The Standups

UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX

- ¿Qué tal estuvo? - Divertido.

Que te diviertas.

¡Damas y caballeros, recibimos con un aplauso a Nate Bargatze!

Llegué.

Es increíble.

Es muy emocionante estar aquí.

No todos los shows son así.

Una vez hice un show en una cárcel.

Entramos. Bien hasta el fondo.

Había más gente de la que hay aquí.

Entramos y... Supongamos que ustedes son los presos.

Me senté, conté todos mis chistes tontos y ninguno causó gracia.

Para entender mis chistes hay que haber salido a la calle en los últimos 30 años.

No se identifican con nada.

Les dije: "El tráfico está terrible. ¿Recuerdan...? ¿Recuerdan el tráfico?".

Un preso se para y empieza a caminar hacia mí,

y pienso: "Ay, no. Aquí viene. Ya vi lo que pasa en las películas.

Me va a usar para escapar".

Y... no quiero señalarlo,

pero trato de... Digo: "Últimamente el clima está muy cambiante.

¿Debería estar caminando ese preso?".

Solo se había parado para ir al baño, que estaba justo detrás mío.

Era buen tipo. Lo prejuzgué por su atuendo y el lugar en el que estábamos.

La culpa fue mía.

Los baños no son... Son abiertos.

Yo estaba parado contra una pared de ladrillos muy baja.

Estábamos yo, la pared de ladrillo y los mingitorios.

Y él viene de la nada y se pone a mear, y elige el mingitorio justo detrás mío.

Éramos él y yo parados allí.

Él meaba y yo trataba de hablar.

Y él seguía meando, con total impunidad.

Nunca vi a alguien tan seguro de sí mismo.

Pensé: "Este hombre es culpable de lo que sea que lo acusen.

Un hombre inocente no mea así.

Es un... ¡No lo largarán jamás!".

Eliminé las redes sociales de mi móvil.

Excepto Instagram. No me parece que sea malo.

Me parece... seguro.

Twitter es...

No es más que celebridades que andan diciéndote que apestas.

Solo eso. Todo el día.

Con las elecciones, todos se pusieron furiosos,

y luego vino el escándalo de la tubería. ¿Se acuerdan?

"Hay que detener esta tubería". Y yo pienso: "Claro que sí".

Ni siquiera sé... Ni siquiera conozco ese lugar.

No pude ubicarlo.

No tengo idea de qué había en la tubería.

No sé si la tubería era subterránea o no,

pero pensé: "Hay que detener... La gente tiene algo allí.

No podemos meter tuberías...

No podemos poner tuberías donde se nos antoje poner tuberías, ¿no?".

No podemos...

Sigo a Leonardo DiCaprio.

Lo admiro mucho. Quiero enterarme de su vida.

Ninguno de sus tuits es divertido. Ya me di cuenta de eso.

Tuiteó: "La gente mata 100 millones de tiburones al año".

Lo dijo como si nada. Sin solución.

Yo vivo en Tennessee, lejos de todos los océanos.

Son muchos tiburones.

Si me pidieran adivinar la cantidad de tiburones vivos,

jamás diría 100 millones.

Un millón, no sé. ¿Quién sabe cuántos tiburones hay?

Respondí al tuit diciendo: "Bueno. No mataré ningún tiburón".

No sé. ¿Eso es lo que querías que dijera?

No lo haré. Y nunca estuve en una situación en la que pensé:

"Quizá tenga que matar a este tiburón".

Tampoco conozco a alguien que haya tocado a uno,

pero no... No me involucraré a esta altura.

Facebook es más... Allí tus amigos te dicen que eres lo peor.

Es más local.

Nadie tiene un buen día en Facebook.

Es el peor día de la vida de todos.

Y lo primero que ves es... Te despiertas, lo abres

y de repente: "¿Quieres ver el video de un asesinato?".

Y tú piensas: "No. Me acabo de despertar.

Solo quiero ver quién cumple años hoy".

Y...

Y responden: "Ya lo estamos reproduciendo, así que...".

Y tú piensas: "Bueno, supongo que lo miraré".

Mi esposa se enfada porque no "me gustan" ninguna de sus fotos.

Me dice: "¿Por qué no te gustan mis fotos?".

Y pienso: "¿No es suficiente que ya vivamos juntos y todo eso?".

No sé... Y sí me gustan.

Cuando las sacamos, dije "me gusta". Pronuncié las palabras.

La miré. Yo también aparezco en la foto.

No hay mucho más que pueda hacer.

Estamos juntos desde siempre.

Nos pusimos de novios cuando yo tenía 21. Ahora tengo 37.

Pasé de mi mamá directo a ella.

Así que no sé qué se siente no tener a una mujer que te diga:

"Yo que tú no haría eso", ¿entienden?

Y ahora tenemos una hija, así que no lo sabré.

Jamás lo sabré.

Todavía peleamos.

Y cuando estás casado desde hace mucho, las peleas están abiertas las 24 horas.

En cualquier momento.

Hace poco nos peleamos a las 3 a. m.

Nos despertamos para pelearnos.

Tenemos un perro que se asusta cuando escucha truenos.

Y le damos calmantes,

porque por más que le digas a un perro que son solo truenos,

te darás cuenta de que no lo entiende.

