The Right One

Mi dia un secondo, glielo mando.

Ok, ci siamo tutti?

Lascia pure la porta aperta.

Bene, signori…

e… signora.

Mi chiamo Bob Glasser.

Mi hanno mandato dalla sede di Akron per incrementare la vostra produttività.

Abbiamo scoperto che il modo migliore per farlo

è incrementare il quoziente di divertimento dei dipendenti.

Quindi ora vi racconto una barzelletta.

A proposito, ogni barzelletta raccontata all'interno di questo ufficio

deve essere conforme ai regolamenti OSHA

e non deve creare alcun disagio, sessuale o di altro tipo,

al pubblico in ascolto.

Allora, un prete, un ministro e un rabbino gay entrano in un bordello.

E quello chi è?

Quello è G-Money. Lavora qui.

- G-Money? - G-Money è il suo soprannome.

- Lavora qui? - Sì.

Beh, è inaccettabile.

Basta guardarlo

per capire che sta infrangendo circa otto diverse regole sull'abbigliamento.

Sì, ma G-Money in realtà è un caso speciale.

Speciale? Oh, quel tipo di speciale?

Ci danno un credito d'imposta o qualcosa del genere?

No, no, non è questo che intendo.

È il miglior venditore dell'azienda, da tre anni ormai.

- Quello? Quel tizio è il migliore? - Buongiorno, G-Money!

- G-Money! - Buongiorno, G!

- Da tre anni? - Tre anni.

- Quel pavone? - Mm-mmm.

Va bene. Vorrei vederlo nel mio ufficio.

- Ok. - Voialtri fuori dalle palle.

- Ve la racconto dopo, la barzelletta. - Ok.

- Oh… - È… questo il mio ufficio?

Primo nelle vendite complessive.

Primo nelle vendite accessorie. Beh…

Notevole.

- Grazie, signore. - Solo che non capisco

com'è possibile che tu stia superando

il mio intero personale di vendita…

del 364%?

Vuole la verità?

Io adoro il mio lavoro.

Questo è un bene. Molto bene.

- Bob, devo proprio chiedertelo. - Cosa?

Quella è… E accidenti se lo è…

Sono strafatto, scusa il francesismo…

Quella è un'armonica del Blues Traveler?

- Hai buon occhio. - Che mi venga un colpo!

- Stai scherzando? - No, affatto!

- Cosa? Tu? - Sì!

Che c'è, sei un fan del Traveler?

- Certo che sono un fan del Traveler. - Ok, ecco com'è andata.

Quando è venuto in città, sono andato nel backstage.

Mi ha firmato questa armonica, poi mi ha fatto mettere la sua cintura.

- Ok, senti qua, era il 2014… - Mm-mmm.

Popper, a Red Rocks.

- Ero un po' fatto. Sai com'è. - Sì.

È così che funziona ai suoi concerti.

- Quello che succede con il Traveler… -…rimane con il Traveler.

Io ero tra il pubblico,

- assolo di armonica con il naso. - Non mi dire!

- Assolo nasale. - È incredibile.

- Sì! 14 minuti. - Cosa?

- Giuro. - Dovremmo suonare qualche volta.

Cavolo, anche subito.

- Sai suonare? - Certo. Hai un campanello?

Perché sto per suonarlo, bello.

Non penserai mica che mi porti l'armonica ovunque vada!

Oh, mio Dio! Stai scherzando?

- E invece sì! - Cosa? No!

ELLIE MAO DAPPERTUTTO

Cosa posso servirle?

Mi scusi?

Oh. sì. Posso avere uno spritzer di vino, per favore?

Anzi, no, un Lemon Drop Martini.

Da agente letterario,

non dico che ogni racconto per bambini debba finire con la morte di qualcuno.

Dico solo che fa parte della vita, no?

Prima lo imparano, meglio è per loro.

- Giusto. - Sì.

Vieni qui.

No.

Tu. Loro. Tutt'e due.

Assolutamente no! Vieni tu qui.

Torno subito. Scusatemi.

Ma che cazzo, Sara?

- Shh. Guarda quel tipo. -…dirvi che colori sono.

La perturbazione disgiuntiva del rapporto spaziale

porta all'interno del suo ambito discorsivo una distinta giustapposizione.

È lui il motivo per cui la gente odia l'arte.

Davvero? Allora perché mi hai portato qui?

Perché tu scrivi romanzi d'amore e hai bisogno di scopare.

Lassù un cerchio piccolo,

giù in fondo uno grande. Perché?

Ok, possiamo smettere di parlare di uomini?

Sei un agente di prim'ordine, dovresti conoscere il test di Bechdel.

Ok, vogliamo parlare della tua deadline?

No! Tutto tranne questo. Vorrei poter restituire quello stupido anticipo.

