Parks and Recreation - First Season

Am fost chemați la acest traseu de drumeții,

deoarece ni s-a raportat

că niște adolescenți scot din gunoi punguțe cu caca de câine

și se bat între ei cu caca de câine.

Mie nu-mi vine să cred.

Doamne, e adevărat.

Da, eu nu mă bag în treaba asta. Plec.

Hei! Alo! Băieți!

Sunt Leslie Knope. Lucrez la Departamentul Parcuri și Recreere.

Mișto!

Bine, în regulă. Potoliți-vă! Bun.

- Luați-i pantofii! - Nu!

E dezgustător! Ce faceți?

Ajutor! Tom!

Tom!

Nu! Miroase așa de rău!

De ce ați crede că e distractiv?

Serios? Pe bune?

Hei! Îți place?

Ia de-aici!

Bun, așa. Cine vrea?

Ai ratat!

Da!

De fapt, e oarecum distractiv. E foarte distractiv.

Nimeriți-i părul!

Tom, ia uite-aici!

Norton Construction a trimis coșul ăsta.

Măiculiță!

Ador vinul Great Lakes.

Poți păstra vinul. Vreau să iau brânza și să-i fac chestii groaznice.

Nu, nici gând!

Știți la fel de bine ca mine

că nu avem voie să acceptăm cadouri de peste 25 $,

din motive de corupție.

Trăim într-un acvariu,

iar publicul e mereu cu ochii pe noi.

De aceea, merg în alt oraș

dacă vreau să închiriez un film cu nuditate.

Probabil că nu trebuia să spun asta.

Dar nu vă puteți bucura de coș, îmi pare rău.

Pentru a evita ispita, îl voi încuia.

Lucrând la stat,

îți poți folosi puterea în fel și chip.

Dacă am cedat ispitei?

Nu, niciodată. Nu-s genul ăla de politician.

Sunt în calitate oficială.

Vreau iute un hotdog.

Scuze, fetițo, ia-l pe următorul.

Am un cod moral și nu îl încalc niciodată.

Oamenii se uită la mine și zic: „Tom!

Ești așa pur, ca un Superman cafeniu cu barbă,

care apără dreptatea, adevărul și traiul american.”

Ann, am rugat-o pe April să creeze

un profil pe rețelele sociale pentru groapa de pe Sullivan.

Sunteți gata să-l inaugurăm?

Da, tăiem panglica roșie din jurul monitorului?

Sigur. Ador tăierile bune de panglică.

April, e foarte bine.

- Da. - Copii...

Priviți! Groapa are deja șase prieteni!

Da. Mark. Mark e prieten.

Să vedeți profilul lui Mark!

Priviți ce poze cu doamne are!

- Incredibil! - Ce bolnav!

Or fi rude de-ale lui.

Da, poate că sânii falși sunt trăsătură de familie.

Tipa aia are niște chiloți tanga pe față.

Filmul lui preferat e Cel care dansează cu lupii.

Bun, e în regulă.

Vom mai verifica profilul.

Unde e Mark?

Participă la o altă ședință a clubului băieților.

Politica e plină de cluburi ale băieților, formale și informale.

Iată-i pe toți membrii consiliului municipal din ultimii 30 de ani.

Zi de zi, ca femeie, trec pe lângă acest perete al bărbaților.

Poate fi foarte deranjant. Mai ales din cauza lui.

Oricum m-aș mișca,

se holbează mereu la pieptul meu.

Vedeți?

Ce fac acolo?

Pun țara la cale.

Împart imperiul.

Soția mi-a luat cămașa asta.

Cică mă face să par mai slab.

Are dreptate.

Știi ce? Să mergem și noi acolo.

Să facem praf clubul băieților.

Facem treabă bună în administrație. Merităm să fim incluse.

Sigur, da. Aș bea o bere.

Da, Ann! Gândești ca un bărbat.

April, plecăm, rămâi șefă.

Fiindcă ești femeie!

Ce, îți plac birocrația și luptele dificile?

- Leslie! - Salut!

Care-i treaba?

Îți spun eu care e.

Două doamne vin să vă facă praf clubul băieților.

Super! Ne bucurăm că ați venit. Să vă dau beri.

- Am intrat. - Eu sunt Brian.

Bună, Brian. Leslie Knope. Director-adjunct...

- Bea asta! - Bine.

Eu sunt Ann. Nu lucrez aici.

- Salut, Ann. - Steve.

Despre ce vorbiți? Care e subiectul zilei?

