Verified Stand-Up

En applåd för Asif Ali.

Hur är läget, New York? Nu kör vi!

Herregud.

Jag är så taggad här. Jag kan inte behärska mig.

Jag är klädd som fuckboy-hummus.

Ja! Jag vet inte. Det här stället är grymt.

Ni har sån tur. Det finns så mycket fin mångfald i New York.

Jag växte inte upp med mångfald. Finns det indier här?

Fan.

Jag växte inte upp med… Jag växte upp i Arizona.

Ja, det var kört.

Immigranter flyttar dit där jobben finns.

De räknar inte invånarna.

Det fanns inga indier när jag växte upp i Arizona.

Det var bara vita, mexikaner och vi.

Jag trodde att jag var mexikan.

Jag ljuger inte.

Det störda var att jag var så bra på det.

Jag satte det. Jag hade pottfrisyr.

Jag kunde spela fotboll.

Jag kryddade mango. Jag satte det.

Jag fick inte vara mexikan.

De måste konfrontera mig. Så bra var jag.

De kom till min födelsedag.

Kompisen konfronterade mig. "Du kan inte vara mexikan.

Det är respektlöst."

Jag blev ledsen. Det var hela min identitet.

Jag typ tog av min spetsiga hatt.

Och jag sa: "Ska ni göra så mot mig?

Här? På min quinceañera?"

Det är rasistiskt.

Jag var arg och så måste jag bli indier.

Jag visste inte att det fanns en miljard indier.

Jag hade ingen aning. Jag blev förbluffad.

I high school sa jag:

"Vi måste sätta en kondom på hela landet."

Det finns en miljard… En miljard av nåt är för mycket.

Om det fanns en miljard sköldpaddor, skulle jag säga:

"Vi måste dra ner på dem till hälften."

Vi ger inte våra föräldrar och deras föräldrar beröm nog

för att de skapat en miljard indier.

Vet ni hur svårt det är?

Vet ni hur svårt det är att ha sex efter indisk mat?

Ni vet inte risken.

Jag utmanar er, era veklingar.

Ät curry ikväll, försök knulla.

Ni kommer inte att lita på nåt av era hål.

De där halsbrännapumparna. Tur att det är kryddigt,

annars skulle vi vara fyra miljarder.

Vi behöver utmaningen.

Finns det kineser här?

Pratade era föräldrar om sex? Nej.

Vilket sammanträffande. Eller hur?

De två länderna med en miljard invånare. De pratade inte om det.

Tänk på det. "Det är genialt.

Vet ni varför vi inte pratar om det? Vi är upptagna med att göra det."

Ni vita hinner aldrig ikapp.

Vet ni varför det bara är fyra asiater här?

För att resten är hemma och kör barbacka.

Jag var nyligen i Indien. Jag älskade det.

Jag besökte min kusin som skulle gifta sig.

Det är vackert.

Det som gjorde mig häpen var när jag såg på nyheterna

och de sa att de inte bestämt om de ska göra gayäktenskap

lagliga i Indien. Jag var förbluffad.

För hela livet har jag trott att det var lagligt i Indien.

Jag vet inte om du har varit på ett indiskt bröllop,

men det är kanske den mest gayaktiga tillställningen nånsin.

"Vad är hetero med tre dagar av segregerad dans?

Du kom in på en häst, iförd ett halsband.

Det finns inget hetero med det."

Hur motar man bort gaypar från ett indiskt bröllop?

Typ: "Få ut alla som är gay just nu. Lås dörrarna.

Om ni ursäktar mig,

ska jag mata min bästa killkompis med handen. Öppna munnen.

Ta ut tjejerna härifrån nu!

Lås dörrarna också!

Jag måste… Nu när vi kan sätta igång…

Det jag behöver nu… Jag behöver 14 av mina heterovänner.

Vad vi ska göra…

DJ, spela nåt lugnt som Jason Derulo.

Nu ska vi hålla hand

och sen jucka på varann i typ 22 minuter.

Kulor mot rumpa. Fattar ni?

Mina barn ska se fotoalbumet

och säga: 'Min far var otvivelaktigt hetero.'

Jag vet att vi alla är klädda som bisexuella."

Jag älskar bröllop. De är så kul. Jag hoppas få gifta mig.

Jag vill ha det mina föräldrar har. Mina föräldrar var gifta i 45 år.

Kan ni tänka er? 45 år.

De är traditionella indier. De har ett arrangerat äktenskap.

Lämna mig inte nu, New York.

Era skitstövlar.

Jag ser er göra yoga, men ni anammar inte kulturen.

Ni dricker chai latte, men ni gifter er inte med en främling.

Nej, nej.

Det var så i Indien på den tiden.

Som Tinder på deras tid. En svepning, ta inte tillbaka.

De vill arrangera ett äktenskap.

