Demetri Martin: The Overthinker

Qué buena improvisación. Menos mal que pedí notas.

El animal que más me gusta mirar es la ardilla.

UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX

Porque si miras el tiempo suficiente a una ardilla,

llega un momento en que se da cuenta de que llega tarde a algo.

"¡Mierda! Tengo que correr. Disculpa".

Es una especie que siempre va retrasada.

No saben llevar al día el calendario.

También es posible que sean el animal más inflamable.

Esa cola... O sea, es una...

Bueno, eso salió bien.

Es una buena sala.

Tengo agua.

El pie de micrófono parece bueno.

Firme.

Hay suficiente niebla artificial. Eso es importante.

Quizás mostrar mi nombre.

Bueno.

¿Algo más?

¿Título?

Sí.

Bueno. Vamos a divertirnos.

¿Qué iba a decir?

Cierto.

Noté que podemos ir por ahí con una bolsa de plástico llena de mierda.

Si vas con un perro, puedes llevar una bolsa de mierda.

Mientras vayas con un perro, llevar una bolsa de mierda está bien.

Si no hay perro, tienes un problema. No puedes ir...

Oye, oye, oye.

Debes llevarla por tu amigo. No puedes llevarla sin motivo.

Debe de ser muy raro desde la perspectiva del perro.

Recogerla y guardarla.

Deben de pensar: "¡No!

Deja eso. No lo necesitas.

¿Qué hace? Este puto tarado está recolectando mi mierda".

Debemos de parecer el animal más loco

desde su perspectiva, cuando nos ven actuar, ¿me entienden?

Aparecemos en lugares donde no pertenecemos.

Creo que ningún otro animal hace eso, pero nosotros sí.

Como bucear.

Seguro que los peces pasan y piensan: "¿Qué mierda haces aquí?

Mírate". Y nosotros...

"Esos no son tus pies. Vete de aquí.

Tienen tierra de sobra. En serio".

Con el paracaidismo, los pájaros piensan: "Ese morirá. ¿Lo viste?

Qué tontería".

La observación de aves debe de ser escalofriante para ellas.

Las aves están en lo suyo. Solemos ignorarlas.

De repente, una pareja de gordos de Ohio se obsesiona con un pájaro.

El pájaro se queda como... "¿Qué?

¿Yo?

¿Contento? Lárgate. ¿Qué quieres?

¿Le cago encima?".

"Sí, si tienes ganas, adelante".

Seguro que los bebederos de pájaros

fueron inventados por un fetichista de las aves.

Un tipo mirando desde su cocina:

"Sí, pajaritos, chapoteen para mí.

Eso es. Pájaros bañándose en bolas para mi disfrute.

Eso es. Sí.

Mójate, pajarito".

Es que es asqueroso. Es como un baño turco al descubierto.

Los pájaros no tienen privacidad alguna.

Hay gente que posee pájaros.

Eso es complejo de superioridad.

"Vaya, hay una cosa que vuela.

Voy a cambiar eso.

Creo que la pondré en mi cocina, sí".

Es digno de un intento de villano.

"Tengo mi propio prisionero enjaulado en la cocina".

Creo que mi fiesta preferida es Halloween.

Es mi preferida, sí.

Me gusta porque no hay que celebrarla con la familia.

No se oye: "¿Qué haces en Halloween?".

"Debo viajar para ir a pedir dulces con mis padres".

"Qué mierda".

"Están divorciados. Deberé llevar dos disfraces distintos".

IDEA DE DISFRAZ

Me gusta leer. Soy un gran lector.

Soy capaz de leer lo que sea. No sé.

El otro día, estaba en la cocina,

abrí un cajón y saqué el papel de aluminio Reynolds.

Terminé leyendo la caja:

"Papel de aluminio Reynolds, fiable desde 1947".

Pensé: "Qué interesante. 'Fiable'.

Qué elección de palabras interesante".

Implica que Reynolds tuvo alguna especie de pasado oscuro.

"Fiable desde 1947. Fundado en 1937".

Los primeros diez años pasaba algo turbio en Reynolds.

No podíamos confiar en ellos.

Comprabas papel aluminio y al abrir la caja:

"Mierda. Solo hay piedras dentro.

¡Maldición!"

El verano pasado leí una pelota de playa en una fiesta en la piscina.

Me estaba divirtiendo mucho en la fiesta y...

Me senté a leer una pelota de playa.

Tenía escrito: "¡Atención! Esto no es un salvavidas".

Pensé: "Tiene que haber una historia".

Alguien se está ahogando: "¡La pelota!". Y se la lanzan al tipo.

"Agradezco el gesto, muy divertido, pero me estoy ahogando.

Necesito la rosquilla.

Este es el agujero de la rosquilla que necesito. Necesito la rosquilla para sobrevivir. Gracias".

"Agujero de rosquilla" es la expresión más asquerosa que mejor sabe.

Meter una bola de fraile en un agujero de rosquilla queda perfecto.

