The Big Bang Theory

E' incredibile come la gente continui a venire nei negozi di fumetti

invece di scaricarli direttamente in forma digitale.

Probabilmente e' meglio cosi'.

Il viaggio settimanale fin qui rappresenta per un sacco di ragazzi

l'unica opportunita' che le loro madri hanno di andare

in camera loro per cambiare le lenzuola.

Oh, a proposito, stasera avro' le lenzuola nuove! Evvai!

Beh?

Cosa pensi della nuova serata fumetti?

Magica, eh?

Sheldon, sono delusa.

In quanto uomo brillante hai diritto ad avere un vizio.

Avrei potuto capire il frequentare una fumeria d'oppio

o cacciare altri uomini per sport,

ma questo?

Sfigato.

Beh, A: i fumetti impiegano una forma d'arte sequenziale per raccontare storie,

uno strumento che risale a 17 mila anni fa

dalle pitture rupestri di Lascaux,

e B: tu suoni l'arpa.

Questo si' che e' figo.

Posso aiutarti a trovare qualcosa?

Un fumetto che ritragga una donna il cui seno

non possa essere usato come natante.

Scusa. Alla maggior parte dei ragazzi che viene qui piacciono le tette grandi.

Un paio di loro ce le ha.

Ehi, guardate, e' uscita la nuova espansione dei Signori della Guerra di Ka'a.

Una nuova? Incredibile.

Continuano a inventarsi mostri ridicoli,

schiaffarli sulle carte e venderle a 25 dollari al mazzo.

E' come una tassa segreta sui ragazzi che non riescono a fare sesso.

Non si impegnano nemmeno.

Vi ricordate l'espansione Satanimals con l'Elefante Infernale?

Che assurdita'.

Cos'era, un elefante cattivo che morendo e' andato all'inferno?

Cosa mai potrebbe fare un elefante per meritarsi la dannazione eterna?

"Selvaggio West e Stregoni"?

A che razza di sfigato puo' interessare una sfida

tra Billy the Kid e il Mago Bianco del Nord?

Uno sfigato totale.

E' ovvio che un tizio con una sei colpi

batta un vecchio con una bacchetta magica.

Beh, un... un attimo.

E se il mago lanciasse l'incantesimo

dell'Elmo della Confusione sul cappello da cowboy di Billy the Kid?

Cosa? Ti prego...

Stiamo parlando di Billy the Kid.

Cioe', il mago si beccherebbe una pallottola tra gli occhi prima ancora di poter dire

"Cosa diavolo ci fa Billy the Kid nel reame incantato di Ka'a?"

Leonard...

Come stanno le cose con Amy, l'amica di Sheldon?

Sono una coppia?

Si', una coppia di strambi. Perche'?

Sei interessato ad Amy?

Beh, insomma, non mi ha guardato

con tale odio e disprezzo da farmi accapponare la pelle e morire dentro.

E' una cosa che mi piace in una donna.

Potresti sentire da Sheldon se posso invitarla fuori?

Certo, immagino di si'.

Stuart, aiutaci a risolvere una questione. Chi vincerebbe,

Billy the Kid o il Mago Bianco?

Se ve lo dicessi, vi deruberei delle ore di divertimento che potreste avere

per il magico, dannatamente basso prezzo di 24 dollari e 95.

Ne prendo uno.

Mmh.. facciamo due.

Odio voi e me stesso. Tre.

Ve li segno.

E' come sparare ai nerd della Croce Rossa.

The Big Bang Theory - 05x10 "The Flaming Spittoon Acquisition"

Traduzione: Liunai, TobyDammit

Sync: Basces

Revisione: Liunai

Ehi, posso parlarti di una cosa? E' un po' imbarazzante.

So di che si tratta.

Considerato il punto morto in cui si trova la tua carriera,

ti stai chiedendo se sia giunto il momento

di abbandonare la ricerca e concentrarti sull'insegnamento.

Si'.

E se posso esprimere un suggerimento,

considera il cambiare materia.

Si', una disciplina umanitaria, storia magari.

Uno dei vantaggi di insegnare storia e' che non devi creare le cose.

Insomma, devi solo ricordarti le cose gia' successe e ripeterle come un pappagallo.

Potresti trovarlo divertente.

Si', non si tratta di questo.

Diciamo che Stuart e' interessato ad Amy.

Oh, ovvio che lo sia. E' molto interessante.

Sapevi che a 14 anni si e' tagliata da sola la membrana tra le dita dei piedi?

No.