Terminas diciéndole: "Toma esto".

Me levanto y despierto a mi esposa para preguntar: "¿Dónde están los calmantes?".

Me contesta: "En el botiquín".

Voy a buscarlos, miro el envase y veo que estaban vencidos.

Tuve que despertarla de nuevo para decirle: "Están vencidos".

Se molestó y me dijo:

"No lo están. Son píldoras nuevas en un envase viejo".

Y le dije: "Cómo no se me ocurrió eso. Es mi culpa.

La gente que viene a casa y quiere beber leche pregunta: '¿Está vencida?',

Y yo tengo que decirles: 'Es leche fresca en una jarra vieja.

¿Tan estúpido eres que no te das cuenta?

¿Por qué pensarías lo contrario?'".

Eso es más o menos lo que le dije. Pero con un tono más serio.

Y después me dice que no importa porque los medicamentos para perros no vencen.

Y yo le digo: "Te lo acabas de inventar".

No conocemos a nadie que se dedique a eso.

No conocemos a ningún fabricante que le pueda decir:

"Creamos algo nuevo en la fábrica de medicamentos de perro.

Quería darte la primicia:

inventamos medicamentos que no vencen.

No dudes en contárselo a tu esposo a las 3 a. m.".

También tenemos una hija.

La llevamos a Disneyland cuando tenía dos.

La gente nos dijo que era un error.

No pedimos la opinión de nadie, pero nos la dieron igual.

"Es una pérdida de dinero. No lo recordará".

Yo les dije: "Ella cree en Minnie Mouse.

Para ella Minnie Mouse es real. Me gusta verla entusiasmada".

¿Tendría que encerrarla

y decirle: "¿Te acuerdas de ayer? ¿No?

Hasta que no recuerdes todo,

dejaré de gastar dinero en ti"?

Estoy tratando de disciplinarla,

pero es difícil disciplinar a los hijos hoy en día.

No puedes darles palmadas,

o al menos no puedes decirlo en voz alta, así que...

¿Qué puedes hacer? Esperar que salga bien.

Lo de dar palmadas se desvirtuó por completo.

Te muestran un video de una mujer peleando con su hijo en un parking.

Te dicen: "No debes dar palmadas".

Tú piensas: "Eso es una pelea común.

No nos referimos a eso".

A mí y a toda mi generación nos dieron palmadas. No hubo problema.

Las generaciones muy viejas actúan como si les hubieran pegado con garrotes.

Te cuentan cosas y tú piensas: "Eso no es normal.

¿No llamaban a la policía?".

"¡La policía también nos golpeaba! ¡Todos lo hacían!".

Es lindo volver a casa y este año tengo mi reunión de 20 años con los del secundario

y estoy muy entusiasmado. Tengo muchas ganas.

No fui a la universidad, así que este fue el último grupo de gente que conocí,

así que...

Sí, no veo la hora. Me encanta.

Fui a la de diez años. Me encantó.

Sugerí la de 15. Nadie quiso ir.

Y al fin llegó el momento de la de 20.

Un amigo me dijo: "Perderé peso para la reunión de los 20 años".

Y eso siempre me parece... "¿Por qué no pierdes peso

para la gente que te acompañó todos los días durante los últimos 20 años?

Obligas a tu esposa a mirar tu cuerpo flácido durante 15 años.

Ponte en forma para ella".

Me dice: "No, solo lo hago para la gente que odio".

Yo voy así. Tal como me ven.

Quedé así. No sé qué decirles.

Sí.

Yo...

No hacía ejercicio en ese entonces y no comencé cuando terminé,

así que estoy esperando a ver qué tal resulta.

No hago nada de ejercicio.

Ni siquiera... Ninguno de ustedes reaccionó con sorpresa.

Más bien pensaron: "Sí, ya nos habíamos dado cuenta".

Siempre pregunto si hay gimnasio en el hotel.

Ni siquiera tengo ropa deportiva.

Pregunto: "¿Funciona las 24 horas? Iba a comenzar esta medianoche.

Quería saber si...".

Más fácil que hacer gimnasia

es decirle a la gente que antes pesabas 150 kilos.

Es mucho. Y ellos no saben, ¿no? Así que...

Nunca pesé 150 kilos,

pero me veo bastante bien para alguien que solía pesar 150 kilos.

Dices: "Sí, me cansé de estar cansado, ¿sabes?

Hoy es mi día de 'permitidos', obviamente, pero en general soy muy estricto".

No como nada saludable.

Como...

Me gustan las manzanas, pero solo si vienen cortadas.

No me como una entera. No soy un caballo, ¿entienden?

¿Podrían esforzarse un poco más los de la fábrica de manzanas?

O como sea que las produzcan.

Vi muchos documentales que intentan que comamos comida más saludable.

Vi el documental Fed Up, y hablan sobre la comida que como todos los días.

No hay nada de lo que muestran que no haya comido recientemente.

¿Conocen el dicho "hace años que no como eso"?

Hace años que no digo eso. No hay nada que no haya comido.

"¿Todavía se vende el algodón de azúcar?".

"Sí, se vende muy bien.

Ahora vienen en más colores. Son divertidos".

Voy a comer siempre a las cadenas.

Me cuesta ir a cualquier lugar que no sea una cadena.