskimo.

Og jeg kan jo selv få den der...

I kender sikkert selv det der med at tænke: Det der er for meget.

Det kan være, det sker i aften.

Jeg havde den i dag. Jeg var inde at vaske bil -

og så står jeg udenfor og venter.

Så kommer den næste bil, der skal ind i bilvasken.

Det er en rustvogn, og bagi den er der en hvid kiste.

Så stiger bedemanden ud, og jeg kan godt lide lige at snakke med folk -

- så jeg siger: "Jeg tænker, kisten er tom?"

"Næ."

Så kunne han godt se, jeg ikke vidste, hvad jeg skulle sige.

"Jeg kan ikke komme til en begravelse eller bisættelse med en beskidt bil."

"Den er lidt beskidt. Hvis jeg kommer til kirken med den, får jeg klager."

Han kunne jo ikke tage kisten ud og stille den afdøde på puslepladsen -

- og lige gå og støvsuge den lidt og sådan noget der.

Jeg var ikke forarget over en afdød i bilvasken, men da han så går ud -

- trykker han ikke på knappen med, at der er en i bilen under vasken.

Og det var skærtorsdag, den dag, Jesus vaskede disciplenes fødder.

Han kunne i det mindste have ladet hans fødder stikke ud.

Jeg prøvede at stoppe ham. Jeg stod og sagde: "Prr."

Han troede bare, jeg ville fiste ham, eller fistbumpe ham.

Jeg vil ikke fiste en bedemand med en afdød inde i vaskehallen.

Det nægter jeg simpelthen. Men han ville nok være ligeglad.

Og det er sådan, det er. Der er ofre i jokes.

Men jokes er bare ord. I krig er der rigtige ofre.

Tak, fordi I støttede Red Barnet.

Carsten Bang.

Vi skal til en mand, som jeg har optrådt med en masse gange.

Jeg elsker ham, og det kommer I også til. Mikkel Rask.

Mange tak. Tak, tak, tak. Jeg er så godt et menneske.

Jeg støtter sygeplejerskerne. Gør vi det? Ja!

Min kone og jeg har lavet en hyldest til dem -

- hvor hun leger sygeplejerske i soveværelset. Det er ikke så frækt.

Hun siger: "Vi har ikke flere sengepladser. Sov på gangen." Okay.

Jeg støtter også pædagogerne. Gør vi det? Ja!

Fordi jeg elsker at aflevere mit barn i en institution.

Jeg er ikke curlingfar. Jeg er bowlingfar. Det er bare... af sted!

Mens normeringer vælter som kegler.

Det er lidt svært at snakke om børn som komiker.

Der var en, der sagde til mig: "Husk, dit barn er kun spændende for dig."

"Du tager fejl. Han er heller ikke for mig."

Jeg har altid sagt, at jeg vil kun have ét barn.

Så fik jeg et og har skiftet mening. Jeg hælder mod nul igen.

Min kone ville gerne have to, så det gør vi. Hun bliver gravid igen.

Jeg hader, at kvinder presses til at vise overskud, når de er gravide.

"Du stråler sådan, Marianne. Du stråler bare sådan."

Som partner tænker man: Ja, men det er ligesom Tjernobyl.

Det er den form for stråling.

Folk dør omkring hende. Jeg er ved at gro en ekstra arm. Alt er galt.

Vi er så hos lægen. Første skanning. Så siger lægen: "Det er tvillinger."

Satans!

Jeg vil have én. Hun vil have to. Nu får vi tre. Pis!

Ingen får det, de gerne vil have.

Og det er min skyld, for jeg har sagt, vi skal vente.

Så stiger chancen for tvillinger. Eller risikoen. Lad os være ærlige.

Hendes æg er ligesom dem i Netto.

Hvis det er sidste salgsdato, er det to for ét. Det er fint.

Altså...

Nej, der er gode ting ved tvillinger.

Det er ligesom at købe to af den samme trøje. Der er noget at tage af.

Nej, de er superdejlige. Det værste er folks reaktion på tvillinger.

Munden siger tillykke, men øjnene skriger bare:

"Tak Gud for, at det ikke er mig. Nej, nej, nej!"

Selv lægen var sådan "Ja, den skal man lige sluge."

Ja, det skulle man nok lige have gjort.

Folk har dumme spørgsmål. "Har I så dobbelt af alting?"

Nej, vi har da ikke. Livslysten er nede på 12 procent eller sådan noget.

Eller: "Kan I godt se forskel?" Ja, det kan man på alle tvillinger.

Den ene har et lille sort overskæg. Det er den onde. Og...

... typisk også en monokel.

Jeg har et tip til forældre.

Hvis dine børn skriger og ikke vil sove -

- kan man lige starte bilen og køre væk fra dem.

Det er hermed givet videre.

Børn kan jo ikke stoppe med at græde. Men det kan voksne heller ikke.

Kender I dem, der bliver ved med at snakke, selvom de burde græde?

"Jeg kan-sagtens-føre en-samtale- stadigvæk-selvom-jeg er-ked af det."

"Det er modbydeligt at høre på. Gider du ikke godt lade være?"

Det gik op for mig, at det er sådan, rapperen Gilli skriver sine sange.

Det er den rytme der.

"La' vær'-at prøv'-og kom'- og ryk'-i mig."

Det er ikke autotune. Det er tuderi.

Al dansk rap de sidste ti år:

Ka' ikk'-mærk'mit-fuckin'-fjæs- fordi-jeg er-ved at-flæb'...

En, der græder mere end Gilli, er min ven, som er veganer og aktivist.

Det er gode ting at være, men han græder over alting.

Jeg har sagt til ham: "Det er faktisk vandspild."

Jeg kan godt lide at drille ham.

"Mikkel, hvordan kan man dræbe et uskyldigt dyr?"

"Der er mange måder. Du kan gasse dem, du kan skyde dem -

- du kan liste op bagved og lave en Rambo."

"Et lille uskyldigt dyr!"

"Det er nemt, hvis det er lille. Bare en træsko."

Der er jeg meget fra Jylland, kan jeg godt mærke, men...

Jeg er så godt et menneske, at jeg er begyndt at tage en kødfri time.

Tak skal I have.

Jeg tænker: Hvad kan gøre ham glad?

Hey, dyreven. Jeg tager ham med i zoo.

Kæmpefejl. Det må I aldrig gøre. Det var en kz-lejr for ham.

Han gik fuldstændig Gilli på mig: "De-har-så-lidt-plads."