Prima di tutto, ho negoziato io quell'anticipo per te,

quindi non è stupido, è fantastico.

Soprattutto considerando il fatto che nessuno legge più!

Dannazione, Sara.

Ti ho tirato fuori dalla tua triste caverna per farti trovare ispirazione.

Domanda, quand'è stata l'ultima volta che hai fatto sesso?

- Uff, non lo so. - No, risposta sbagliata.

La risposta è 367 giorni fa.

Tieni traccia della mia vita sessuale con un'app?

Non è un'app. È un messaggino.

Ma non è male come idea per un'app.

No. Mi sto godendo l'astinenza, ok?

Ho più tempo per me stessa.

Intendi per masturbarti?

Cosa? No, ovvio che no.

Davvero? Allora l'ho sempre interpretato male.

Sara, ascolta, tra tre mesi devi consegnare questo libro ad Axi.

Tre mesi. Ok?

Quindi dacci dentro con quelle brutte dita sulla tastiera,

altrimenti perderai il contratto e la tua carriera sarà finita.

Hai quasi 30 anni.

È la mia ultima occasione per farti passare per ragazza prodigio.

- Ho 31 anni. - Non dirlo ad alta voce!

Il mondo è per i giovani. Il mio più grosso affare l'anno scorso

è stata l'autobiografia di uno YouTuber di sette anni.

Roba da pazzi. Non scherzo.

Scusate. Scusate davvero.

Oh, cielo, mi era venuta in mente una cosa divertente.

Ecco cosa penso.

Il selfie è diventato una sorta di fervore religioso

ed è insaziabile.

Non è fico. Non è un selfie.

Ehi, è il tizio dell'altra stanza.

Facciamo finta che tu ti chiami Jeff.

Ma che fa?

Ma che mi dite dell'adesso?

Che mi dite dell'adesso? E se provassimo a vivere nell'adesso?

Se ci prendessimo il tempo per fermarci

ed essere noi stessi ora, ok, in questo preciso istante…

- Che tipo strano. - Noi siamo noi.

Tu sei tu. Lui è lui.

Se riuscissimo a vivere il momento in una sorta di beatitudine buddista…

Vieni. Voglio presentarti una persona.

Ok, non essere così scontata.

- È che… Chi è questo tipo? - Andiamo.

E se fosse io prima di me, ma dopo di te?

Penso che questo mondo sarebbe un posto molto migliore.

E, ad essere onesti, è questo il senso del dipinto.

L'ho dipinto io.

E cazzo, è tutto vero.

Da adesso fumi anche tu.

Non so, è come se Austin Powers si fosse scopato uno spazzacamino.

Forza. Forza, andiamo.

Sì.

QUESTA È UN'OPERA D'ARTE

Ehi, G, che si dice?

- Si tira a campare. - Ti capisco.

Ehi, G. Guarda qua.

Bello.

MANEGGIARE CON CURA FRAGILE

LA MIGLIORE GIORNATA IN SPIAGGIA DI SEMPRE!

Kelly Rifiuta - Accetta

Ciao!

Sara, mi aspetto di vedere qualche pagina entro il fine settimana.

Dov'è? Ok?

- Hai capito? - Sì. Lo so, lo so.

Sto lavorando sodo.

Fai finta di scrivere?

No.

Davvero? Cos'hai scritto, allora?

Oh, cos'ho scritto?

Vediamo. "Stefan mise la mano sul collo di Zelna".

Zelna? Scusa, hai detto Zelna?

Sì, Zelna. Zelna Pinks-tin-ton-ton…

- è il nome della mia protagonista. - Senti, Sara,

questa tua fase autoindulgente e narcisistica…

Che schifo!

Va avanti da troppo tempo.

La tua rottura con Simon interferisce con le mie finanze.

Simon si è venduto l'anima per quel piano pensionistico e di stock option.

- Quindi, no. - Oh! Ma che stronzo.

È cresciuto e ha fatto qualcosa di responsabile.

Proprio come vuole ogni fottuta donna di questo pianeta!

Devi voltare pagina, quindi domani hai un appuntamento. Si chiama Ben.

È un artista, un vero artista che guadagna col suo lavoro.

Vi ho prenotato un tavolo

in quel posto che ti piace dove il cibo sembra tutto uguale.

No, no, io non ci vado.

Cos'hai detto?

No, io non ci vado.

Tu ci vai eccome. E sai perché?

Perché se non vai, rivelerò

a tutti come vivi. È questo che vuoi?

Vuoi che la gente veda lo squallore di quel tuo monolocale?

Le tute sparse ovunque?

Tutti quei contenitori di cibo costoso ammuffito lì in giro?

Quella patetica lavagna dei buoni propositi?

Porterò tua madre a casa tua, giuro che lo farò.

Vuoi che veda tutto questo?

Ok, hai vinto, ma chi è questo tizio?