Mamma tigger mig om det.

Och jag växte upp i Amerika, så jag har amerikanska idéer,

så jag säger alltid: "Kärleken då?

Och Dagboken, mamma?"

När nån är i ett arrangerat äktenskap

säger de samma sak varje gång.

Hon ser mig i ögonen och säger: "Man lär sig att älska."

Och om man pratar med en indier

och de gör så här, då blir du lurad, okej?

Hon säger: "Du lär dig att älska."

Pappa stod bakom henne och jag såg på honom.

Sen frågade jag: "Älskar du pappa?"

Och hon tog det djupaste andetag jag nånsin hört.

Jag sa: "Älskar du pappa?" Och hon sa…

"Jag lär mig."

Jag bara: "Fortfarande? Jisses."

Men jag var en konstig unge också.

Jag ville så gärna bort från Arizona.

Och det fanns inga bruna på tv då.

Jag ville bort. Det fanns inga.

På tv var bruna antingen taxichaufförer,

eller ormtjusare.

Men jag var optimist. "Jag vill bort från Arizona.

Ormtjusare. Kom igen."

Så blev det dags för yrkesval. Jag gick till biblioteket.

Jag googlade det. Det yrket finns.

Man kan lugna en kobra med en flöjt.

Det är en riktig grej. Tydligen…

Jazz förvirrar dem eller nåt. De säger: "Var är texten?

Det är ingen Dua Lipa-låt. Vad fan är det här?"

Jag tänkte: "Coolt att ni listade ut det."

Men vem hittade ens på att det är så man handskas med en kobra?

Vem var den konstiga typen för 1 000 år sen som sa:

"Vi måste döda den med en sten eller en pinne"

och en konstig kille i hörnet säger: "Jag har en idé.

Ska vi förföra den?" Och alla säger: "Vems kusin är det?"

Tänk er vad konstigt det måste ha varit.

Första gången de tjusade en orm?

Kan ni tänka er vad konstigt det måste ha varit?

En by i Indien.

Kobran kommer fram och är redo att äta en bebis eller nåt.

Fattar ni?

Folk är livrädda. "Herregud! En kobra!" Alla sticker.

Det verkar som om det är över för bebisen. Men då…

Röken skingrar sig.

Och ut ur djungeln kommer en konstig indier,

en jävel som liknar Lenny Kravitz.

Med skjortan öppen, oljig utan anledning. Ni fattar?

Andra har klättrat upp i träden.

De säger: "Det var han som knullade min mamma och pappa."

Och han går fram till ormen och säger: "Vänta lite.

Jag ska spela en av mina hits för den här hala jäveln"

och sätter igång med flöjten, spelar den tidens Ginuwines "Pony",

han kör på som ett Usher-uppträdande i Vegas.

Fattar ni?

Han får ormen superlugn.

Eller hur? Och det funkar.

Folk måste ha sagt: "Vad fan pågår?

Varför har du erektion?"

Och han säger: "Lugn, snubben."

Jag brukade tycka att det var det konstigaste.

Men jag blev hög en gång. Jag ska vara ärlig.

"Det var inte ens i närheten."

Vet ni vad det konstigaste måste ha varit?

Hur det var för ormen.

Tänk på det. Du är en orm.

Du är fri i djungeln. Ingen kan stoppa dig.

Du går in hos en familj, sväljer en bebis och går vidare.

Du anar inte att du ska möta mästaren på R&B.

Du anar inte att han ska lugna dig med jazz.

Du kom till en ny by. Fullt ormsjälvförtroende.

"Jag ska äta upp er alla…

Fan!

Lugn, daddy!

Herregud. Är du på Spotify? Jävlar.

Fan. Min tunga är galen nu.

Vänta, vänta. Sluta.

Sluta.

Det här är så konstigt.

Vem är du?

Sätt mig i den flätade korgen."

Jag älskar er. Jag heter Asif Ali. Tack så mycket.

En applåd för Sabrina Wu.

Gud, var det allt?

Jag älskar standup.

Eftersom jag är asiat vill alla fråga mig:

"Vad tycker dina asiatiska föräldrar om din komik?"

Så här sa min mamma:

"Jag gillar inte komedi. Jag förstår inte vitsen med skratt."

Rätt lustigt.

Jag sa vad hon sa på video en gång och alla blev så häpna.

Jag fick panik och sa: "Men hon är immigrant från Kina."

Och då blev kommentarsektionen vild.

Alla vita sa: "Herregud. Så sorgligt.

Ett land fullt av folk som inte skrattar."

Och kineserna sa: "Jag är kines, jag skrattar."

Sen startade de en tråd om att jag är rasist.

Jag sa: "Gud, kineser, ni vinner.

Mamma är en subba."

Sån är min mamma. Pappa är kul.

För ett år sen kom jag ut inför honom…