Vai!

Ați auzit?

A fost sunetul plafonului de sticlă care s-a spart.

Clubul băieților înseamnă mai mult socializare decât muncă.

Trebuie să te destinzi.

Simt că fac parte din club.

Uitați-vă cum fac târfele curățenie după mine!

E întâlnirea obișnuită de marți seară?

Ne mai relaxăm și noi.

Diferă de gașca ta de vineri seară, nu?

- Ce gașcă? - Știi tu,

fetele cu tatuaje tribale pe spate

care beau Red Bull la muncă.

- Îmi place. Te ia la mișto. - Gașca aia.

- E distractiv. - Ce-ți veni?

Am stat la computer

și ți-am văzut profilul.

Ai o amică cu un tatuaj care zice:

„Fetița tatei.”

Ambele cuvinte sunt scrise greșit.

Ne punem în gură cu băieții!

Ce-o să zici? Ce replică ai?

Nu mai sunt prietenele mele.

Nu mai umblu cu ele.

Huo, Brendanawicz! Ești slab. Trebuie să lovești mai puternic!

Natalie, sunt sora ta.

Dacă nu vii să mă iei, îți desenez pe blugi.

E oficial, băieți. Nu mai avem bere.

Ăsta e semnalul. Pe mai târziu, Leslie.

Mi-a plăcut să stăm după program.

- Stai! - Cred că plec și eu.

- Și eu, Leslie. - Stați!

Să menținem voia bună.

Abia începe.

Da, petrecerile încep când se termină băutura.

Bine, așteptați. Stați o clipă.

- Am adus vin! - Tare!

Și brânză!

Super!

Bună dimineața.

Aseară, într-o încercare nesăbuită de a mă infiltra în clubul băieților,

am încălcat codul etic al funcționarilor publici din Indiana.

Am încercat mereu să duc o viață morală, dar aseară am dat greș.

Îmi dau seama că am dezamăgit toate funcționarele publice din SUA

și aș vrea să le cer iertare chiar acum,

individual și în ordine alfabetică.

Michele Bachmann, republicană, Minnesota. Îmi pare rău.

Tammy Baldwin, democrată, Wisconsin. Îmi pare nespus de rău, Tammy.

Melissa Bean.

Bun. Tură dublă, mai ții minte? Ne vedem abia mâine.

- Vei fi în regulă? - Da.

Am cina chiar aici.

Doamne! Iubitule, ai putea face puțină curățenie?

O să încerc. Să nu ai așteptări mari.

Bine. Fac eu când mă întorc acasă.

- Pe bune? - Da.

Ann e minunată.

Are grijă de mine, de oamenii bolnavi, de bebelușii bolnavi.

E un înger. Și chiar o iubesc.

Tare de tot.

Va fi plecată în următoarele 24 de ore, așa că am făcut o listă

și, practic, locul ăsta va arăta ca un palat sclipitor când se va întoarce.

Am luat analgezice.

Își fac efectul îndată, așa că-s gata.

Iată-l. Să calmăm spiritele.

Aseară, am desfăcut coșul cu cadouri, pentru propria plăcere.

Serios? Leslie Knope! De obicei respecți cu strictețe regulile.

Nici eu nu-s fericită, Tom.

Parcă nici nu te mai cunosc.

Anul trecut mi-ai făcut referat că o sun pe mama.

Da, și aș face-o din nou.

Două rele nu fac un bine.

Da, dar era în spital.

Atunci, nu știam asta.

- Pot lua coșul? - Nu, regret. E dovadă.

E un coș drăguț.

Ce-ai pune în el?

Nu știu. Potpuriu?

Cam mult potpuriu.

Nu eu sunt judecată aici.

Apreciez și vă mulțumesc anticipat pentru sprijinul ferm.

Ar trebui să fii închisă.

Să te gândești la fapta ta.

Să fie închisă? Ce se petrece?

Ron, am să-ți spun o poveste foarte importantă și foarte lungă.

- Îmi trimiți un e-mail? - Nu.

S-a întâmplat chiar acolo, dincolo de fereastra asta.

De ce mă uit întruna?

Hai să nu exagerăm!

Nu exagerez absolut deloc!

Pedeapsa minimă pentru asta

e o mustrare oficială din partea administratorului municipal.

Nu-i mare lucru.

Poate că nu-i mare lucru în lumea ta.

Ești un bărbat alb, protestant, cu o mustață deasă și bogată.

Dar eu sunt femeie