Mi ha chiesto di capire se avresti problemi se lui le chiedesse di uscire.

Non sono sicuro di come dovrei rispondere, Leonard.

Amy non mi appartiene.

Non si puo' possedere una persona.

Perlomeno non piu' dal...

1863.

Il presidente Lincoln ha liberato gli...

Schiavi! Andiamo Leonard, se vuoi insegnare storia

devi sapere questo tipo di cose!

Sai una cosa? Lascia perdere.

Gli diro' che puo' chiederle di uscire senza problemi.

La domanda e' irrilevante.

Non c'e' verso che Stuart,

un misero venditore di libri illustrati,

possa risultare attraente in alcun modo ad Amy Farrah Fowler,

una rinomata neurobiologa

capace di eseguire operazioni chirurgiche sui suoi piedi usando l'ossido di diazoto

dalle lattine di panna montata come anestetico.

Perfetto, ma per la cronaca sono venuto a chiederti cosa ne pensavi.

Bene. Sara' cio' che riportera' la cronaca.

Ora, tornando al problema principale,

cosa fare con un fisico sperimentale alla frutta...

Non sono alla frutta.

Oh, Leonard.

Un sacco di gente ti vuole bene e vuole aiutarti,

ma non possono farlo finche' non ammetti il problema.

Beh, ragazze, la bottiglia e' andata.

Ne ho bevuto solo mezzo bicchiere.

- Io neanche quello. - Ok, non giudicatemi.

Allora, cosa vogliamo fare?

Andiamo al cinema, a ballare, a stenderci un attimo?

Oppure potremmo giocare a... Twister portatile.

Amy, dici sul serio? Twister?

Che c'e' di male, ho passato diverse divertenti serate giocandoci.

E sono sicura che sia molto piu' divertente giocarci con altra gente.

E poi amichetta magari potremmo fare le squadre, casacca contro petto nudo.

Io casacca! Prima!

Sono troppo piccola per Twister.

E per le montagne russe.

E per appoggiare i piedi a terra da seduta.

Spero ti sia gustata le sigarette prenatali, mamma.

Ehi, sai, mia mamma si faceva le canne

quando era incinta di me, e io sono venuta su assolutamente bene.

Oh guarda, ho lo schnapps alla pesca. Grazie a Dio.

Ragazze, e' successa una cosa.

Che cosa?

Credo di piacere a un ragazzo.

"Ciao, sono Stuart. Ci siamo visti al negozio di fumetti."

"Mi chiedevo se ti andasse di prendere un caffe' insieme."

"Va bene se dici di no."

"Potrebbe essere il calcio tra le gambe che mi serve per iniziare a farmi di Zoloft."

Amy, che furbetta!

Si da' da fare sotto quegli strati di lana e poliestere!

Che cosa farai?

Non sa che hai un ragazzo?

Oh, non ha un ragazzo, ha uno Sheldon.

E dunque, ti piace Stuart?

Non saprei. E' simpatico.

E' divertente.

Ha quell'aspetto tirato e giallognolo

associato all'iperattivita' della ghiandola tiroidea. E' figo.

Ok, senti tesoro, vogliamo tutti bene a Sheldon,

ma sei con lui da piu' di un anno ormai.

Se non sta portando da nessuna parte,

che male c'e' nel guardarsi intorno?

Beh, si', immagino non siano fidanzati come me e Howie.

Gia', beh, per quel che vale anche le persone fidanzate possono guardarsi intorno.

Ci sono un sacco di opzioni la' fuori.

Dov'e' Stuart?

Fuori.

- E tu chi sei? - Dale.

Ha lasciato tutto in mano a me.

- Davvero? - Si'.

Non l'ho capita nemmeno io.

Vorrei restituire questa espansione di Ka'a "Selvaggio West e Stregoni".

Mi spiace, non faccio restituzioni.

Sono difficili.

Giusto, giusto.

Ehm, quando tornera' Stuart?

Non saprei. E' uscito per un caffe'.

Con una ragazza.

Oh, immagino di essermi sbagliato.

Va tutto bene?

Se va tutto bene?

Leonard, sono in un percorso vitale

che include un premio Nobel e delle citta' chiamate col mio nome,

tutti e quattro i denti del giudizio

sono posizionati perfettamente nella mia bocca senza necessita' di estrazioni,

e vado di corpo con la regolarita' di un treno tedesco.

Se va tutto bene...

Va tutto bene anche a me!

Il Selvaggio Bill Witchcock.

Una tribu' di Abra-Comanche.