Ese agujero de rosquilla es interesante

porque lo que llamamos "agujero de rosquilla"

es lo que le sacamos a la rosquilla.

Y entonces el agujero en sí que queda,

la ausencia del agujero de la rosquilla es el agujero de la rosquilla.

Es una paradoja. Es como que es y no es al mismo tiempo.

El agujero rosquilla es imposible.

Me gustan los cupcakes. Son un gran postre.

Aunque comer uno es un poco raro. ¿Me entienden?

Es de los pocos postres a los que hay que pelarles la ropa interior.

Hay que desnudar el cupcake para encontrarse con un culo sudado.

"¿Debería comerme este postre con el culo sudado?

Sí, voy a comerme este bizcocho con el culo sudado".

¿Saben? Comeré un cupcake luego del espectáculo.

Sin dudas.

Tengo una idea.

Quiero escribir una autobiografía que se convierta en biografía.

Nunca vi un libro así.

Los primeros tres o cuatro capítulos hablarían de mi infancia.

Y luego, en el capítulo cuatro,

menciono a Benjamin Franklin como quien no quiere la cosa.

Algo como: "Hablando de Franklin...".

Y el resto del libro será sobre la vida de Franklin.

Al llegar al final, piensas:

"Ese puto cerebrito me hizo aprender sobre Benjamin Franklin.

Puta madre".

Cuando dormimos mal, dicen que pasamos una noche de perros.

Pasé noches terribles en las que di muchas vueltas en la cama,

pero nunca dormí tan mal como para acabar

con la habitación llena de perros.

Son las cuatro de la mañana: "Mierda, ahí vienen. ¡Alto!

¿Qué diablo hacen? Déjenme en paz. Ya basta, perros".

A la mañana siguiente, está todo lleno de mierda.

"Dios mío. Qué mal que dormí.

¿Por qué tengo tantas bolsas de alimento?

Eso lo empeora".

Cuando iba conduciendo, vi a un tipo en un descapotable.

Llevaba una capucha.

Pensé: "A este tío le encantan los descapotables.

Va metido en dos.

Lleva un descapotable pequeño metido en el grande".

Al tener un bebé, estaría bueno meterle el biberón en una bolsa de papel.

Una pequeña y discreta.

Ya que igual los bebés siempre están bebiendo.

Cuando intentan caminar, se parecen un poco a...

Y no mencioné que el bebé lleva un traje sucio,

o sea que es como un miniborrachín un poco sucio.

El otro día pensaba que "rapero" es un nombre un poco raro para un oficio.

Es raro llamar rapero a alguien, ¿no?

Suena como una palabra que ya teníamos, como "ropero" o algo así.

Ya sé que se escribe distinto, pero suena parecido.

Luego me di cuenta de que la alternativa sería "ramero".

O sea que...

Creo que lo de "rapero" fue un acierto.

El otro día estaba pensando: "Le doy demasiadas vueltas a todo".

Entonces, pensé: "¿Seguro? O sea...".

Quizá sí. No sé.

Es difícil determinar cuándo empiezas a darle demasiadas vueltas a algo.

¿Cuál es el límite?

Es imposible hacerse una idea de cuánto piensan los demás.

Pero...

Sí, supongo que ahora le estoy dando muchas vueltas.

Pero es normal, porque...

Es en medio de una broma sobre eso.

Así qué...

Porque pienso en mi infancia y recuerdo ocasiones

en las que estaba intentando entender las cosas.

Intentaba trazar una estrategia.

No tengo muchos recuerdos así, pero recuerdo algunos.

De niño, en un cumpleaños,

cuando el chico sopló las velas,

colé mi propio deseo.

Justo cuando soplaba las velas.

Pensé: "No sé si hay un área de deseo, un portal o algo así".

Es un momento mágico. Cualquiera puede pedir un deseo.

Justo cuando se apagan las velas es tu oportunidad.

Pero la gente no la aprovecha.

"Oye, yo también quiero".

Un niño sopló las velas, y yo pensé: "Yo también".

No sé. Pensaba que había una Oficina de Cumplimiento de Deseos.

"Tenemos otro deseo de cumpleaños".

"¿Sí? Pero llegaron dos". "¿Son gemelos?".

"No. Un niño decidió acoplarse. Había espacio".

"Bueno, ¿a qué distancia estaba del pastel?".

"A metro y medio".

"Muy bien. Está en el círculo".

YO

"Cumple su deseo. Venció al sistema". Y yo pensaba: "¡Sí!".

Bueno, ¿ahora qué? Creo que haré lo de los dibujos. Sí.

Bueno.

Aquí tengo unos dibujos.

Quiero empezar con el diseño en el que estoy trabajando.

No sé si sabían que las camisetas tienen forma de T.

Esto es una "camisepa", basada en la letra P, en vez de en la T.

Este lado no tiene manga y de este...

Esta manga está cosida. Si eres impaciente, es estupenda.